Добрый день,мне 23 года, я работаю в мужском коллективе, закончила педагогический институт и как говорится "сапожник без сапог". Уже на протяжении 11 месяцев у меня странные отношения с коллегой, мы периодически встречаемся для интимных встреч, но инициатор всегда я. Мы уже обсуждали, что никто из семей уходить не будет. В плане отношений я замужем, он встречается с девушкой с ребенком от первого брака. Т.е это исключительно секс. Но я очень быстро привязываюсь к людям и понимаю, что влюбилась в него, но он после каждой встречи отдаляется от меня. И я это все слишком близко принимаю к себе. И начинаю переживать, плакать, страдать, хотя дома есть любящий муж, который готов на все, лишь бы все было хорошо и ребенок, которого я безумно люблю, но вот страдать мне нравится, я реально кайфую. Мне бы хотелось прекратить акцентироваться на отношениях с коллегой и переключится обратно на семью, но не получается, потому что мы слишком много времени проводим на работе вместе, да не всегда общаемся, в основном это рабочие моменты, но при любом удобном случае мы прибегаем к флирту.Подскажите, как быть? В ближайшее время мы оба планируем уйти с работы, т.е наши дороги больше не пересекуться, но я очень боюсь, что мне так будет еще хуже и от этого будет страдать моя семья.
Здравствуйте,Кристина.Быстрее всего,Ваша проблема сложнее,чем Вы ее предъявляете.Вы создаете искусственный треугольник.Но,при том.что отношения в семье у Вас великолепные.То,есть вы имеете любовь мужа.Но,видимо,в своем раннем семейном воспитании,будучи ребенком,Вы любви в достаточном количестве не получали.Вас окружал некоторый холод и равнодушие.Поэтому,любовь мужа вы,бессознательно,воспринимаете,как ошибку,нелепость.Вы уверены,что Вас нельзя так горячо любить,как муж.и,если он так сильно в Вас ошибается(я плохая,а он думает,что я хорошая)-то Вы его начинаете обесценивать и им не дорожить.Ваша любовь к нему слабеет.А треугольник создает дополнительную дистанцию.И сам второй мужчина находится на нужной для Вас дистанции,далеко от Вас.И принадлежит Вам не полностью(в своем треугольнике).Такая ситуация быть недолюбленной Вас манит.Вам ценнее тот,кто не полностью принадлежит Вам,так как мама или папа в детстве вас предавали.Вы искусственно ищите сложных и не глубоких отношений.Если гипотеза верна,то Выход-долюбить себя и поднять свою ценность.Тогда вы оцените мужа-однолюба,и не захотите ничего другого.И станете ему благодарной и верной.Подобная личная терапия может занять от года совместной работы.Обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Кристина.
Кристина
страдать мне нравится, я реально кайфую
Мне кажется это основная причина вашего желания вступать во внебрачные отношения. Подумайте, чего не достает вам в отношениях с любимым мужем?
С уважением.
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна
Здравствуйте, Кристина!
Непереносимое чувство одиночества внутри, плюс, возможно, скука на работе - два момента, которые могут привести к тому, что вам может стать еще хуже, когда ваши догори с вашим коллегой-избранником больше не будут пересекаться. Хорошо, что вы признаетесь себе в страхе остаться одной. Это ваш первый шаг. Хорошо также, что вы хотели бы что-то поменять в своей жизни, только пока у вас нет сформированного четкого запроса - что именно вы хотели бы привнести в свою жизнь на то пустое место, когда этот мужчина уйдет из вашей жизни и в ней останется ваш главный мужчина - ваш муж.
Если очень коротко ответить на ваш вопрос, то ваш сценарий отношений, причины и последствия - все это хорошо отражено в книге "Женщины, которые любят слишком сильно". Именно в ней вы заметите знакомый механизм взаимодействия с близким вам человеком.
я очень быстро привязываюсь к людям и понимаю, что влюбилась в него, но он после каждой встречи отдаляется от меня.
Некоторые ответы на вопросы у вас есть шанс найти в этой книге. Она не проста для прочтения, но стоит того, чтобы с ней ознакомиться. Я ее рекомендую моим клиенткам, которые еще не готовы к личным консультациям, но сталкнулись с трудностями, похожими на ваши. Далее вам предстоит личностная работа со своим психологом, если вы решите внутри себя изменить паттерны поведения, разрушающие ваши семейные отношения и вас саму.
---
на связи женский психолог
Смелова(Кузова) Наталья Владимировна, психолог в Москве
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Кристина, большая вероятность того, что Вы повторяете сценарий собственной семьи в которой, возможно, открытых измен и не было, но дети все равно чувствуют неладное. И снимают модель семьи, далее переносят модель во взрослую жизнь, и сами, не зная почему, начинают искать отношений на стороне, чаще эти отношения заведомо без будущего, что прослеживается и в Вашем случае.
Федоренко Галина Александровна.Ваш психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
