Как разобраться в себе, что мне нужно?

Юлия! А каковы Ваши отношения с родным ... отцом ?

Та привязанность-зависимость от мужчины, рассказ про которого вот таков

Около семи лет назад я повстречала мужчину который меня старше на 16 лет

... Развития отношений с ним - нет. Слова, слова... Он знает Ваши "точки", нажав на которые, он возвращает Вас. Умело пользуется . 

Вам важно почувствовать, понять - что держит Вас в этих отношениях. 

А что такое ЛЮБОВЬ для Вас? Может, Вы любите как раз таки "второго", а от "первого" зависимы.. Как наркоман, алкоголик... 

А Вы любите себя? Или Вам нужна подпитка? 

И все таки я не просто так щалала Вам вопрос выше, во первых строках письма... Там искать нужно причины сегодняшней ситуации ...

Консультирую в Москве, Орехово-Зуево и его окрестностях, по Skype

Здравствуйте, Юлия. 
Мы часто меньше ценим то, во что меньше вложились и за что не боролись, а больше ценим то, что дается с трудом. Решать все ровно вам, и то как вы это будете решать повлияет на само решение. 
С вашим первым мужчиной вы никогда не жили вместе. Да долгий опыт встреч и расставаний, ожиданий и надежд, и это безусловно вызывает привязанность. Со вторым все случилось просто и он готов терпеть и ждать, ради того, чтобы быть с вами, даже зная, что вы его не любите. 
А любовь ли это все? Вы сейчас находитесь в том возрасте, когда пик женской сексуальности и привлекательности кружат мужчинам головы, а вам дает ощущение власти над ними и их чувствами. 
Вы сами пишите, что ваш первый мужчина не оставит свою семью, что с ним вы должны быть всегда в напряжении и 

юлия

очень большая разница в возрасте, забеременеть от него я не могу, по его состоянию здоровья (мы вместе с ним сдавали анализы), с ним постоянно я должна быть радостной, ни когда не болеть...вообщем как мужчины говорят " В гостиной королева, в спальне проститутка, на кухне хозяйка"

При гостевом браке это интересная бодрящая игра, но дом и семья, это не то место, где вы 

юлия

не железная, я живая...и я понимаю что настанет момент и я сорвусь

Со вторым все проще, и вы пишите, что  

юлия

мне с ним комфортно, да, мне с ним уютно, да, я с ним как за каменной стеной

Чего же вы хотите? Подтверждения вашей привлекательности и женственности, власти и возможности одержать победу в соревновании с его семьей? 
Иногда люди специально выставляют границы в отношениях, избегая близости. Не сексуальной близости и не той близости, когда люди изо дня в день живут рядом, а психологической. 

юлия

я его не люблю, и он об этом знает

Вы живете вместе с мужчиной и говорите ему, что не любите его. Зачем? Похоже вам нужны страсти, яркие чувства, страдания, через которые вы только и понимаете себя и называете это любовью. 
Вы хотели семью и детей, с первым это невозможно, со вторым доступно и уже есть у вас. А может не о семье были ваши мечты?
Трудность выбора вызывает мучительное ощущение, из которого хочется убежать, и вы рассматриваете вариант порвать с ними обоими. Но это тоже не выход. Подспудно вы возможно надеетесь, что это будет лишь новый виток страсти. Мужчины снова будут бороться за вас.
Я думаю, что от себя не убежать, и надо наконец понять свои чувства и потребности. Сделать это в одиночку, порой очень сложно, так как вы привыкли ощущать полноценно себя только через очень сильные переживания, и под словом "любовь" понимаете страсть. Н пике страсти не услышать то, что звучит ровно и тихо. Страсть и любовь далеки друг от друга и вовсе не являются одним и тем же. Несколько сессий с психологом помогут вам разобраться с этим вопросом. Иногда события детства или сильные переживания молодости вызывают такую "глухоту" к своим чувствам и чувствам других людей, и начинает казаться, что жизнь течет лишь там, где идет накал страстей.
Желаю вам ясности мыслей и чувств, гармонии с собой, любви и взаимопонимания. 
Если решите обратиться за психологической помощью, буду рада содействовать вам в вашем поиске. Обращайтесь, звоните, пишите в личку или регистрируйтесь прямо на этом сайте на Скайп консультацию. Искренние беседы глаза в глаза, помогут понять и принят тот ответ, который уже есть у вас, но в силу эмоционального шторма и замешательства не может достучаться до вашего сознания. Вам понадобится хорошая видеосвязь, час свободного времени раз в неделю и место, где вас никто не побеспокоит и не услышит кроме меня.
Все будет хорошо, не убегайте от решения. Оно поставит точку и подарит новые ощущения жизни.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Юлия, добрый день!
По тому, как описываете отношения с первым мужчиной, понимаю, что скорей испытываете любовную зависимость. Мне знакомо это по собственному опыту, понимаю, насколько много боли и отчаяния в бесконечных попытках расстаться, выбросить из головы и из сердца. На моём опыте такие отношения бывает очень не просто и долго по времени завершить. Тут, окнечно, психологическая поддержка может этот процесс сделать более эффективным и быстрым.

В работе с подобными случаеми мы максимально проживаем и завершаем всё, что удерживало в болезненных отношениях. И тогда у вас появляется выбор - снова вступить в эти отношения, привязаться, или жить дальше, строить новые отношения, отвечающие всем вашим потребностям. Пока же вы не осознаёте, какие механизмы так сильно привязывают вас к первому мужчине - вы не вольны выбирать, оставаться с ним или нет.

Я от всей души желаю вам найти и сделать наилучший для вас выбор. Всего вам доброго!!!

Мария Ефимова,
практикующий психолог, коуч, г.Тюмень

Юлия, жаль Вас разочаровывать, но Ваши красивые эмоции, страдания и переживания не уникальны. Ваша история - классика жанра, можно сказать, списана с учебника.

Чтобы принять решение, Вам важно осознать, что именно с Вами происходит, словно увидеть себя со стороны, и понять, какие мотивы Вами движут в обоих случаях.

С первым мужчиной, с которым Вы не можете расстаться - это скорее всего любовная зависимость. Зависимость в прямом смысле слова. Истинная любовь дает крылья и радость. "Я без тебя не могу" - это зависимость, просто потому что человек НЕ МОЖЕТ, а значит зависим от объекта желания. Это нечто другое, нежели любовь. Если Вы курите, пьете кофе, едите белый сахар, смотрите сериалы или еще что-то, что уже стало неотъемлемой частью Вашей жизни, и без чего Вы - не Вы, и день - не день, то представьте себе, что этого нет. Ну нет и все тут. Что Вы ощутите в таком случае? Попробуйте честно вслушаться в свои чувства и эмоции, какие ощущения в теле возникают. А затем подумайте про этого мужчину и про всю эту историю, что вот тоже так раз - и нет его. Что сейчас? Есть что-то общее? Если да - то это повод посмотреть правде в глаза, какой бы они не оказалась. Вы ведь за этим сюда пришли? Если ничего - значит я ошибаюсь.

В силу "пелены" от первого мужчины, нет возможности толком осознать свои истинные чувства и ко второму. Может оказаться, что к нему чувства есть, а может оказаться, что действительно нет совсем. Но для этого нужна Ваша ясность. А чтобы это стало возможным, надо вначале разобраться с тем, что Вы по-настоящему чувствуете к первому мужчине, что именно является той самой ниточкой, которая каждый раз тянет Вас обратно.

Причиной, как правило, является тривиальная неразрешенная ситуация с отцом:

• первый мужчина - старше Вас;
• Вы "должны" всегда быть "хорошей девочкой", т.е., быть радостной и улыбаться;
• Вам важно его одобрение;
• Вам скорее всего важно услышать от него наконец "ты мне нужна, я готов все исправить!" или вроде того.

Это основные маркеры, которые очень четко указывают на истинность версии.

Юлия, отвечая на Ваш вопрос: "Что мне делать?", рекомендация будет такой: если есть возможность - обратитесь к психологу, хотя бы просто, чтобы увидеть все со стороны. Если не хочется, то поищите материалы на тему "любовная зависимость" - это уже внесет какое-то понимание.

А еще, возьмите листок бумаги и ручку, и ответьте на вопрос: что для меня значит любовь? Что я имею в виду, произнося или думая это слово? Что конкретно, какой смысл вкладываю? - и пусть ответ Вас удивит.

Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск