Мне 37 лет. Около семи лет назад я повстречала мужчину который меня старше на 16 лет. Он женат, имеет двух детей (23 и 26 лет, на сегодняшний день,оба парни). То, что он женат, я знала, он и не скрывал это от меня. Начали встречаться, я стала его любовницей. Встречи, подарки, внимание и т.п., меня все устраивало, так как я на тот момент не хотела серьезных отношений, да и вообщем то я думала что, повстречаемся и разбежимся как в море корабли, а затянулось все это- на шесть с лихвой лет и я, поняла, что люблю этого мужчину. Настал момент, я поняла, что хочу семью, хочу ребенка (один ребенок, от первого брака есть, на данный момент сыну 17 лет), просыпаться и засыпать с любимым мужчиной, вести вместе быт, поддержку и опору. я, стала поднимать эту тему с ним, обещания развода с женой. Ждала год, ждала два года, и все время какие-то отговорки, то подожди немного построю дом, то подожди немного женю сыновей. Я, устала и поняла что это лишь болтовня, решила поставить точку и расстаться с ним. Месяц мы с ним не общались, я успокоилась, и встала в статус поиска своего мужчины. Мужчина появился, старше меня на 6 лет, разведенный. Начали общаться, встречаться, он признался мне в любви, делал предложение руки и сердца, "но", я его не люблю,да, мне с ним комфортно, да, мне с ним уютно, да, я с ним как за каменной стеной. И тут, нежданно-негаданно, появился "он" которого я люблю. И, я снова как в омут с головой. Второй мой мужчина, всячеки меня уговаривал, убеждал, не надо ни ходи к нему...но я пошла. Протянулось, это не долго, срок развода в очередной раз отодвинулся. В очередной раз, я развернулась и ушла. Он опять и опять меня возвращал. Просил потерпеть, "Ведь, я тебя ОООООЧЕНЬ ЛЮБЛЮ",говорит мне такие слова. В итоге со вторым мужчиной живем вместе около года, и он, спасибо ему большое, все это терпит и ждет меня. Когда мы (со вторым мужчиной) стали общаться, я ему сказала всю правду, про первого, ни чего не скрывая. Он, простой парень, все для меня старается, пылинки с меня сдувает, все помогает, с моим сыном отлично нашел общий язык, но я его не люблю, и он об этом знает. И вот, в очередной раз, мой первый мужчина появился, он в больнице, я поехала к нему, сама с собой разговаривая и убеждая, что это просто поддержка,что я не вернусь к нему. При встрече я держалась, конечно с его стороны зашел разговор, что не может без меня, что любит меня, потерпи месяцок и я разведусь. У меня было состояние, мне хотелось выть и кричать от боли в груди. И я снова попалась на его удочку. Я поговорила с ним откровенно, просила не подавать на развод, что у меня все перегорело, я не хочу НИЧЕГО. Он не хочет меня слышать. Дома телефон выключен уже очень давно, сотовый он не знает, бывает на рабочий звонит. Умом я понимаю, что он не уйдет от семьи, а если и уйдет, что меня ждет: да ничего хорошего, очень большая разница в возрасте, забеременеть от него я не могу, по его состоянию здоровья (мы вместе с ним сдавали анализы), с ним постоянно я должна быть радостной, ни когда не болеть...вообщем как мужчины говорят " В гостиной королева, в спальне проститутка, на кухне хозяйка". Мне конечно это не сложно, но я не железная, я живая...и я понимаю что настанет момент и я сорвусь. Второй мой мужчина, со мной, рядом, он конечно не знает что я ездила в больницу и навещала его. Я в таком СТУПОРЕ...я готова второму сказать прости и прощай...и вернуться к первому...и что, опять будет подожди, потерпи, я тебя люблю...и жить с мужчиной к которому нет любви, если за год они не проснулись они уже и не проснуться...помогите разобраться, как справиться с эмоциями, с больной любовью, как сделать выбор между...или отказаться от обоих???...
Комарова Вера Леонидовна
Комарова Вера Леонидовна
Юлия! А каковы Ваши отношения с родным ... отцом ?
Та привязанность-зависимость от мужчины, рассказ про которого вот таков
Около семи лет назад я повстречала мужчину который меня старше на 16 лет
... Развития отношений с ним - нет. Слова, слова... Он знает Ваши "точки", нажав на которые, он возвращает Вас. Умело пользуется .
Вам важно почувствовать, понять - что держит Вас в этих отношениях.
А что такое ЛЮБОВЬ для Вас? Может, Вы любите как раз таки "второго", а от "первого" зависимы.. Как наркоман, алкоголик...
А Вы любите себя? Или Вам нужна подпитка?
И все таки я не просто так щалала Вам вопрос выше, во первых строках письма... Там искать нужно причины сегодняшней ситуации ...
Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype
Здравствуйте, Юлия.
Мы часто меньше ценим то, во что меньше вложились и за что не боролись, а больше ценим то, что дается с трудом. Решать все ровно вам, и то как вы это будете решать повлияет на само решение.
С вашим первым мужчиной вы никогда не жили вместе. Да долгий опыт встреч и расставаний, ожиданий и надежд, и это безусловно вызывает привязанность. Со вторым все случилось просто и он готов терпеть и ждать, ради того, чтобы быть с вами, даже зная, что вы его не любите.
А любовь ли это все? Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда пик женской сексуальности и привлекательности кружат мужчинам головы, а вам дает ощущение власти над ними и их чувствами.
Вы сами пишите, что ваш первый мужчина не оставит свою семью, что с ним вы должны быть всегда в напряжении и
юлия
очень большая разница в возрасте, забеременеть от него я не могу, по его состоянию здоровья (мы вместе с ним сдавали анализы), с ним постоянно я должна быть радостной, ни когда не болеть...вообщем как мужчины говорят " В гостиной королева, в спальне проститутка, на кухне хозяйка"
При гостевом браке это интересная бодрящая игра, но дом и семья, это не то место, где вы
юлия
не железная, я живая...и я понимаю что настанет момент и я сорвусь
Со вторым все проще, и вы пишите, что
юлия
мне с ним комфортно, да, мне с ним уютно, да, я с ним как за каменной стеной
Чего же вы хотите? Подтверждения вашей привлекательности и женственности, власти и возможности одержать победу в соревновании с его семьей?
Иногда люди специально выставляют границы в отношениях, избегая близости. Не сексуальной близости и не той близости, когда люди изо дня в день живут рядом, а психологической.
юлия
я его не люблю, и он об этом знает
Вы живете вместе с мужчиной и говорите ему, что не любите его. Зачем? Похоже вам нужны страсти, яркие чувства, страдания, через которые вы только и понимаете себя и называете это любовью.
Вы хотели семью и детей, с первым это невозможно, со вторым доступно и уже есть у вас. А может не о семье были ваши мечты?
Трудность выбора вызывает мучительное ощущение, из которого хочется убежать, и вы рассматриваете вариант порвать с ними обоими. Но это тоже не выход. Подспудно вы возможно надеетесь, что это будет лишь новый виток страсти. Мужчины снова будут бороться за вас.
Я думаю, что от себя не убежать, и надо наконец понять свои чувства и потребности. Сделать это в одиночку, порой очень сложно, так как вы привыкли ощущать полноценно себя только через очень сильные переживания, и под словом "любовь" понимаете страсть. Н пике страсти не услышать то, что звучит ровно и тихо. Страсть и любовь далеки друг от друга и вовсе не являются одним и тем же. Несколько сессий с психологом помогут вам разобраться с этим вопросом. Иногда события детства или сильные переживания молодости вызывают такую "глухоту" к своим чувствам и чувствам других людей, и начинает казаться, что жизнь течет лишь там, где идет накал страстей.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, любви и взаимопонимания.
Если решите обратиться за психологической помощью, буду рада содействовать вам в вашем поиске. Обращайтесь, звоните, пишите в личку или регистрируйтесь прямо на этом сайте на Скайп консультацию. Искренние беседы глаза в глаза, помогут понять и принят тот ответ, который уже есть у вас, но в силу эмоционального шторма и замешательства не может достучаться до вашего сознания. Вам понадобится хорошая видеосвязь, час свободного времени раз в неделю и место, где вас никто не побеспокоит и не услышит кроме меня.
Все будет хорошо, не убегайте от решения. Оно поставит точку и подарит новые ощущения жизни.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Ефимова Мария Александровна
Ефимова Мария Александровна
Юлия, добрый день!
По тому, как описываете отношения с первым мужчиной, понимаю, что скорей испытываете любовную зависимость. Мне знакомо это по собственному опыту, понимаю, насколько много боли и отчаяния в бесконечных попытках расстаться, выбросить из головы и из сердца. На моём опыте такие отношения бывает очень не просто и долго по времени завершить. Тут, окнечно, психологическая поддержка может этот процесс сделать более эффективным и быстрым.
В работе с подобными случаеми мы максимально проживаем и завершаем всё, что удерживало в болезненных отношениях. И тогда у вас появляется выбор - снова вступить в эти отношения, привязаться, или жить дальше, строить новые отношения, отвечающие всем вашим потребностям. Пока же вы не осознаёте, какие механизмы так сильно привязывают вас к первому мужчине - вы не вольны выбирать, оставаться с ним или нет.
Я от всей души желаю вам найти и сделать наилучший для вас выбор. Всего вам доброго!!!
Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень
8000 р.
Юлия, жаль Вас разочаровывать, но Ваши красивые эмоции, страдания и переживания не уникальны. Ваша история - классика жанра, можно сказать, списана с учебника.
Чтобы принять решение, Вам важно осознать, что именно с Вами происходит, словно увидеть себя со стороны, и понять, какие мотивы Вами движут в обоих случаях.
С первым мужчиной, с которым Вы не можете расстаться - это скорее всего любовная зависимость. Зависимость в прямом смысле слова. Истинная любовь дает крылья и радость. "Я без тебя не могу" - это зависимость, просто потому что человек НЕ МОЖЕТ, а значит зависим от объекта желания. Это нечто другое, нежели любовь. Если Вы курите, пьете кофе, едите белый сахар, смотрите сериалы или еще что-то, что уже стало неотъемлемой частью Вашей жизни, и без чего Вы - не Вы, и день - не день, то представьте себе, что этого нет. Ну нет и все тут. Что Вы ощутите в таком случае? Попробуйте честно вслушаться в свои чувства и эмоции, какие ощущения в теле возникают. А затем подумайте про этого мужчину и про всю эту историю, что вот тоже так раз - и нет его. Что сейчас? Есть что-то общее? Если да - то это повод посмотреть правде в глаза, какой бы они не оказалась. Вы ведь за этим сюда пришли? Если ничего - значит я ошибаюсь.
В силу "пелены" от первого мужчины, нет возможности толком осознать свои истинные чувства и ко второму. Может оказаться, что к нему чувства есть, а может оказаться, что действительно нет совсем. Но для этого нужна Ваша ясность. А чтобы это стало возможным, надо вначале разобраться с тем, что Вы по-настоящему чувствуете к первому мужчине, что именно является той самой ниточкой, которая каждый раз тянет Вас обратно.
Причиной, как правило, является тривиальная неразрешенная ситуация с отцом:
Это основные маркеры, которые очень четко указывают на истинность версии.
Юлия, отвечая на Ваш вопрос: "Что мне делать?", рекомендация будет такой: если есть возможность - обратитесь к психологу, хотя бы просто, чтобы увидеть все со стороны. Если не хочется, то поищите материалы на тему "любовная зависимость" - это уже внесет какое-то понимание.
А еще, возьмите листок бумаги и ручку, и ответьте на вопрос: что для меня значит любовь? Что я имею в виду, произнося или думая это слово? Что конкретно, какой смысл вкладываю? - и пусть ответ Вас удивит.
Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
