Я чувствую себя виноватой

Здравствуйте, Anwin!

Вы правы в том, что у Вас есть эмоциональная зависимость и, очень вероятно потребность в унижении. Вообще из позиции жертвы трудно выходить, потому, что это выгодная позиция как психологически, так и энергетически. Это в большей степени про ответственность, хотя все индивидуально, и всегда есть и другие нюансы.

Anwin

Я не понимаю, как можно терпеть унижения и всю эту ситуацию и до сих пор меня не отвратило от него.

Дело в том, что в таких случаях так и происходит, потому, что есть внутренние бессознательные причины для такого поведения и таких ощущений. Как правило большую роль играет не освоенность своей внутренней агрессии (в результате в конце концов происходит взрыв - "не сдерживалась и набрасывалась на него с кулаками") Очень важно найти контакт со своим агрессором, тогда не будет и жертвы, и окружающие станут вести себя по-другому с Вами. Это как удав и кролик. Какая-то Ваша часть почему-то чувствует себя беспомощным кроликом, удав бессознательно считывает и нападает. Для решения этого вопроса необходима работа с психологом.

Anwin

Я чувствую себя виноватой от части. А может быть можно было сохранить эти "отношения". Может быть мне нужно было его понять и принять всё как есть и довольствоваться малым .

Это тоже про жертву, жертву виноватую. Вы ни в чем не виноваты ни перед кем. Вы просто пришли к этой ситуации бессознательно, основываясь на сознательном и бессознательном опыте. Таким способом Вы , как мне кажется удовлетворяете какие-то свои внутренние потребности, которые не можете удовлетворить менее деструктивным способом. Обычно такие механизмы возникают как защитные, поэтому с ними надо работать со специалистом. Важно понять, какие именно потребности, как именно это работает, выявить возможные причины, почему невозможно удовлетворять потребность конструктивным способом и тогда можно менять механизм. Зачем Вам довольствоваться малым? Каждый имеет право на счастье. И это счастье в Ваших руках.

Я считаю, что, если Вы хотите счастливых отношений, хотите изменить ситуацию и обрести гармонию, то необходимо работать с психологом.
Я работала с аналогичными случаями и, если захотите и будете готовы, я готова с Вами работать над Вашей ситуацией. Пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог СПб,очно и скайп.

Anwin, здравствуйте.

Anwin

Может у меня комплекс жертвы.

Да.

Anwin

Есть зависимость от него эмоциональная.

Да.

Anwin

Может быть мне нужно было его понять и принять всё как есть и довольствоваться малым .

Нет.

Нет, потому что таким образом вы раскармливаете свою зависимость и свой комплекс Жертвы.

Ваши отношения с молодым человеком - по сути проекция вашей детской истории. Чтобы справиться с комплексом, нужно анализировать первичные ситуации, когда вас унижали, ставили в качестве "запасного игрока", любили условной любовью. время, когда сформировалась установка: "Меня будут любить, если я буду удобной в глазах другого человека". И затем, соответственно, эту установку менять на более здоровую.

Работа с зависимостью (с созависимостью) хорошо реализуется в психотерапевтическом курсе. Приходите работать.

Чтобы вы сами смогли начать анализировать, почему вас к нему тянет, несмотря на все унижения, прочтите книгу Р.Норвут "Женщины, которые любят слишком сильно". В конце есть программа шагов по исцелению. Правда, до неё редко кто добирается. :) Комплекс Жертвы не даёт.

Удачи вам. И ясности мыслей.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Anwin!

По-видимому, Вам сейчас очень трудно, Вас переполняют чувства - с одной стороны, злость в ответ на унижение, а с другой - страх потерять отношения.

Давайте посмотрим на факты. Эти отношения сложились таким образом, что Вас в них унижают. Сначала, вроде, было все хорошо, а потом "начался ад". От унижений и боли вы даже бросаетесь "с кулаками" (такая реакция вполне естественна, когда унижения слишком сильны) и, как я понял, "получаете сдачу". Т.е., Вас не только унижают морально, но и бьют физически?

С другой стороны, Вы очень боитесь потерять эти отношения. Возможно, эти две вещи: Ваше унижение в отношениях и Ваш страх их потерять - как-то связаны?

Возможно, Вы так устроены: слишком сильно боитесь потерять отношения и потому бессознательно (т.е. незаметно для себя самой) готовы все них терпеть? Если это так, что с этим можно делать? Откуда этот сильный страх потерять отношения и можно ли здесь что-либо исправить?

Ведь если этот страх силен, то к чему Вам советы, вроде: "ни к чему Вам эти отношения, бросайте все это, не позволяйте себя унижать!". Ведь, если причина таких отношений внутри Вас, тогда, даже если эти отношения закончатся, то в других потом будет то же самое? К тому же, как "бросить" отношения, если есть сильный страх их потерять?

Если Вы чувствуете сердцем, что причина здесь не внешняя, а внутренняя, единственный способ с этим разобраться - это исследовать ее. Огромное подспорье в этом Вам может оказать квалифицированный специалист, который Вам подходит. Я хочу подчеркнуть эти два момента: 1. квалификацию психолога и 2. насколько он Вам лично подходит. Только сочетание этих двух моментов гарантирует результат. Подробнее о том, как подобрать психолога, Вы можете посмотреть здесь в статье "Как выбрать психолога, который сможет Вам помочь?" http://akuvshinov.ru/51.html

Всего Вам доброго, Anwin, удачи,

Кувшинов Александр Викторович, психолог-психоаналитик, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Anwin!

Да,  у Вас компелекс "жертвы", а еще установка, что любовь надо заслужить, заниженная самооценка и страх отверженности. Эти Ваши внутренние проблемы и мешают Вам выйти из отношений, которые являются созависимыми. и в которых Вы разрушаете себя. Почитайте мою статью -Что такое созависимы... Надеюсь, она окажется для Вас полезной.

Ваша модель поведения сформировалась в дететстве, в родительской семье. Работать с ней можно и нужно, но это требует сил и времени. Чтобы выйти из созависимых отношений, нужна очень сильная мотивация. Она появляется, когда человек доходит до психологического "дна", т.е. до состояния. когда он поинмает, что дальше так жить не может.  Тогда он отталкивается от совего "дна" и начинает подниматься. "Дно" у каждого свое. Можно ждать, когда Вы его достигнете. а можно начать работать над собой (повышать самооценку, работать со страхами и др.), поднимая тем самым свое "дно".

Если нужна помощь, обращайтесь. Я работаю с проблемой созависимости.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург