Как правильно донести свои чувства и страхи до мужа?

Мария, здравствуйте.

Мария

как быть? как поговорить, чтобы он не воспринял это как манипуляцию, шантаж?

Мария, похоже, что вы и пытаетесь мягко его шантажировать - не в смысле угрожать, а в смысле - сподвигнуть отказаться от неудобного для вас решения. На мягких лапках сделать так, чтобы он жил тем способом, который привлекателен вам. А не ему. Даже свой путь предлагаете:

Мария

ведь есть у него возможность и другим путем вырасти в чине просто это будет дольше.

И заставляет вас это делать не любовь к мужу и забота о нём, а собственный страх одиночества, неумение самостоятельно строить свою жизнь.

Мария

но я-то знаю, что ему хочется, только вот как я без него?

Мария, путь преодоления страха лежит не в попытке сподвигнуть мужа отказаться от привлекательного для него решения, а в том, чтобы учиться любить его на более высоком уровне - на уровне умения обходиться без его ежеминутного присутствия. Учиться самой строить свою жизнь. Находить себе хобби, учиться быть самостоятельной матерью. Это не значит, одиночкой. Это значит, женщиной - которая сама умеет справляться и с трудностями, и созидать себе радость. А потом делиться ею с окружающими.

Учиться увлекаться в жизни ещё чем-то, кроме мужа. И это умение очень обогащает отношения любви. Потому что делает партнёров более независимыми. А стало быть, способными дать друг другу гораздо больше тепла и понимания.

Эмоциональное отделение от мужа превращает вас из реципиента любви (когда вы её стремитесь получать, проводя с мужем "каждую минуточку") в её донора. И это даёт сильную поддержку мужчине. И кстати, в том числе помогает быстрее двигаться по карьерной лестнице.

Мария, сил вам и удачи на пути любви.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Мария!

Профессиональная деятельность мужа - это та сфера, в которой он сам должен принимать решения. Конечно, Вы вправе высказать свои опасения, но оставьте ему право принять окончательное решение, которое, возможно, будет не очень удобно и комфортно для Вас. Это и есть любовь - не мешать любимому человеку развиваться и поддерживать его, даже если его решения не совпадает с Вашим мнением.

Если муж согласится на эту работу. то и для Вас это будет благом. Вам придется заполнять свою жизнь не только мужем, но и чем-то другим, возможно, принимать какие-то решения без него, а это даст толчок для Вашего собственного личного развития. Когда супруги не проводят все время вместе, а имеют каждый свою собственную жизнь, свои личные цели и планы, в отношениях появляетс больше "воздуха" и взаимный интерес усиливается.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Мария

на протяжении всего срока любовь такая, что любую минуточку нам лишь бы вместе провести

...и именно это чаще называется зависимостью, а не любовью, увы. Я не буду утверждать, что вы не любите друг друга, но хочу лишь обратить внимание на то, что иногда "любви слишком много". И тут много рисков- измучить мужа своими страхами, банально утомить его своей постоянной зависимостью, статье ему не интересной, сформировать у него ощущение усталости от вашего постоянного "прилипания" к нему....

При этом вы пытаетесь сказать, что эта зависимость- обоюдная, "нам лишь бы вместе провести любую минуточку". Но похоже, что у него все-таки любовь не переходит в зависимость. Он-то готов что-то делать отдельно от вас:

Мария

но я-то знаю, что ему хочется,

И он готов проводить больше времени без вас. И это не говорит о его нелюбви, а как раз говорит о том, что он именно что ЛЮБИТ вас, а не впадает в зависимость как маленький ребенок... А вот что происходит с вами - вопрос:

Мария

только вот как я без него, тем более в беременность, потом с ребёночком?

А как вы без него? Почему, для начала, БЕЗ? Для вас "с ним" означает только если он максимум времени будет с вами проводить? А как же ЕГО жизнь? Вся ваша жизнь, как я понимаю, в нем (что тоже не совсем здоровая ситуация), но его жизнь - не вся в вас. И это нормально. И будет еще более нормально, если вся ваша жизнь не будет сводиться только к нему. Поэтому вы - не без него. Просто в вашей жизни будет больше самостоятельности.

Есть процессы, которые женщина все равно проходит одна. И это не значит, что муж не должен или не будет помогать, но помогать и "переживать то же самое в такой же мере" - нет, не будет. Вы ведь не можете пережить в такой же мере его увлечение работой? И он не может наполнить себе только тем, что станет отцом. А вот для женщины в период беременности и кормления это - основное переживание. У вас просто могут и должны быть разные куски жизни, общая часть - для двоих, но и для каждого - свои периоды, свои уголки жизни, свои части ее...

Мария

ведь ему минимум 3 года надо проработать так будет.

Мария

сейчас планируем малыша

Почему тогда он должен менять свои планы? Почему бы не обсудить тогда перенос с планированием ребенка? Почему-то вы не ставите под сомнение ваши желания, но ставите его....

Думаю, что тут можно найти компромисс так, чтобы и он успел встроиться в интересный ему картерный рост, и вы смогли родить ребенка в комфортное для обоих время. Подумайте вместе об этом. И мужчина будет куда больше ценить вас, если вы поймете важность для него развития в профессии.

Мария

я просто хочу донести свои страхи о нашем будущем

А что вы реально знаете о будущем? Ничего. Есть планы, и да, все может пойти не по плану. Это ВСЕГДА может с вами быть. Вам жизнь ни на что и никогда не даст гарантии. Почитайте подробнее о том, как научиться жить в настоящем, а не в будущем, и избавиться от страхов за будущее: http://psyhelp24.org/zhit-nastoyashhim-zdes-i-sejchas/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Мария

донести свои страхи о нашем будущем, хочу чтобы он 100 раз подумал и взвесил,

Донести свои переживания и страхи вы можете.

Важно делиться своими чувствами, но не использовать их как средство манипуляции.

Мария

ведь есть у него возможность и другим путем вырасти в чине просто это будет дольше.

А вот делать акцент  на этом - это оказывать некое давление, а вы, как я поняла,   хотите, чтобы он САМ принял решение.

С уважением, психолог О.Н. Душкова. Консультации в Skype.