Одна и та же ошибка при выборе мужчины

Натали

Что я делаю не так?

Натали, об этом читайте здесь -Женщины, которым везет в любви...

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог - очно, по скайпу

Здравствуйте, Натали. 

Очень хорошо, что вы анализируете закономерности происходящих с вами событий и неудач. Самоанализ приносит порой очень интересные открытия, но он имеет ряд серьезных ограничений - это выводы, которые мы можем делать. Почитайте об этом в статье -Парадоксы самоанализа....
Когда человека задумывается о себе и наблюдает себя, важно оставаться объективным и понимать, что сам факт наблюдения меняет объект наблюдения. И тогда появляется необходимость сопоставить свои размышления и суждения с другими людьми.
Ваша потребность в любви и заботе, в том, чтобы отдавать и получать естественна. Но что-то мешает ее реализовать. Вы считаете, что выбирали "не тех" мужчин. А какие могут быть те? Не стоит ли за этим желанием поиск идеального мужчины, которого не существует? Мы не совершенны, наши мужчины тоже. Мы просто хотим быть вместе или избегаем этого, примиряемся с особенностями другого человека или не желаем с ними мириться. Нас тоже выбирают определенным образом, и то как мы предъявляем себя и свои желания и потребности, определяет для людей как им себя с нами вести.  

Единых правил не существует, есть путь и поиск. Когда человек в затруднении найти ответы, он обращается за помощью к психологу, чтобы иметь слушателя и собеседника, готового исследовать его внутренний мир и помогать найти решения. Именно его уникальные решения, так как универсальных просто не существует.
Через вопросы и интервенции психолога в Санкт-Петербурге, через ваши реакции на них и его профессиональное внимание к вашим особенностям восприятия, идет кропотливая работа осознавания, и как следствие сами изменения. 
Натали, обращайтесь к психологу и исследуйте вместе с ним ваш внутренний мир, побуждающий вас избегать того, к чему вы стремитесь. 
Буду рада содействовать вам в вашем поиске. 

Желаю ясности мыслей и чувств. 

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Натали, здравствуйте.

Вы сами пишете о "спасательстве". Есть такой треугольник власти: Жертва, Спасатель, Преследователь. И вы правы, он не о любви. Люди, проигрывающие эти роли в отношениях, удовлетворяют какие-то другие свои потребности. Подробнее можно почитать о нём, если набрать в поисковике "треугольник Карпмана".

Чтобы построить нормальные, адекватные отношения, вам нужно поработать над изменением отношения к себе. Из той картинки, что вы описали, вырисовывается образ женщины, готовой подставить плечо в трудную минуту ослабевшему мужчине. И в ответ за это получить его любовь. То есть любовь мужчины вами оплачивается.

Корни такого отношения к себе лежат в детстве. Это последствия того, что называется "условной любовью" - когда тёплое отношение старших взрослых нужно было заслуживать.

Во взрослом возрасте попытка заслужить любовь мужчины приводит к тому, что вы описали в письме. Он "поправляется", душевно благодарит вас и отправляется в дальнейшую жизнь. Без вас.

Какое самоотношение способствует здоровым отношениям с мужчиной? То, при котором "двое живут вместе, каждый делает своё дело, и оба радуются друг за друга", позволю себе процитировать слова коллеги, психотерапевта Р.Ефимкиной.

Натали, почувствуете необходимость поддержки в этой работе, приходите на курс консультаций. Желаю вам удачи и ясности самопонимания.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Натали!

То, что заставляет Вас наступать на грабли, находится внутри Вас и, пока Вы это не видите, ничего про это не знаете, Вы никак на это повлиять не можете. Пытаясь "начать жить по-новому", Вы будете предпринимать сознательные попытки, а бессознательный механизм, который заставляет Вас "наступать на грабли", будет работать, как ни в чем, ни бывало. Жизнь устроена так, что бессознательное начинает и выигрывает. Именно поэтому бесполезны любые "советы психологов", а также помощь подруг и других знающих людей. Пытаясь следовать этим советам, человек пытается бороться с самим собой, и, конечно, проигрывает.

Выход здесь один: сделать бессознательное сознательным. Именно для этого люди и ходят к психологу в Санкт-Петербурге. Можно также сказать, что механизм внутри Вас, который запускает повторяющийся жизненный сценарий, преследует определенную цель. Вы это делаете не просто так, а ради чего-то. Этот механизм - часть Вас самих. Вопрос: "Ради чего я делаю все это?". Встречи с психологом - это способ ответить на этот вопрос. Эта цель очень важна (иначе бы это не повторялось все время), но, очевидно, способ ее достижения не приносит Вам радости. Если Вы узнаете, чего Вы добиваетесь таким образом и увидите в подробностях, как это происходит, Вы сможете сделать выбор и отказаться от мучений, научившись достигать важной для Вас цели другим способом.

Вот так, вкратце, выглядит процесс терапии: 1. человек узнает, зачем он это делает и ради чего. 2. этот осознание разрушает привычную схему самомучений. 3. в процессе терапевтических отношений человек обнаруживает другие, более гармоничные способы удовлетворения своих потребностей.

Если Вам интересен этот вопрос, здесь Вы можете посмотреть практические рекомендации, как выбрать психолога, который сможет Вам помочь: http://www.all-psy.com/stati/detail/3786/1/

Всего доброго, Натали,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Натали! Вы проанализировали Ваш опыт и сделали важный вывод, что Вы выбираете не тех мужчин.

Натали

И понимаю, что если снова буду наступать на грабли, и выбирать не тех мужчин, я вообще никогда не построю нормальных отношений. Помогите,пожалуйста, разобраться, в этой ситуации. Что я делаю не так?

Дело не в том, что Вы делаете что-то не так, дело в бессознательных механизмах, которые Вас толкают к такому выбору. И, действительно, если не разобраться, то будет продолжаться наступание на грабли. Только разбираться необходимо не в ситуации, а в себе.

Описанная Вами ситуация не уникальна, но в каждом случае свои причины и внутренние механизмы. Иногда это может говорить о не готовности к серьезным отношениям, иногда что-то другое. Важно не столько понять причину, как понять для чего этот механизм, какую потребность он удовлетворяет, может быть от чего спасает, разобраться как он работает на уровне сознания, почему эту потребность нельзя удовлетворять менее деструктивным способом, а потом уже заменять на более конструктивный. Как любую работу с бессознательным, это необходимо делать на консультациях с психологом.
Если сказать другими словами, в бессознательном сформировалось некое убеждение, некая иррациональная идея, которую человек должен подтверждать для сохранения устойчивого равновесия и чувства безопасности. Часто такие убеждения формируются как защитные, но со временем они устаревают и, если не заменяются на новые в возрастных кризисах, то начинают мешать.

Я рекомендую обратиться к психологу. Когда будете готовы, я, в свою очередь, готова с Вами разобраться в происходящем.

С уважением,Грандилевская Анна , психолог СПб,очно и скайп.

Здравствуйте.Натали.Быстрее всего,в Ваших отношениях имеется один и тот же алгоритм-выбирать мужчину хуже и слабее себя.Происходит это бессознательно,по причине страха быть брошенной Очень Хорошим мужчиной.Тогда Вы получите Очень Сильную Травму.Так как не верите,что можете быть любимой Хорошим мужчиной.Тогда Вы бессознательно выбираете не зрелых,сомневающихся,не последовательных и зеленоватых.И с ними начинаете мучиться.Но,бессознательно,бросить слабого для Вас намного проще,если Вас бросит сильный и зрелый мужчина.И Вы ведете отношения(условно,безопасные для Вас),до тех ор,пока Ваше разочарование не достигнет последней капли терпения.Вы пока что устроены так,что Вы нуждаетесь в любви,но не имеете право на саму светлую любовь.Это выше,чем Ваша ценность.Выход-вернуть себе Вашу ценность,отобранную в раннем воспитании.Принять себя славной,интересной,драгоценной,уникальной,безупречной,принять богиней,принцессой и императрицей,обожаемой и любимой собою.И чувствовать себя такой не перед зеркалом,а перед мужчиной.Тогда Вы осмелитесь поднять голову на зрелого и благодарного мужчину и строить глубокие и крепкие отношения.Можно работать с литературой,но это малоэффективно.Эффективнее всего-личная терапия.Если будет мотивация-обращайтесь,я к Вашим услугам и смогу помочь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Здравствуйте, Натали!

Вы подосознательно выбираете недоступных для Вас мужчин, которые не готовы быть с Вами целиком (тех, у кого есть незавершенные отншения, или тех, кто не готов к серьезным отношениям) и пытаетесь получить от них то, что они не могут Вам дать. Чтобы заслужить их любовь, Вы становитесь для них спасателем.

Такая модель поведения родом из детства, из Ваших взаимоотношений с родителями (скорее всего, с отцом). Вы пытаетесь получить от партнеров то, что не дали Вам в детстве, но это невозможно. Долюбить себя за родителей можете только Вы сами.

Вам стоит проработать Ваши взаимоотношения с папой, тогда Вас будут привлекать совсем другие мужчины, с которыми Вы сможете посроить счастливые отношения. Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с такими проблемами.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург