Здравствуйте. Мне 29 лет. Моему мужчине 27. Встречаемся год. Когда познакомились, я жутко влюбилась в него, я тоже нравилась ему, однако наши отношения ограничивались сексом. Мы редко отдыхали вместе, ходили в кино, гуляли. Отношения как правило имели один сценарий, ночью приезжал с работы, заезжал за мной и до утра. Так прошло наше первое лето. Наши разговоры были поверхностными. Осенью он заболел, всё время я была рядом, не отходила ни на шаг, практически поселилась у него, только вещи не перевезла. Я почувствовала, что нужна ему больше, чем просто для секса, он стал более открытым, стал рассказывать о семье, об отношениях с бывшей супругой, о сыне. Однако жить вместе он мне не предлогал. Так прошла осень и зима, он продолжал мучаться со своей больной спиной, я так же оставалась рядом. В феврале я сама внезапно заболела, оказалась, что у меня дипрессия и панические атаки, я не могла по долгу находиться на ногах, не могла кружку в руках удержать. Врач назначил антидипрессанты, начался какой то кошмар, я то плакала, то молчала, то злилась. Он тоже был рядом со мной, только повторял, что мне не нужны эти препараты, я здорова. Он просто не воспринимал мою болезнь всерьёз. Несколько раз я была крайне агрессивна, думаю, эти моменты и съиграли роль в том, что и без того непонятные отношения стали ломаться. Всё вернулось к тому, с чего начиналось, просто секс. Сейчас я не знаю, как себя вести с ним, я знаю, что люблю его, безумно просто, но нет отдачи, от этого я веду себя грубо, знаю, что это не разбудит в нём любви, но не могу себя контролировать, от этого наверное и не поправляюсь. При нашей последней ссоре я просто нереально унизилась перед ним, хотя не жалею об этом и слёз своих не стыжусь. Все мои попытки поговорить он пресекает на корню, ни о какой любви и говорить не хочет, я ему этим мозги компасирую, это причиняет мне дикую боль, он придирается по мелочам, вульгарно ведёт себя со мной. Я спрашиваю его, не хочет ли он разойтись, я ведь не могу заставить его любить меня, спрашиваю, кто я для него, ответ в лучшем случае "ты моя женщина", в худшем молчание. Ощущение, что я навязываюсь ему. Я знаю, что он что-то чувствовал ко мне, он не всегда был таким, я хочу вернуть хотя бы это маленькое чувство, потому что сейчас не готова уйти, у меня просто сил нет, я целыми днями думаю о нём. Я хочу понять, как мне вести себя с ним? Может уехать куда-нибудь, побыть одной, я знаю, что эти отношения изживают себя, но если у меня есть хотя бы один шанс их восстановить, я хочу его использовать. Я по жизни совсем не такой человек, а тут я готова мучаться, унижаться перед ним, лишь бы быть рядом с ним.
Хороший вопрос Вы нашли! - Кто я для тебя?
Но есть еще лучше и "полезнее" для Вас - Кто Я для него?
( и отвечать на этот вопрос - ВАМ!)
Ответы могут быть нелегкими...
Но "продуктивными"...
Действенными...
Помогающими - действовать...
И печалиться - о настоящем.
Без антидепрессантов.
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Здравствуйте, Наталья. Ваше письмо, полное любви, страха потерять отношения любимым, полное ваших непростых переживаний вызвало у меня много сочувствия, но и много вопросов. Для меня, не смотря на полноту повествования, многое осталось за кадром. Что произошло между вами, когда он болел, а вы ухаживали за ним? Почему вы свалились в депрессию? Хотите понять, как вести себя с ним, чтобы вернуть его чувство. Тогда я здесь чувствую манипуляцию – « как бы влезть к нему в голову и поменять его точку зрения». Возможно, и он чувствует здесь некую манипуляцию с вашей стороны. Большой ценностью в отношениях является чувство свободы – уйти или остаться. И партнер, который эту свободу признает – привлекательный партнер. Тем более у вашего мужчины был, возможно, травматичный первый брак. Может, рана еще не зажила, или человеку сложно и опасно строить доверительные отношения. Не знаю, что у него происходит внутри, могу только догадываться, а вы можете прямо спросить. В его ответе – «ты моя женщина» - для меня звучит много признания вас. Да, вы не его жена. Но, вы - женщина, которая для него сексуально привлекательна, женщина, которая была с ним рядом, когда ему было плохо, которой он мог довериться. Сейчас он готов только к такому формату отношений. Дальше ваше право делать свой выбор. Достаточно ли вам это, можете ли вы опираться на него и доверяться ему. Когда вы чувствуете, что навязываетесь ему - это про что? «Готовность мучаться и унижаться, только чтобы быть рядом с ним» - это не про женщину, которая любит и уважает себя, ценит партнера и себя в этих отношениях. А про женщину, которая вызывает чувство вины и раздражения. Мне понятно ваше желание любить мужчину, быть с ним, выйти за него замуж, родить и воспитывать детей с любимым мужем, но замужество не гарантирует всего этого. Хочется вас встряхнуть, растормошить, чтобы вы подняли глаза и смотрели на мир не снизу, а на равных. Может действительно взять паузу в отношениях, разобраться с чувствами, которые захлестывают вас, и это лучше с паре с психологом. Если не решитесь, то просто побудьте в одиночестве, чтобы найти ответы на вопросы «кто я», «чего я хочу», « с кем я хочу быть», «сколько готова ждать». Хочу пожелать вам силы и мужества, чтобы найти ответы на эти вопросы. С уважением к Вам, и к Вашим чувствам, Гульнара.
3600 ₽
2880 ₽ -20%
20000 Тенге
Здравствуйте, Наталья! И будьте рядом, но… при этом не ощущайте себя мученицей. Я так понимаю, что Ваш парень тоже не готов к разрыву отношений. Поэтому, используйте время на то, чтобы не отдаляться дальше от него, а постарайтесь сблизиться. Не давите, не конфликтуйте, живите и радуйтесь тому, что имеете. Но если отдачи с его стороны не будет, решайте: а нужна ли Вам его безответность? А пока не форсируйте и не торопите события. Время Вам подскажет, как быть дальше.
С уважением, Инна.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
