Я в критическом состоянии и мне очень страшно.
Со своим парнем встречалась со школы, он был первым у меня во всём, в чём можно. Отношения в целом хорошие, мы достигли очень большой глубины, всё преодолели вместе. Стали больше, чем парой.
Я закончила университет и захотела развития отношений, переезда в город побольше, снять квартиру вместе. Однако в этом смысле мой парень оказался чуть тяжеловатым на подъём. Таким образом я наступила на горло амбициям и стала его ждать, о расставании и речи не могло быть. Потом мне стало скучновато, нехватка событий, я начала увлекаться другими парнями. Ничего серьёзного, просто абстрагированная влюблённость, как в актёров из телевизора. просто так, ради самого чувства влюблённости. Однако мой парень заметил, и я тут же это бросила.
И вот после этого у меня началась тяжёлая депрессия на фоне задавленных амбиций и отсутствия событий. Мы всё ещё не жили вместе. Через два года разрушающей депрессии я из последних сил сделала рывок и поступила в столичный вуз на второе высшее очно. таким образом, вырвалась из маленького городка. Депрессия исчезла моментально, в день зачисления в универ. Я начала мечтать и хотеть и жить.
Мой парень сказал, что приедет, как только уладит дела. на тот момент мы встречались почти восемь лет. Но дела он улаживал целый год... И за этот год многое случилось.
Я встретила другого человека, который хотел от меня всего и прямо сейчас. Человек очень хороший и полюбил меня очень сильно. Мне было сложно не ответить на его чувства. С моим парнем мы только созванивались и ругались: он ревновал, сам же жил инертно, не работал. В итоге мы с парнем расстались. Это было очень больно и ему и мне, но будущего я не видела с ним.
Я уехала отдыхать с новым другом - и он правда оставался мне лишь другом. Мне было больно после расставания и я ни на что не решалась.
Прошло полгода после расставания, я уже вернулась домой и мне... дико больно! Мой бывший парень уехал на заработки в другую страну, уезжал ещё ради меня, когда я сказала, что больше не хочу жить подростковыми отношениями. Он скоро вернётся. Мой друг тоже уже триста раз сделал мне предложение.
А я застряла. Мне очень плохо, я всё время плачу и у меня начались неврозы. Я осознала, что никто не может быть ближе моего парня, с которым я провела 8 лет. Но у нас разные взгляды на то, какой должна быть счастливая жизнь (мат. достаток и т д). Однако он хотел идти мне навстречу, но я в него не верила. Ведь я слишком долго ждала и уже потерла надежду. я ждала его три года.
С другой стороны хороший человек, который уже много вложил в меня чувств. Он не без сложностей, но с ним у нас абсолютно одинаковые взгляды на семью, жизнь, он тоже с активной жизненной позицией. Однако я ещё так близка к бывшему парню.
Я по нему очень скучаю, я его очень люблю, бывшего парня. И не знаю, что делать... Не понимаю, чего хочу, боюсь обидеть кого-то, боюсь совершить ошибку, и самое главное, боюсь, без бывшего парня не могу жить и чувствовать цельность...
Однако и броситься к нему в объятия тоже не могу: я уважаю свои решения, они приняты не без оснований, к тому же на мне ответственность за того, кого я приручила - за нового друга...
Пожалуйста, помогите!
Вика, здравствуйте!
В этой ситуации вы пришли к обстоятельствам, когда что-то мешает вам идти дальше, что-то упущенно в понимании себя, по-моему, вы отчаянно не желаете узнавать о себе. Вам можно в этом помочь, приходите.
Консультирование,психотерапия - дистанционно,личный прием, Минск.
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Станкевич Анжелика Вячеславовна
Вика
Я по нему очень скучаю, я его очень люблю, бывшего парня
Не мудрено, Вы практически выросли вместе. Я имею в виду как личности. И многое друг другу дали.
Вика
боюсь обидеть кого-то
Избегаете чувства вины... Вика, похоже, что вина для Вас - крайне токсическое чувство. Хотя на самом деле, что бы мы не предпринимали в своей жизни, мы рискуем кому-то тем самым навредить, перейти дорогу, зацепить и пр. В таких случаях либо просят прощения, либо высказывают сожаление, приняв решение откорректировать свои решения и шаги, либо оставить их прежними.
Для Вас здесь похоже сплошные сложности, и Ваше чувство вины в результате какого-то прошлого опыта стало хроническим, невыносимым.
Вика
боюсь совершить ошибку
Иными словами, боитесь ответственности за совершенный шаг. Понимаю. Но за не совершенный шаг тоже придется нести ответственность, только иного рода. В одном случае - за то, что кому-то причинал страдания. В другом случае, за то, что причинила страдания себе. Но будет и награда. Да и изменять свои решения в случае ошибки никто не запрещал. А если избегаешь всех шагов, тогда страдания становятся вечным кошмаром.
Вика
боюсь, без бывшего парня не могу жить и чувствовать цельность...
А где ж Вы этот кусочек от своей цельности потеряли, что его сейчас должен восполнять другой человек? Чем не заполнена Ваша пустота, которую по определению должны были заполнить еще в детстве Ваши родители? Вы понимаете, что на эти вопросы можно ответить только в контакте с психологм. Обнаружить дефицит, пережить боль, и найти ресурсы, с помощью которых можно эту пустоту восполнять.
Пока же Вы "питаетесь" другим, этот другой несет большой психологический груз. Он тоже восполняется за счет Вас. И Вы несете психологический груз. Таким образом, ваши отношения вас обоих начинают тяготить, но и оторваться, как ребенок от мамкиной груди, вам тоже страшно.
Зрелые отношения - это не восполнение цельности за счет другого, это два целостных человека, которые хотят быть рядом.
Вика
я уважаю свои решения, они приняты не без оснований,
В этом я Вас поддержу. Основания, мне кажется, заключаются в том, что, как Вы правильно говорите, выросли из подрастковых отношений. У Вас потребность расширяться и расти. Вы вместе прожили часть жизни, приобрели опыт, поддержали друг друга. Но из отношений, так случается, мы вырастаем, как из детских платьев. И тогда возникает выбор предать себя или предать прежний сценарий жизни и всех кто в том сценарии остался. Это не обязательно бывшие парни или супруги, это еще и родители.
Все они вносили какой то вклад, все они нас любили как умели, но приходит пора изменений, и с благодарностью мы уходим. Не из отношений вообще (хотя иногда приходится их разрывать), а из формата прежних отношений. С бывшими супругами мы можем стать друзьями или приятелями, а родители перестают контролировать нашу жизнь, но реально сохранить просто теплые отношения.
Вика
на мне ответственность за того, кого я приручила - за нового друга...
Это относится к тем, кто не способен нести ответственность сам за себя: животным, детям, инвалидам и глубоким старикам. Ваши парни, как я понимаю, к данной категории не относятся. Так для чего же Вы их, таким образом, инвалидизируете? Опять, похоже, избегаете чувство вины....
Вика, есть такая фраза "Чтобы быть дуадой (с кем-то) для начала надо стать монадой (собой целостной)".
Мне кажется, это можно было бы сделать запросом для работы с психологом. В такой работе Вы многое проясните, переживете и отпустите, осовободив место для Себя Самой.
Всего доброго.
Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск
Грицышина Алевтина Владимировна
Грицышина Алевтина Владимировна
Здравствуйте, Вика! Вы расстались с бывшим молодым человеком, потому что переросли его. Поступление в ВУЗ и переезд было для вас глотком свежего воздуха и способом справиться с депрессией - здорово, что вам это удалось.
Но 8 лет отношений с мужчиной тоже никуда не вычеркнешь. Вы много вложили в этот союз своей энергии и сил. Абсолютно естественно, что вы будете постоянно оглядываться назад и боятся окончательно потерять хорошо знакомого вам человека. С другой стороны, есть молодой человек, с которым у вас общие взгляды на жизнь.
Что бы вам могло помочь в вашей ситуации?
Вика, в кабинете у психолога такие вопросы решаются быстрее. Важно понять, что вы хотите на самом деле от жизни, себя, мужчин, ситуации. Тогда решение придет легко и без мучений.
Будьте чувствительны к себе в первую очередь. Удачи вам!
Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
