Как забыть бывшего, простить себе ошибки?

Добрый день, уважаемые психологи. У меня три проблемы, которые очень мучают меня: я считаю себя плохой, не могу забыть бывшего и боюсь одиночества.

800 p

Меня зовут Ира, мне 26 лет, в конце декабря исполнится 27. Напишу подробно свою историю, хотелось бы получить рекомендации, с психологом я уже работала в интернете, но результата не получила. Я невротик и меланхолик. Росла единственным ребенком в семье, очень балованной. С родителями прекрасные отношения. Я с детства застенчива, у меня мало подруг, но зато с ними у меня очень душевные отношения. В школе была тихоней, даже руку поднять стеснялась. Потом работала над собой, стала выступать перед аудиторией, сейчас я журналист. У меня прекрасная работа, о какой я и мечтала, есть деньги, увлечения, я живу одна, чтобы расти самостоятельной, много путешествую, каждый выходные куда-то хожу. Плохо все только в личной жизни.

До 23 лет я ни с кем не встречалась. В школе на тихонь внимания не обращали, в институте все были заняты. Хотя я красивая (это мне все всегда говорили), слежу за собой. Влюблялась, но молча страдала и плакала по ночам. Мне кажется, я люблю страдать, горевать.

Первые отношения у меня начались в 23 года. Его хвали Саша, познакомились на сайте знакомств. Влюбленности у меня не было, но хотелось расстаться с девственностью, у меня был комплекс, хотелось отношений. Три месяца он ухаживал, потом был секс. Было больно, я не возбуждалась, но он носил меня на руках, говорил, что мечтал о такой, как я, называл принцессой, самой лучшей девушкой на свете. И я привязалась к нему. Мы гуляли, ходили в кафе и кино, была дружба, нам всегда было о чем поговорить. А через полгода я сильно влюбилась в Андрея. Когда я с ним познакомилась, он мне вообще не понравился. Но потом мы стали встречаться в компании друзей, и я влюбилась в него. Ему же я сразу понравилась, он говорил, что хочет именно такую девушку, как я. Он жил один, снимал квартиру, имел свой небольшой бизнес. Пригласил меня к себе и мы переспали. Он сказал, чтобы я сделала выбор, а я не могла выбрать. Мне было трудно бросить моего первого мужчину Сашу. Не знаю, о чем я думала! В итоге я стала встречаться с двумя, ненавидя себя за это.

С Андреем мы стали любовниками. Я впервые стала возбуждаться, влюбилась без памяти, мне хотелось видеть его постоянно, прижиматься к нему, целовать. Но при этом мы часто ссорились. Ему многое во мне не нравилось. Что я несамостоятельна, балованная, эгоистичная. Сейчас я понимаю, что он был прав. Я вела себя как ребенок. Его бесило, что я сплю с двумя, не могу решить. Мы ссорились, я плакала, потом мы мирились. Он не подарил мне ничего на 8 марта, редко водил в кафе, постоянно экономил деньги на меня. Не доверял мне, т.к. он уже был женат, его бывшая жена ему изменяла, проверял мой телефон. В итоге через два месяца таких вот отношений с двумя я рассталась с Сашей. Он начал догадываться обо всем, а я сказала, что все кончено. Он тихо ушел. Сказал напоследок, что купил уже мне кольцо и хотел сделать предложение. А я рыдала три дня, вдруг поняла, что он меня любил и я бы вышла замуж и была счастлива. Умом понимала, что надо было выбрать Сашу, а сердце рвалось к Андрею.

Андрей же охладел ко мне, потому что я долго не могла сделать выбор. У него тогда умирал отец, я его поддерживала, он плакал на моем плече. Затем я сходила к гинекологу, мне поставили ПВЧ, я стала лечиться, было тяжело морально. Антон уехал на месяц хоронить отца, я ходила в церковь, плакала, а потом сходила к ясновидящей. Она сказала, что оба парня – не мое. Что совсем скоро я найду своего принца. Сказала, что Андрей жадный, не уважает женщин, будет изменять мне, чтобы я бросала его. Я послушала. Наверное, это моя самая страшная ошибка в жизни. Я поверила в сказку о принце и вместо того, чтобы измениться, ценить того, кто есть, я стала вести себя холодно с Андреем. Но он все равно сказал: нас тянет друг к другу, давай встречаться? Я сказала, что подумаю. Потом мы поехали в парк и он даже не заплатил за меня в автобусе, стал провоцировать на конфликт. И мы поругались. Сильно. Я еще никогда так не кричала, он назвал меня шлюхой, послал. И на следующий же день он стал встречаться с другой. Ее зовут Аня, я ее ненавижу.

Наверное, я еще никогда так никого не ненавидела. Она приезжая, сразу прыгнула к нему в постель, вцепилась мертвой хваткой.

Через месяц он позвал меня к себе в гости по старой дружбе, помириться. И у нас снова случился секс. Он чуть ли не силой домогался, а я не удержалась, так сильно хотела его. Теперь уже я сказала, чтобы он делал выбор. А он сказал, что не может выбрать. Аня его любит, а мне он не был нужен, он не чувствовал себя главным рядом со мной. У Ани мало требований, она не избалованная, приезжая, она не красивая (он так сказал), но у них одна душа. Мы с ним стали тайно спать. При этом он следил, чтобы я забирала расческу, при мне говорил со своей девушкой. Изменял и врал ей. Я не вытерпила, и выхватив у него телефон, все ей рассказала. Что он ей изменяет. Андрей заорал: «собирай монатки и проваливай. Я сделал выбор. Ты злопамятная тупая с-а». Как человек, с которым у нас была близость, который плакал на моем плече, ради которого я бросила мужчину, который меня любил, мог так со мной поступить?! Почему выбрал ее? Как мог сказать мне такое? Я рыдала, а он в это время спал с Аней и был счастлив.

Я рыдала, хотела вернуться к нему, осознала, что надо было ценить его, что он самый лучший, родной, что люблю его, что самой надо было меняться. Ведь с этой новой девушкой он не жадный, все для нее делает, я постоянно вижу фото в соц.сетях, где они вместе радуются, он ее везде водит, обожает, хотя ведь изменял поначалу. Я звонила ему, унижалась, хотя всегда была независимой и гордой. Он сказал, что никогда меня не любил. Но это не правда, он признавался мне в любви. Ни с кем мне так хорошо не было.

Когда я рассталась с Андреем, меня стал добиваться мой друг Коля. Я сдалась, и решила с ним встречаться. Я его не люблю. Стала встречаться, потому что думала, что смогу его полюбить, стерпится-слюбится. Две моих подруги вышли замуж за хорошее к себе отношение, без страсти и бабочек в животе. Мы с ним вместе уже год. Но мне противно целовать Колю, противно заниматься с ним сексом, хотя он помогает мне, заботится, везде водит, дарит подарки, он хороший, серьезный, но мне противно прижиматься к нему. Он пока жениться не собирается, нацелен на карьеру. Почему я с ним? Устала от одиночества, думала, а вдруг со временем полюблю. Думаю с ним расстаться, но не могу решиться. За что себя ругаю. Прошел год с момента расставания с Андреем. Я думаю о нем каждый день, я не могу его забыть. Я мучаю Колю, при этом я хожу на свидания, езжу отдыхать, знакомлюсь. Получается, я плохая. Я изменяю своему парню Коле. Не бросаю его, при этом у меня есть ухажеры, я в поиске.

У меня бывают перепады настроения. Часто посещают мысли, что я уже никогда не полюблю, что я не хочу жить (даже в подростковом возрасте я никогда не хотела уйти из жизни!). Но после Андрея что-то сломалось во мне. Я потеряла интерес к жизни. Да, я занимаюсь спортом, работаю, отдыхаю с друзьями, рисую, но при этом плачу по ночам. Я не верю, что все к лучшему. Это бред. Лучше быть с любимым мужчиной, чем рыдать в одиночестве. Я знаю, что сама во всем виновата, но мне не легче от этого! Я совершила кучу ошибок, не могу себя простить.

Я делаю техники прощения, но идет плохо, во мне кипят страсти к Андрею, я его люблю и ненавижу. Я визуализирую счастливую семью. Хожу на свидания, знакомлюсь, но влюбиться не могу. Я уже думаю, что все мужчины хорошие разобраны. И у подруг разные мнения. Одна говорит: я тоже вышла замуж без любви, полюбила со временем, а я ищу принца и в итоге останусь одна. Надо выходить замуж за Колю. Другая говорит, чтобы я бросала Колю и искала своего. Я не могу понять, что мне делать.

У меня высокие требования к себе и к мужчине. Я хочу, чтобы он нравился мне внешне, чтобы я была в него влюблена, было влечение. Чтобы он был общительным, душой компании, нежным, заботливым, работящим, ухаживал и не был жадным, были общие взгляды, он хотел семью, имел образование, был самостоятельным. Понимаю, что такого невозможно найти.

Я правда плохая? Почему я изменяю, почему не могу бросить Колю или полюбить его? Почему не могу найти мужчину, которого смогу полюбить и который полюбит меня? Почему у подруг получилось, хотя они ничего не делали, а у меня нет? Почему Андрей изменял своей девушке и при этом жизнь его никак не наказала, он счастлив? Как мне забыть его? Мне кажется, я ни с кем счастлива не буду. Что делать, чтобы встретить свою половинку? Как перестать себя корить за ошибки? Буду благодарна вам за любые советы, рекомендации, упражнения… простите, что так много написала, не хотелось упустить что-то важное.