Здравствуйте! У меня две проблемы в одной...то есть это не совсем мои проблемы, но меня они очень беспокоят. Моя 20-ти летняя дочь уже около 4 лет встречается с двумя парнями. Причем один из них ровесник-одноклассник, второй старше на 13 лет! Наверное, я могла разобраться в странностях ее поведения раньше, но закрывала на все глаза, так как проблем у нас в семье и так полно и теперь чувствую себя виноватой, что не уследила за дочерью. Меня мучает и то, что их двое, и то, что один намного старше. Отношения с дочерью у нас ровные, но не слишком доверительные. Про ровесника я всегда знала и видела, тем более и младшая дочь училась в той же школе и их отношения были очевидны, но разговаривать об этом она не хотела, говорила: да ну, не выдумывайте, нет у меня никого. Про взрослого я узнала год назад, когда он сам написал мне в интернете, что у них отношения и он готов взять на себя ответственность, что он имеет высшее образование, работает, занимается спортом, имеет свое жилье и прочее... А написать его вынудило то, что дочь нервничала, часто плакала и говорила, что им надо расстаться. Он считал, что это из-за того, что я не знаю и она боится, что узнаю. И правда, после этого дочь стала намного спокойнее. Но двойные отношения не прекращаются!Вечером после института, она с ровесником, по выходным со взрослым, так как он живет не очень близко. Взрослый довольно интересный человек, как я понимаю, увлеченный спортом и фотографией на профессиональном уровне. Ровесник тоже хороший человек, но конечно, еще не успевший утвердится в жизни.
Я понимаю и причину ее отношений со взрослым мужчиной. С ее отцом мы развелись, когда ей было 12, да и до этого он не очень много уделял детям внимания, в основном все сводилось к фразам "не шуми", "не бросай", "почему бардак", как говорится "не так стоишь, не так сидишь, низко летаешь". Тем более, что он ушел к другой женщине и она отнеслась к этому очень и очень негативно, я бы сказала стала презирать отца. Сейчас иногда хочет восстановить отношения более-менее, но когда общается с ним, возвращается неприятие и желание уйти поскорее из его дома. С отчимом отношения тоже не сложились, как будто негатив с отца перешел на отчима. Она очень категорична и считает, что мужчина должен быть со всех сторон "рыцарем без страха и упрека", а отчим до этого образа никак не дотягивает.
Когда я пытаюсь поговорить на тему: "когда же, наконец, останется один парень", дочь говорит: "ну вот не будем об этом" или "потом разберусь", или "мне всех жалко". Похоже что ее эта ситуация нисколько не напрягает, так как она совершенно спокойна и ее больше беспокоит учеба(хорошо хоть так, я понимаю). Знают ли парни друг о друге и что об этом думают понятия не имею!
Может быть ей надо на консультацию к психологу, но для нас это сейчас финансово тяжело.
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Ирина, здравствуйте.
Ваша материнская тревога очень по-человечески понятна.
Однако, требовать от взрослой совершеннолетней женщины, чтобы она определилась со своими отношениями с мужчинами вы, увы, уже не можете. Потому что это не зона материнской власти и материнской ответственности.
Ваша дочь проходит непростой этап. Она познаёт как устроены отношения между мужчиной и женщиной, как ей в этом жить, в каком статусе. И для неё это довольно трудно.
Вы пишете:
Ирина
Может быть ей надо на консультацию к психологу, но для нас это сейчас финансово тяжело.
Фактически пытаясь за дочь решить, ей уже нужна помощь или ещё потерпит?
Если ей понадобится психолог в Санкт-Петербурге, то принимать решение ей. И зарабатывать на него тоже. Просто потому что это её личная ситуация, тем более ситуация, касаемая той зоны, куда родителям, по идее, доступа быть не должно. Решения о своих отношениях с мужчинами имеет право принимать только сама дочь.
Ирина, ваша материнская задача сейчас - учиться отпускать девочку в свободное плавание. Хотя это и больно, и очень тревожно. Учиться разрешать ей делать собственные ошибки и принимать собственные решения, с уважениям относясь к её выборам, которые вам могут казаться ну очень неверными.
Попробуйте понять, что же происходит с вами, когда дочь принимает решение встречаться с двумя мужчинами, какие чувства тревожат вас. И вот с этими, своими чувствами и стоит поработать. В паре с психологом было бы идеально. Попробуйте сместить акцент с дочери на себя, на своё состояние. И тогда появиться шанс разобраться и принять ситуацию. А заодно понять и свою девочку.
Кстати, удивительное дело, но как только мы принимаем выбор другого человека и начинаем с уважением относиться к его решениям, он часто начинает меняться и менять свою жизнь.
Удачи вам и глубинной жизненной мудрости.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Кувшинов Александр Викторович
Кувшинов Александр Викторович
Здравствуйте, Ирина.
Вы пишете:
Похоже что ее эта ситуация нисколько не напрягает, так как она совершенно спокойна и ее больше беспокоит учеба
А также:
это не совсем мои проблемы, но меня они очень беспокоят.
Поскольку это "очень беспокоит" именно Вас, Вам и нужно идти на прием к психологу. Как я понимаю, Вы хотите помочь дочери, вот для этого Вам и нужно проделать определенную работу: придти со своими беспокойствами к специалисту и разрешить их. Только Ваша внутренняя работа даст Вам материал, на основе которого Вы сможете дочери помочь. В противном случае, Вы будете бесконечно хотеть помочь без возможности это сделать.
Всего доброго, Ирина,
Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург
Грандилевская Анна Борисовна
Грандилевская Анна Борисовна
Ирина, здравствуйте! 20 лет - это ещё подростковый кризис. В этом возрасте ребенок отделяется как самостоятельная личность, превращается во взрослого. Отличие ребенка и взрослого состоят в ответственности, взятии ответственности за свои поступки и свою жизнь. Задача родителей, этому помочь и, прежде всего отпустить своего ребенка и сознательно, и бессознательно. На эту тему полезно прочитать и изучить книгу Желдак И.М. Искусство быть семьей: Практическое руководство.
Постарайтесь понять, где Вы не можете решать за свою дочь.
Ирина
я пытаюсь поговорить на тему: "когда же, наконец, останется один парень"
Даже таким разговором Вы как-бы навязываете ей свой взгляд на мир. Еще за Вашими словами она может прочесть, что, раз у неё двое мужчин, значит она условно "плохая", это бессознательно. И естественной реакцией будет сопротивление и , возможно, агрессия.
Изменить ситуацию и поведение, поступки дочери Вы можете только через себя, разбираясь в своих чувствах и что-то меняя. Что пугает или напрягает - что их двое, что один старше, что подумают о дочери, что скажут и т.п.Подумайте, для чего ВАМ эта ситуация, что, возможно стоит изменить в себе.
Вы пишете, что есть проблемы в семье, но пишете в чем они заключаются, а ведь это важно, потому, что семья, это система, где у каждого свое место, и все взаимосвязаны.
Ирина
Я понимаю и причину ее отношений со взрослым мужчиной. С ее отцом мы развелись, когда ей было 12, да и до этого он не очень много уделял детям внимания, в основном все сводилось к фразам "не шуми", "не бросай", "почему бардак", как говорится "не так стоишь, не так сидишь, низко летаешь".
Не обязательно отношения с мужчиной старше возникли по этой причине. Но дело не в причине, а в Ваших эмоциях по этому поводу
Ирина
второй старше на 13 лет!
Восклицательный знак здесь не случаен. Что пугает?Думаю, что, конечно не очень счастливые отношения с отцом и отчимом влияют на модель для подражания построения семейных отношений. Похоже, что она идет от противного
Ирина
Она очень категорична и считает, что мужчина должен быть со всех сторон "рыцарем без страха и упрека",
Категоричность в таком возрасте естественна.
Ирина
Похоже что ее эта ситуация нисколько не напрягает, так как она совершенно спокойна и ее больше беспокоит учеба
Хорошо, что нет напряжения, со временем она разберется. Самое главное, сохранить хорошие отношения с дочкой, тогда, случись что, Вы всегда сможете ей помочь. Учитесь быть ей и мамой и другом.
Обращает на себя внимание фраза
Ирина
"мне всех жалко"
Вот тут хорошо бы поразбираться с психологом. Дочка не может оставить одного по этой причине? Умеет ли она говорить "нет"?
Я бы рекомендовала Вам сходить к психологу в Санкт-Петербурге, если сложно с финансами, можно найти бесплатного психолога (они тоже бывают очень неплохими профессионалами), есть психологи, у которых дифференцированная оплата, поищите.
Если хотите и готовы проработать ситуацию, то у меня как раз дифференцированная оплата, есть места для людей с финансовыми проблемами, но только если они готовы работать. Пишите и приходите.
С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.
Здравствуйте, Ирина!
Любой человек начинает что-то в своей жизни менять, когда выходит из зоны комфорта. Похоже, Ваша дочь сейчас нашла для себя эту зону. и у нее нет причин для изменений. В такой ситуации засатвить ее пойти к психологу и начатаь что-то делать Вы не сможете.
Вам стотит разобраться со своим собственным чувством вины. Похоже, Ваше желание повлиять на дочь, на самом деле, ялвяется желанием заглушить свою вину перед ней. Кроме того, Вы пока не отпустили ее, хотя она уже взрослый человек. А, не отделившись от мамы, женщина не может до конца повзрослеть и создать свою собственную счастливую семью. Пока она еще находится на позции маленькой девочки. не готовой в полной мере брать ответственность за свою жизнь.
Изменения в Вас, в Вашем отношении к дочери помогут и ей захотеть разобраться со свой жизненной ситуацией. Мы можем менять других людей только через себя. Если нужна помощь, обращайтесь.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
