Очень боюсь ошибиться

Вика, здравствуйте!

В этой ситуации вы пришли к обстоятельствам, когда что-то мешает вам идти дальше,  что-то упущенно в понимании себя, по-моему, вы отчаянно не желаете  узнавать о себе. Вам можно в этом помочь, приходите.

Консультирование,психотерапия - дистанционно,личный прием, Минск.

Вика

Я по нему очень скучаю, я его очень люблю, бывшего парня

Не мудрено, Вы практически выросли вместе. Я имею в виду как личности. И многое друг другу дали. 

Вика

боюсь обидеть кого-то

Избегаете чувства вины... Вика, похоже, что вина для Вас - крайне токсическое чувство. Хотя на самом деле, что бы мы не предпринимали в своей жизни, мы рискуем кому-то тем самым навредить, перейти дорогу, зацепить и пр. В таких случаях либо просят прощения, либо высказывают сожаление, приняв решение откорректировать свои решения и шаги, либо оставить их прежними.

Для Вас здесь похоже сплошные сложности, и Ваше чувство вины в результате какого-то прошлого опыта стало хроническим, невыносимым. 

Вика

боюсь совершить ошибку

Иными словами, боитесь ответственности за совершенный шаг. Понимаю. Но за не совершенный шаг тоже придется нести ответственность, только иного рода. В одном случае - за то, что кому-то причинал страдания. В другом случае, за то, что причинила страдания себе.  Но будет и награда. Да и изменять свои решения в случае ошибки никто не запрещал.  А если избегаешь всех шагов, тогда страдания становятся вечным кошмаром.

Вика

боюсь, без бывшего парня не могу жить и чувствовать цельность...

А где ж Вы этот кусочек от своей цельности потеряли, что его сейчас должен восполнять другой человек? Чем не заполнена Ваша пустота, которую по определению должны были заполнить еще в детстве Ваши родители? Вы понимаете, что на эти вопросы можно ответить только в контакте с психологм. Обнаружить дефицит, пережить боль, и найти ресурсы, с помощью которых можно эту пустоту восполнять.   

Пока же Вы "питаетесь" другим, этот другой несет большой психологический груз. Он тоже восполняется за счет Вас. И Вы несете психологический груз. Таким образом, ваши отношения вас обоих начинают тяготить, но и оторваться, как ребенок от мамкиной груди, вам тоже страшно. 

Зрелые отношения - это не восполнение цельности за счет другого, это два целостных человека, которые хотят быть рядом. 

Вика

я уважаю свои решения, они приняты не без оснований,

В этом я Вас поддержу. Основания, мне кажется, заключаются в том, что, как Вы правильно говорите, выросли из подрастковых отношений. У Вас потребность расширяться и расти. Вы вместе прожили часть жизни, приобрели опыт, поддержали друг друга. Но из отношений, так случается, мы вырастаем, как из детских платьев. И тогда возникает выбор предать себя или предать прежний сценарий жизни и всех кто в том сценарии остался.  Это не обязательно бывшие парни или супруги, это еще и родители. 

Все они вносили какой то вклад, все они нас любили как умели, но приходит пора изменений, и с благодарностью мы уходим. Не из отношений вообще (хотя иногда приходится их разрывать), а из формата прежних отношений. С бывшими супругами мы можем стать друзьями или приятелями, а родители перестают контролировать нашу жизнь, но  реально сохранить просто теплые отношения.

Вика

на мне ответственность за того, кого я приручила - за нового друга...

Это относится к тем, кто не способен нести ответственность сам за себя: животным, детям, инвалидам и глубоким старикам. Ваши парни, как я понимаю, к данной категории не относятся. Так для чего же Вы их, таким образом, инвалидизируете? Опять, похоже, избегаете чувство вины....

Вика, есть такая фраза "Чтобы быть дуадой (с кем-то) для начала надо стать монадой (собой целостной)".

Мне кажется, это можно было бы сделать запросом для работы с психологом. В такой работе Вы многое проясните, переживете и отпустите, осовободив место для Себя Самой. 

Всего доброго. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск

Здравствуйте, Вика! Вы расстались с бывшим молодым человеком, потому что переросли его. Поступление в ВУЗ и переезд было для вас глотком свежего воздуха и способом справиться с депрессией - здорово, что вам это удалось. 

Но 8 лет отношений с мужчиной тоже никуда не вычеркнешь. Вы много вложили в этот союз своей энергии и сил. Абсолютно естественно, что вы будете постоянно оглядываться назад и боятся окончательно потерять хорошо знакомого вам человека. С другой стороны, есть молодой человек, с которым у вас общие взгляды на жизнь. 

Что бы вам могло помочь в вашей ситуации? 

• Четкое понимание себя, своих потребностей. 
• Ясное видение того, чего хотите от будущего и отношений.
• Представление о том, что допустимо для вас в партнере, что категорически нет. 
• Хорошая связь со своим телом, чувствами и эмоциями. Это года вы понимаете, на кого у вас есть отклик и какого  качества этот отклик. 
•  Умение контактировать со своими "теневыми" сторонами. Сюда же мы отнесем страхи, комплексы, чувство вины, неуверенности в себе и т.д. 

Вика, в кабинете у психолога такие вопросы решаются быстрее. Важно понять, что вы хотите на самом деле от жизни, себя, мужчин, ситуации. Тогда решение придет легко и без мучений. 

Будьте чувствительны к себе в первую очередь. Удачи вам!

Грицышина Алевтина Владимировна, психолог Минск