Добрый день.
Очень трудно сформулировать всю ситуацию, но я попробую. Мне 23 года, на данный момент я общаюсь с мужчиной, которому 33. У него мало опыта общения с женщинами (до меня больше 2 лет никого не было), иногда может нахамить, нагрубить, неудачно пошутить. Потом извиняется и говорит что это происходит само собой, что не хочет обижать.
Мы начали встречаться в феврале, затем расставались на месяц и когда снова возобновили общение (у нас общая компания друзей, в которой мы волей неволей пересекались) мы время от времени тайком от друзей у него ночевали. При друзьях мы делали вид что просто дружим и ничего более. В какой-то момент мы перестали это скрывать. А именно - после моего знакомства с его мамой. Мы с ней похожи характерами и очень сдружились. Я думаю она на него каким-то образом повлияла, плюс друзья с ним говорили, чтобы он меня не обижал, не хамил мне и тд. Всё было просто идеально последние полтора месяца: я стабильно у него ночевала, мы прекрасно проводили время втроем (я, он и его мама), вместе готовили обеды, я помогала его маме по дому и тд. Его отношение ко мне изменилось: он перестал грубить, хамить, стал обо мне беспокоиться, звонить-писать и тд.
На днях мы пошли вместе с друзьями в бар, где он откровенно выводил меня на ревность: говорил, что нужно с кем-нибудь познакомиться и взять номер. До этого мы сидели в гостях у друга и всё было хорошо, он меня обхаживал, приобнимал и постоянно употреблял наречие мы, когда имел ввиду меня и его. В баре я не выдержала и без скандалов и истерик уехала домой. Он не позвонил, не написал. На следующий день наш общий друг по его просьбе позвонил и сказал что обо мне беспокоятся и интересуются всё ли у меня в порядке.
С того момента прошло 6 дней. Он сам так и не позвонил, не написал. Я не хожу в нашу общую компанию чтоб не видеть его.
Скоро у нашего общего друга день рождения и мы всё равно пересечёмся, подскажите, как мне себя вести?
Как в принципе вести себя с таким человеком? Я понимаю, что сама виновата, я под него подстраивалась и в итоге он сел мне на шею.
Чем обоснованы его перемены в отношении меня?
Мне продолжать дальше игнорировать его, или он считает что через друга сделал первый шаг и теперь мне надо проявить инициативу?
Я многое ему прощала, но теперь хочу поставить на место. Помогите пожалуйста
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Здравствуйте, Марина. Вы большая умница, что не решаете трудности путем скандалов и истерик. Они ни к чему не ведут обычно конструктивному.
Да, мужчины иногда могут нас провоцировать
выводил меня на ревность: говорил, что нужно с кем-нибудь познакомиться и взять номер
В случае женщины, которая выбирает для себя оставаться с мужчиной который ее провоцирует хороших выходов, согласно поведенческой терапии, два.
Первый - игнорировать поползновения и продолжать общение "как нив чем не бывало". Ведь изменить мужчину этого не удастся, но не подпитывать такое поведение своими эмоциями вам вполне под силу, покольку, как мне показалось вы производите впечатление человека выдержанного и рассудительного.
Второй вараинт - вместе посмеяться над глупостями, к которым подчас и, особенно в вашем случае, относится ревность. Поскольку это просто такой способ проявляения внмиания со стороны вашего мужчины и не более. Чему обучен за жизнь, как воспитан, так он и будет проявлять свое внимание к вам, тут сложно что-то координально изменить.
Можно еще конечно поглубже копнуть и порассуждать с вашим мужчиной о способах проявления внмиания к вам: комфортных и дискомфортных, но это уже психологическая беседа настоящая получится. Хотя, почему бы и нет.
Но, хотелось бы обратить ваше внимание. Если такого рода провокации достаточно часты и все-таки для вас непереносимы, то скорей всего вам останется только принять, что выбрали для себя не совсем того человека, о котором мечтали, отпустить и в другой раз быть внимательнее при выборе спутника жизни, давать себе время "рассмотреть" потенциального будущего жениха и супруга. Поскольку вам еще предстоит с ним ежеденевная совместная жизнь, а это не просто череда встреч-расставаний, захотел съехался, захотел разъехался. Супружеская и семейная жизнь предполагает достаточно плотное взаимодействие.
--
на связи женский психолог
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Каспарова Ксения Владимировна
Каспарова Ксения Владимировна
Марина, похоже, у вас много чувств к этому мужчине... вы обижены и шокированы такой резкой переменой в его отношении в тот вечер. Наверное, это было унизительно для вас слышать, как он бравирует желанием познакомиться с кем-то, как будто он нарочно цеплял вас, провоцировал ревность...
Как будто для вас разрушилось что-то, что вам удалось построить за последние полтора месяца...
Вы пишите, что с самого начала его характер был таким взрывным и непредсказуемым, он мог не сдержаться и нагрубить. Возможно, есть или было еще-то, что вас привлекло в нем, почему вы стали встречаться, а, возможно, эта грубость и непредсказуемость в нем тоже привлекают...
В любом случае, насколько я поняла, то, что произошло 6 дней назад скорее вписывается в его привычный стиль поведения. Возможно, его отношение к вам противоречиво....вы так сблизились за последнее время, его мама приняла вас, он мог испугаться такого сближения, поэтому возможно стал провоцировать вашу ревность, чтобы увеличить дистанцию между вами. Но это лишь предположения...
Гораздо важнее понять, что происходит с вами в этих отношениях. Сейчас момент паузы, которую вам невероятно трудно выдерживать. Тревога захлестывает: звонить, не звонить, и хочется прийти, и увидеть его и страшно, проявить инициативу или ждать, когда он ее проявит...трудно выдерживать это напряжение.
Но этот момент паузы можно использовать для того, чтобы подумать, что ВЫ хотите от этих отношений, насколько они для вас ценны и почему, какие у вас чувства к этому человеку, что вы готовы принимать, а что нет....
Возможно, если удастся немного отстраниться от этой острой ситуации, встать в позицию наблюдателя, подумать о своих желаниях и потребностях, станет легче переживать неопределенность, и к вам придут ответы на те вопросы, которые вы задаете в своем посте. И это будут ВАШИ ответы, идущие изнутри. Разобраться в себе может помочь психолог.
Каспарова Ксения Владимировна, психолог в Москве
Здравствуйте.Марина.Очень нравится Ваша рассудительность и решительность.У него нет опыта не потому,что за два года одичал.А потому.что эта мама.которую вы видели,не дала ему навыков открытого и искреннего,уважительного общения в детстве.Она к нему относилась именно так,как он относится к Вам.Поэтому,другим он не будет,и ,как Вы видите-не собирается быть.Не желая признавть ошибки(не желая извиняться),он подставляет друга,что бы наладить отношения.Принятие его вами будет означать,что Вы вновь дали ему лицензию на продолжение подобных неуважительных действий.Поэтому,покажите ему четкость,уверенность и твердость в своих поступках.-Или ты меняешься,или этот случай будт последне каплей моего терпения в наших отношениях.И,если он извинится-то все отложится до следующего случая.Если нет-сохраните решительное поведение и уходите на дистанцию.Постоянную или временную.В зависимости от его последующих реакций.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
