Не раз слышала о себе, что я сумасшедшая

Доброго времени суток! мне 25. семья полная мама и папа. я средний ребёнок в семье (старший брат и младшая сестра) почти ровесники.

Я лет с 15 начала подрабатывать. Но обычно старалась скрыть это от всех, почему-то мне казалось это постыдным. Наверное потому что мои родители никогда не говорили на прямую кем работают. В общем мне всегда стыдно было,чтобы кто-то знал кем я работаю и что делаю. Мне и сейчас стыдно. ПОЧЕМУ?!?!? что бы за профессия это не была бы. а было их очень много. Сменила диаметрально разные сферы. Как казалось всё не моё. Но было у меня одно хобби в котором я добилась пожалуй на сегодняшний день больше всего. Но сейчас в какой-то момент..как-будто вспышка. и мне стало это неинтересным. Перестала верить в себя. в то что это актуально в нашей стране. Учитывая грядущий кризис. у меня опускаются руки. я не знаю,что мне делать.

Дело в том,что можно было бы и параллельно где-то работать. Но дело в том,что не вижу в этом смысла. Если раньше готова была вкалывать как конь, где угодно, где было что-то новое, не хотела упустить не единой информации. То сейчас я будто не хочу распылять попусту, а быть направленной лишь в одну сферу. Но в своём хобби не могу заработать. или по крайней мере придумать как на этом можно заработать. Где мне почерпнуть вдохновение?

Главная проблема в том,что я конечно люблю деньги. Но абсолютно не горю желанием их чрезмерно зарабатывать и купаться в них. Они меня лишь интересуют как средство,чтобы получить что-то что действительно желаю. Но у меня нет запросов на лишние вещи без которых можно и прожить. я не могу понять почему не стремлюсь к тому что все делают и желают. Ведь это же хорошо создавать комфорт для себя самого. Мне как-будто не хочется стараться для самой себя. что вроде как и так хватит. Порой находит,что да хочу! Надо! Но когда не нахожу ответа как это сделать впадаю в прострацию и размышления, которые никуда не приводят. время идёт, а я ничего так и не делаю по-настоящему значимого, что могло бы быть полезно окружающим.

Либо стоит пытаться служить не другим, а возвести себя на главное место?

мой отец был строгим,считал себя эгоистом, ограничивал во многом и всех вокруг всегда называл тупыми в том числе и меня и моих близких. Но через своё хобби мне удалось доказать ему,что это совершенно нет так. Он изменился стал более широко мыслить. Стал сам многим умнее,чем был. я горжусь им. Но думаю,что доказав ему я вроде как и сама остыла к своему хобби. хотя не могу утверждать на 100 процент. По скольку первые мысли в голове всё равно об этом. я не хочу бросать. Но и с поиском возможности как это продолжить нет идей.

Думаю возможно моя мама играет свою роль. Она поздняя сестра из 4х её родная мама её оставила. Воспитывалась мама лет до 12ти бабушками дедушками. Затем жила с папой и мачехой, которую тоже не особо интересовала. Она всегда была тихой спокойной домоседкой. впрочем, как и в последствии. Ей как-будто особо ничего и не надо. или же все её поползновения останавливались мужем тираном. который всё моё детство был в командировках.

То ли я себя не могу до конца принять такая какая есть. потому что припоминаю,что в детстве и даже учебное время часто что-то придумывала на свой счёт чего может даже и не было.

Вообще не понимаю,что может помочь разобраться в себе. у меня нет людей с которыми бы я хотела этим делиться. я пробовала это делать с мамой (хотя отношения всегда были напряжёнными, как раз тогда узнала историю её детства), но она не тот человек от которого бы я хотела получать советы.

Честно говоря не помню,чтобы она верила в кого-то из нас троих по -настоящему и при первом же случае старалась скинуть с себя ответственность перед кем-то за нас. То есть если кто-то говорит ваши дети такие-то (даже если это не так) вместо того,чтобы говорить НЕТ! Они самые лучшие! Она говорила да-да. вы кривые. Хотя всегда признавалась,что любит младшую сестру больше. в общем-то в действиях это тоже проявлялась. младшая избалована.

И при всё при том, что я всегда старалась поддерживать гармонию между всеми членами семьи. По итогу мне кажется может это и не особо кому надо. и были бы счастливее, если бы меня вообще не было?

Но период того, когда я уходила из семьи и жила сама показал как раз то что между ними наступал разлад. Отец искал общения со мной, сестра бегала от мамы ища хоть немного передышки. с мамой общались но не часто. в общем. Если что-то можете посоветовать в чём по -вашему кроется решение моего пазла? за какую ниточку тянуть?

Честно говоря я сама любительница давать советы,когда попросят...и приятно то,что они всем помогают, люди мотивируются жизнь налаживается. Это происходит со всеми с кем я общаюсь или знакомлюсь. Но почему ж я не могу дать такой совет себе? ответ себя не находит. Возможно мне проще поверить в других , чем в себя

Однажды лет в 17 я пробовала покончить жизнь самоубийством, позже я долгий период думала о том, что хочу умереть и только не так давно я перестала допускать эти мысли.

Абсолютно понимаю и принимаю,что уже взрослый человек и ответственность моего состояния лежит именно на мне и ни от кого не зависит. Но когда хочется понять себя, то окунаешься в события детства и даёшь осознание тому,что на тот момент не мог понять в силу возраста и всё равно появляется порой некая обида на тех кто поступал так с тем маленьким ребёнком,которым ты был. Но я сейчас не могу дать ответ стала бы жалеть ту девочку или нет. Мне скорее хочется проучить родителей или показать им, где они упустили.

я даже своих детей заводить не стремлюсь и порой думаю что не хочу их вообще. после того, что сейчас написала. пришла к мысли , что может думаю о том какое я могу своим детям дать тепло, если я сама его не дополучила и ищу его всю жизнь от кого-то. Либо просто моё тепло никто их родных не хочет принимать.

Всегда когда кто-то из нас хотел обнять маму. Она нас отталкивала и говорила,что за глупости.

и чтобы получить от неё хоть какую-то ласку нужно было заболеть и чем-то сильным,чтоб до температуры и постельного режима.