Я застряла

Я застряла-это то,как я ощущаю себя.

И не знаю с чего начать.

Мне 23,я сижу на полу,слушаю грустную музыку из любимого сериала и я обращаюсь за помощью к Вам,словно пишу какую-то книгу.

Только вот не будет в ней ничего интересного,берущего за душу,одушевляющего.

Я заурядная-до окончания школы так не думала,мне казалось во мне что-то есть,то, что растерять мне не хотелось бы ,ну,вы понимаете,когда что-то отличает тебя от других,точнее, когда тебе кажется,что что-то есть,и это зажигает в тебе надежду ,что можешь многое,что станешь старше и хорошее в тебе приумножится ,ты пребываешь в предвкушении,что постараешься и ,к примеру,сможешь помогать людям.

Но проходит время и ты оказываешься на полу в своей кухне и не можешь понять,что не так со здоровым физически телом,солнце слепит глаза,играет любимая музыка,любимые родители в соседней комнате,а ты просто сидишь и пялишься в одну точку,будто тебя парализовало,не дай Бог.

В каждой семье свои маленькие трагические истории и не очень трагические.И вот я подробнее разбираю жизнь на отдельные фрагменты.

Детство.90-е-период зажиточного проживания,садик-я капризный ,немного избалованный ,сильно любимый родителями ребенок, активный и счастливый.Но в семье не все так гладко,как это бывает во многих семьях.

Переезд-1

Школа начинается.Я всегда была упитанной девочкой,были подколы на протяжении всех лет обучения со стороны мальчиков,но не поймите будто я начинаю рассказывать историю о развитии мегакомплексов и какая я была несчастная,да-обзывались,но я защищалась,было неприятно не скрою,иногда очень,а временами даже было все равно,в семье меня любили и это перекрывало.Школа-учитель,первые -понравился мальчик,первые-мама ,это моя лучшая подруга сегодня,а завтра нет,первые и самые искренние переживания,успехи и мечты.Несмотря на то,что я была достаточно открытым и чистым ребенком,который не знал ,что такое зависть,сплетни ,активным -как я ни старалась друзей у меня не было,хотя я со всеми общалась- и с мальчиками и с девочками.Я постоянно играла во дворе со всеми,я ходила на дни рождения и приглашала на свои.Но,в конечном итоге, когда я слышу истории про друзей детства или вижу то, как люди пронесли свои теплые отношения на протяжении всех периодов взросления и не только,когда есть теплые преданные люди,сопровождающие тебя ,пускай даже не с самых малых лет,пускай даже это 3 года знакомства, или меньше или больше ,пускай эти люди являются родственниками- братья,сестры или не являются,то это все так накатывает волной,это очень приятно осознавать-до затруднения дыхания,до боли в сердце,до болючего кома в горле .Как только мне казалось,что вот он -мой друг,меня оставляли,иногда ради других.По-разному:одни умирали,другие делали это менее трагично- просто начинали общаться с более интересными,красивыми и зажиточными.Это период знакомства с девчачьими предательствами.В моей семье и намека на всю эту грязь не было никогда-родителей знают ,их любят,их уважают,поистине лучшая школа,пускай и жестокая-это жизнь и люди-другие-чужие.Кстати сказать,что в этот период последнее определение к нам уже не относилось,папа перестал прилично зарабатывать,а мама начала болеть.

Но училась я всегда хорошо,мама объяснила мне,что рассчитывать нужно на себя.

Были сложные моменты-я могла украсть игрушку у знакомой,мне так ее хотелось,потом стыд и сожаления,когда об этом узнают родители и ты видишь каково им,а еще жаль и это чувство собственного отстоинства,когда мама пытается найти денюжку,чтобы ее ребенок мог позволить себе эту гребаную куклу,лишь бы она была у меня и я не переживала,что ее у меня нет(мне стоило так выразиться).Я курила -это было не долго,об этом знать не следовало никому -так и было.Я любила много фантазировать.Я понимаю,что взросление- непростой период и каждый справляется как может,но я старалась не доставлять проблем родителям,я училась контролировать себя и справляться со своими мыслями сама,с малых лет эта привычка - многое анализировать,если не все.Не МЕГА,но комплексы все же были,я стеснялась мальчиков,как кто-то я могла поиграть в большой компании в футбол или в классе что-то обсудить,но ,как девочка стеснялась,боялась ,чувствовала,что и понравиться никому не смогу,у меня сложилось какое-то отношение в сторону больше агрессивную по отношению к ним.Потом все это сменилось тем,что я поняла,что общение с ними может сводиться к дружбе,потому как отношения меня не интересовали,я понимала всему свое время и не об этом девочке нужно думать,так меня воспитали и я благодарна.В более старших классах на меня обращали внимание,но как сказала ранее -не интересовало.

Мама пошла на поправку,тогда она решила ,что для моего развития будет лучшим уехать из маленького российского города,за что я ей благодарна.

Переезд -2

Старшие классы.Здесь было по-другому,здесь меня приняли,здесь была нужна,учителя дрались за то ,чтобы я перешла в их классы.С ребятами-поначалу притирка,а затем у меня появились друзья-одноклассники(я имею в виду всех- и девочек и мальчиков).Это было хорошее время,когда приходится вспоминать школу или кто-то заводит разговор о своем классе-я вспоминаю именно этот класс.Было действительно замечательно-мы может не были дружны на все 100 и не все было гладко,но мы были сплоченные и есть многое,что вспомнить,там у меня появились первые настоящие подруги,по школе меня знали и девчонки сами приходили знакомиться ,Вы понимаете я была интересна.Потом все разлетелись кто куда и в выпускных классах нас осталось мало ,да и кто-где.

Школа закончилась,я поступила своими силами в престижный ВУЗ в своем городе,учусь на врача.

Солнце уже садится,музыка все еще играет,в комнате стало душно.

В детстве наши родственники собирались все дружно и ездили отдыхать-я избегала поездок,когда приезжали сестры,братья,я избегала их,мне казалось,что им неинтересно со мной,не о чем говорить,что я ни в чем не разбираюсь,мне было неуютно,может так и было,но Вы знаете мне так хотелось с ними побыть,поболтать,поиграть.

Старшая сестра родная всю жизнь в выдуманных обидах на семью,не буду вдаваться в подробности,смысл в том,что я была лишена и ее общения,она за что-то постоянно срывалась на мне,кричала,критиковала.У меня никогда не было старшей сестры,которая делится со мной секретами,которая могла бы защитить меня,обсудить со мной что угодно,которая могла бы чему-то научить.Я немного ее боялась,боялась сделать что-то не так,сказать не то,она всегда говорила о том,что я не самостоятельна,ни на что не способна,я научилась,благодаря ее же поведению,избегать родную сестру,не хотеть находиться в одном помещении.Не было сестры ,которая меня могла бы любить ,как настоящая старшая сестра.Все это понятно ,что все сестры в детстве ссорятся,а потом становятся старше и все меняется.Но я намного ее младше,я даже не ровесница была,чтобы первой показать как я люблю ее,потом любовь стала проходить-когда я перестала понимать за что меня так не любит.Мелочи,которые не стоят того,чтобы так на меня злиться ,мелочи,которые не стоят сравнения с другими;вселения неуверенности,которую не перекроет даже любовь родителей,которая зарождается в детстве и меняет тебя взрослую,когда ты начинаешь осознавать,это оказывается больнее.

Раньше мне казалось,так можно жить,отстраняясь ото всех,ты просто закроешься,не выйдешь к ним,не поедешь с ними ,она спросят про тебя у матери-почему меня нет в очередной раз ,уедут и забудется.Сочтут за необщительную,за ту которая не хочет с ними куда-то ехать.Но я выросла ,и они видят изменения,они говорят,что я стала хорошим человеком,и теперь когда я приезжаю обратно и вижу родственников-мне хорошо,они- все ,что постарше встречают так тепло,мы здорово проводим время, я скучаю по всем и скучаю по -страшному,а еще мне хочется обнять сестер и не отпускать,хочется,чтобы они также скучали по мне,но с ними это не так и таким никогда не будет,мне никто не звонит.Теперь не поменять все,надо было взрослеть вместе,надо было узнавать друг друга.Нужно было звонить.Но черт возьми!Мне было страшно ,я ведь ни не хотела,мне страшно было,я боялась,что не такая,что со мной не интересно,я всю свою жизнь чего-то боюсь и мне некому об этом сказать!Мы общаемся хорошо,но они не делятся со мной,они добры ко мне и я к ним,но что-то не то.

Я разучилась делать шаги навстречу,я не открываюсь ,много не говорю об интересах,я никому не доверяю,узнала,что один раз моя сестра дальняя обсудила со своей подругой что-то про меня,может и не со зла,но для меня это предательство,если я делюсь с человеком,то это между нами,так поступаю я-и не надо что-то кому-то рассказывать,тем более обсуждать меня с кем-то,лучше уж все в лицо,отвыкла от привязанностей,я обнимаю людей,целую,говорю приятности от сердца-мне надо так поступать,я хочу так поступать,но все меньше,я теплый человек,но я леденею,я перестаю быть собой.Я бы сказала с удовольствием ,что внутри пусто,но это не так,внутри меня страх.

Я врач,учусь-но я боюсь работать идти,хотя бы просто стажироваться,потому ,что тоже боюсь -что коллектив не примет,что буду тупить,что не справлюсь.Я просматриваю предложения о работе,захожу на сайт клиники,смотрю разделы- наши врачи,наши доктора,смотрю на фотографии сотрудников-они все работают,успешные,кто-то кандидаты,и мне дурно становится как я явлюсь в эту клинику-ничего не умея,такая как есть-боюсь работать и с мужчинами.

Почему такое происходит с нами,с людьми?Я люблю мечтать,я представляю какая я была бы без страха.Ведь все так начиналось-я любимый в семье ребенок,хорошая семья,есть задатки,была общительной,активной,у меня были мечты по открытию своей клиники,которая принесла бы много пользы людям,как я вытащила семью из плохого материального положения и помогала бы своим родственникам.Когда это происходит с нами,как происходит ,что мы ломаемся,что я сломалась?

Это унизительно ,есть другие,которые мечтать не могут о том,что есть у меня,несчастные,чье здоровье подорвано ,а они продолжают надеяться,а я взрослая деваха,руки-ноги есть ,не могу справиться с собой.

Я приехала из дому в город ,где учусь и мне плохо,я провела хорошее время с тетями ,дядями,сестрами-и теперь здесь в городе очень одиноко.После того шума,здесь слишком тихо.Не хочется куда-то идти,что-то делать,я залегла.Дома с интернетом и под одеялом в такую жару.

Я перестала в себя верить.Мне становится трудно верить и в то,что могу кому-то понравиться.Нет, я никому никогда не расскажу всего того,что написала сюда,это останется со мной.Но проблема в этом и заключается -все это останется со мной-это груз ,который я давно ношу с собой,увеличивая его в весе своими размышлениями и накрутками!

Я застряла.Вот только не пойму где-в прошлом,в детстве?!Из-за кого-из-за себя или сестры или тех ненужных мне людей,что в какое-то время ,к сожалению,меня окружали?И что с этим делать?Страх -он парализует,а мне просто необходимо двигаться дальше и вперед.Ради мамы,она столько сделала для меня,она заслуживает лучшую дочь,ради себя.