Устала терпеть обиды на мужа

Здравствуйте, Настя.

Вы совершенно правильно сделали, выписав все свои обиды и эмоции на листке. Таким способом Вы сняли то накопившееся напряжение, которое у Вас было в душе.  Вам действительно стало легче.

 Такой способ в психологии называется катарсис-освобождение. Процесс уменьшения или снятия тревоги, конфликта, посредством вербализации (проговаривания, прописывания)  и эмоциональной разрядки. Помагать себе таким способом важно и нужно, так как это забота о своем  здоровье. Однако отреагирование  приносит лишь временное облегчение.

Почему?

За любым эмоциональным проявлением стоит какая-то человеческая потребность:в принятии, любви, в уважении, в новизне, в стабильности, в общении и т.д.

И если какая-то потребность не удовлетворяется " А мне уже так хочется хотя бы просто ласки, чтобы меня просто по голове погладили, не за мороженное а просто так" , неудовлетворенное желание вызывает сильное эмоциональное напряжение, которое может проявляться по-разному.  Вы обижаетесь.

Похоже у Вас очень много чего накопилось, при этом Вы очень терпеливый человек. 

Вы пишите: «А ещё я понимаю, что стоит мне ультимативно что-то предпринять, он пойдет на принцип, и будет жесть.»  Разумное и мудрое решение. Ультиматумы в отношениях не приводят к желаемому. А вот разговор по душам – важная вещь.  

•          Подберите время для разговора. Выберите для общения спокойные моменты, когда Вас не раздирают эмоции.
•          Не стоит начинать с требований измениться.
•          Побольше конкретики в высказываниях. Если недовольны отсутствием помощи, то называйте конкретно, какая помощь нужна. 

Обида, это сложное по своей структуре переживание, которое включает в себя гнев, досаду, обвинение, разочарование, боль от несбывшихся надежд, саму надежда что-то изменить.

Слово «обида» - ярлычок, под которым может быть самое разное содержание. Понять свою обиду, разобраться в ней очень важно. Реально посмотреть на отношения из взрослой позиции можно лишь поняв, что обида – это переживание больше детское, а значит корни лежат в детско-родительских отношениях. 

Вы спрашиваете: « ..что мне делать?  Я так семью сохранить хочу, счастливой?»

Идеальный ответ: «Взять свою личную жизнь и ответственность за свое счастье в свои руки». Но идеального в жизни ничего не бывает. Как не бывает идеальных отношений, хотя очень хочется. Отношения, семья - это труд, самопознание, постоянное знакомство прежде всего с собой, и конечно же с партнером.

Для начала можно задать себе вопрос: "Как Я выстраивю отношения так, чтобы оставаться неудовлетворенно и обиженной?"

А это уже работа с психологом.

Конопий Наталья Ивановна, психолог г. Москва

Настя, здравствуйте!

Отношения в семье не могут строиться на стараниях одного человека и бездействии второго. Брак - это всегда совместная работа над отношениями. Именно поэтому, та стратегия, которую вы выбрали изначально, не дала ожидаемых плодов. Ведь вы терпели, закрывали глаза на собственные потребности, сдерживали себя, но тем самым лишь копили негативные эмоции в адрес мужа. И чем дольше вы это делали, тем дольше посылали ему сообщение "все ок! можешь не стараться и не работать над нашими отношениями! я сделаю все сама!"...

Конечно, вы пытались говорить ему о своих переживаниях. Но ваши действия говорили больше, чем ваши слова, ведь вы мирились и оставались в этих отношениях!..

И теперь, когда ваши силы на исходе, накоплены обиды и усталость, вам будет не просто достучаться до мужа и перевернуть созданный уклад. Ведь много лет вы и сами поддерживали "игру в одни ворота"! А муж, возможно, и не догадывается о том, как на самом деле вас достало положение дел в семье! И уж точно привык к той системе отношений, которая есть...

Для того, чтобы отношения в вашей семье начали меняться, очень важно начать меняться самой, Настя! А для этого разобраться на какие риски вы готовы пойти!

Есть вероятность, что ваш муж не готов к отношениям, в которые нужно вкладываться. И для него нормой отношений как раз является игра в одни ворота. Если это так, ваши изменения приведут к тому, что муж откажется от продолжения отношений с вами. И вы должны понимать этот риск прежде, чем начнете действовать!..

Очевидно, что каждый из вас будет принимать собственное решение о том, на что готов идти ради отношений. И вам стоит быть готовой к тому, что ваш выбор не совпадет! Однако, если вы не начнете меняться сама, вам придется и дальше терпеть то, что вы терпели все эти годы. Другими словами, вы сейчас перед выбором, Настя: закрывать и дальше глаза на происходящее, и терпеть, или начать меняться и рискнуть тем, что отношения могут разрушиться из-за этого... Выбор не простой, но вам придется его сделать!

Только сделав этот выбор, Настя, и сделав его осознанно, вы сможете двигаться навстречу изменениям. И безусловно, ультиматумы - далеко не самая конструктивная форма для этого. Можно оставаться любящей и принимающей женой, но при этом четко очерчивать свои границы. И тем самым менять отношение к себе. Конечно, если человек, который рядом с вами, будет готов меняться, а не предпочтет уйти!..

Для всего вышеперечисленного я рекомендую вам, Настя обратиться за очной помощью в психологу. В работе со специалистом вы сможете разобраться в том, что удерживает вас от изменений и сделать тот выбор, который вам предстоит сделать. И если вы решите меняться, вы сможете понять, что именно мешает вам располагать свои потребности в отношениях, почему до сегодняшнего дня вы копили эти претензии, но главное - как вы можете научиться действовать иначе! Постепенно такая работа приведет к необходимости говорить с мужем, и возможно следующим этапом станет совместная терапия отношений.

Второй вариант развития событий - уже сейчас поговорить с мужем о том, как невыносима для вас стала совместная жизнь. Найти момент, когда и вы и он спокойны, и поделиться своими переживаниями. Не обвиняя и не упрекая его, вы сможете при этом попросить его помощи, чтобы разобраться с тем, что происходит. И предложить пройти терапию отношений. В этом случае, вы сразу начнете эту работу вдвоем, и результат может быть достигнут значительно быстрее!..

Так или иначе, Настя, но похоже пришла пора что-то менять в вашей семье. Еще и потому, что дети очень чутко чувствуют проблемы между родителями, а значит ваше несчастье передается им!..

Я искренне желаю вам как можно скорее решиться на следующий шаг и сделать свой выбор, Настя! Смело обращайтесь, если будут вопросы или потребуется помощь в работе над проблемами. Я работаю как индивидуально, так и с парами!..

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

Настя

. А мне уже так хочется хотя бы просто ласки, чтобы меня просто по голове погладили, не за мороженное а просто так.

Настя, как мне не хочется Вас огорчать, но то чего Вам хочется просто так не произойдет.

Его менять не получиться, нужно будет меняться самой.

Трудно это, но изменив себя и свое отношение прежде всего к себе, вы измените и его отношение к Вам.

Если коротко, то проблемы у Вас лежат очень глубоко, вероятнее всего Вы не могли в детстве попросить чего то для себя или просто высказать свое мнение. и теперь видя в муже родительскую фигуру реагируете привычным способом.

Решить эту проблему можно, будет желание приходите в терапию, если у Вас будет желание, помогу.

Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва