Вначале все было прекрасно. Лучшее что с нами случалось.Потом, я не понимаю, куда делось мое самолюбие... Он постоянно предъявлял мне претензии по поводу бытовухи. "Ножом не тем режешь, не той тряпкой вытираешь, недосолено, руки-крюки". Доводил, а сам был спокоен как удав. Уходила несколько раз, но всегда возвращалась. Жутко пусто и плохо без него, он просил вернуться, говорил, что не может без меня. И на расстоянии вел себя нежно и уважительно. Весной вернулась в очередной раз, и поначалу все хорошо, все как обещал, вел себя нормально, но потом эгоизм взял верх и... он видит что я люблю больше, и пользуется этим. Все чаще недовольное лицо, огрызается. "Ты плохо помыла посуду", "Во всем у тебя я виноват". Стал отказываться от близости, чтобы просто поцеловать, обнять - надо просить. Сам не делает ничего. Ощущаю себя попрошайкой любви. А если обижаюсь и недовольна я, то ведет себя еще хуже.Что за бред? Куда делась моя гордость? Но не могу с собой ничего сделать. Не могу уйти опять, уже устала от этих перемещений. (Лететь на другой конец России). Была всегда веселой, а тут стала нервная, часто плачу, со здоровьем проблемы. В 24 года. (Ему, кстати, 25). У меня ощущение что его вообще не колышет, что со мной и как. Говорила ему о том что меня не устраивает, утверждает что я не права, и разговор помогает только на день. Любовницы у него нет. С работы - домой. Но в чем тогда проблема? Я подозреваю, что во мне. В моем чрезмерном к нему внимании. Если бы я верила в привороты и прочее, то решила бы, что это именно про меня. Хватаюсь за него как за спасательный круг, который от меня уплывает. Как объяснить такую нездоровую зависимость мужчиной... И можно ли теперь стараться что-то сделать, поднять самооценку, чтобы все вернуть. Или это уже бесполезно?
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Виктория.
Вы пишете:
Виктория
Я подозреваю, что дело во мне. В моем чрезмерном к нему внимании.
И далее:
Виктория
Хватаюсь за него как за спасательный круг, который от меня уплывает. Как объяснить такую нездоровую зависимость мужчиной... И можно ли теперь стараться что-то сделать, поднять самооценку, чтобы все вернуть. Или это уже бесполезно?
Виктория, нет ничего бесполезного в том, чтобы искать пути избавления от мучений. Тем более, что Вы уже видите, что причина этого - в Вас. А это, поверьте, немало. То, что происходит с нами, всегда отвечает нашим внутренним устремлением. Вот только мы не всегда про них знаем. И потому ничего не можем поделать с происходящим. Ведь если для Вас муж - "спасательный круг, который от Вас уплывает" (прекрасная метафора, Виктория), то как Вам за него не хвататься? Это невозможно, ведь, тем самым, Вы спасаете свою жизнь, не так ли?
Весь вопрос в том, почему Ваш муж, не смотря на все унижения и боль, является для Вас "спасательным кругом", и можно ли это изменить? Изменить это можно, например, за счет работы с психологом. Эта работа позволит Вам увидеть глубинные причины, которые заставляют Вас "хвататься за человека как за спасательный круг" и понять, зачем Вы это делаете.
Кстати, не могу согласиться с Вами, что Вашего мужа "не колышет, что с Вами и как". Еще как колышет, уверяю Вас. Возможно, ему как раз необходимо, чтобы Вы "хватались за него, как за спасательный круг", - ведь это позволяет себя чувствовать сильным и независимым, уверенным и спокойным. Недаром Вы пишете, что когда он Вас "доводит", он остается "спокойным, как удав".
Можно сказать, что в Вашей семье сложилась такая взаимовыгодная ситуация: Вам нужно хвататься за спасательный круг, а Вашему мужу - ощущать себя спасательным кругом. Вот только проблема в том, что это Вас изматывает и истощает, лишает радости и сил.
Поэтому, Виктория, если есть желание работать с этим, обращайтесь. Здесь Вы можете посмотреть материалы на тему "зависимость в отношениях": http://www.all-psy.com/stati/detail/3885/1/
Всего доброго,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Виктория, здравствуйте.
Вы даёте вполне верный ответ. Это эмоциональная зависимость. И работать над ней самостоятельно очень трудно. Делать это в паре с психологом продуктивнее.
Самостоятельно же начните с книги Р.Норвут "Женщины, которые любят слишком сильно". Там есть программа, как выходить из подобных отношений.
Бесполезной работы над собой не бывает.
Удачи вам.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Здравствуйте, Виктория!
Ваш муж ведет себя с Вами, как папа, и Вы становитесь эмоционально зависимы от него. Корни такого Вашего поведения лежат в Ваших взаимоотношениях с отцом. Вы сейчас подсознательно пытаетесь получить от мужа то, что когда-то не получили от папы. Чтобы изменить свою созависимую модель поведения, Вам надо работать с темой отца. Самостоятельно Вы вряд ли справитесь.
Почитайте мои статьи -Что такое созависимы... -Может ли любовь быть... Надеюсь, они окажутся для Вас полезными. Также можете почитать книгу Делис Д., Филлипс К. "Парадокс страсти: она его любит, а он ее нет". В ней Вы тоже найдете отвты на многие свои вопросы.
Если нунна помощь, прхиодите на индивидуальную консультацию.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
