Здравствуйте, уважаемые психологи! Мы женаты 4 года, мне 32 года, мужу 34. Живем отдельно, квартира своя. Вчера и я, и муж решили встретиться с друзьями (каждый со своими). За вечер 1 раз созвонились, все было нормально. Когда я собралась уходить, позвонила ему, он ответил, что еще немного побудет. Я приехала домой, пока собиралась спать, муж позвонил (было около 2-х часов ночи), сказал что тоже выезжает. Я уснула, проснулась в 7 часов - его нет. Я начала переживать, все-таки выпивший был, стала звонить. Трубку взял раза с 20-го, бормотал невразумительную чепуху, сказал едет домой. Приехал через 2 часа, очень пьяный. Лег спать, уже вечером я не выдержала (он уже проснулся и смотрел телевизор), зашла в комнату и как могла спокойно начала расспрашивать. Сказал пьяный уснул у друга. И все так буднично, как будто так и надо. Я распалилась немного, говорила не очень правильные слова, типа по моему мнению так семейные люди себя не ведут, что у него нет совести, и почему он не может даже нормально извиниться. Он повторял, что назад уже не вернуть, он не специально и вообще что ты от меня хочешь? Я сказала, что не приемлю такого к себе отношения и раз он не хочет ничего делать для сохранения семьи, то единственным выходом вижу развод. Дело в том, что год назад была такая же ситуация, я тогда закатила истерику со слезами и сказала что второй раз я не прощу. Он тогда клялся, что такое не повторится. Ситуация осложняется тем, что полтора года назад мы пережили огромное горе - умерла наша дочка, ей было всего 3 дня. И в прошлый его неприход домой я истерила именно по поводу того, что очень волновалась за его жизнь, у меня крайне плохо было с нервами. К тому же у меня очень гулящий отец, я все детство видела, как мачехи ждали его у окошка неделями (родная мама умерла, когда мне было 4 года, мачех было несколько), и тогда я пообещала себе, что в моей семье такого не будет. Разводиться на самом деле я, конечно, не хочу. Но и терпеть неночевки дома тоже не могу. Знаю, что уже наговорила лишнего, может, вы сможете подсказать, как все исправить и изменить его поведение? Сейчас лежит в другой комнате и делает вид что спит. Я в гневе и не знаю, как вести себя дальше... Заранее благодарю за ответы!
Здравствуйте, Алина.
Вполне естественно, что вы встревожились, т.к. муж сказал, что выезжает, но не приехал. Судя по тому, что муж за четыре года всего второй раз не ночует дома и вы примерно знали, где он находится - вряд ли он хотел сделать вам больно своим поступком и вряд ли это неуважение. Но беспокоит то, что вы отнеслись к отсутствию мужа так агрессивно, как будто он совершил ужасный поступок, который унизил вас, почему-то в результате этой ситуации вы даже решили, что отношение мужа к вам неприемлемо и вам не нужна такая семья.
Остыньте немного, придите в себя. Ваш муж не похож на гулящего человека. Он больше похож на человека, который в состоянии алкогольного опьянения не смог совершить адекватных действия и просто уснул там, где сидел. Такое поведение характерно для определенной стадии опьянения. Это физиология так работает, что при определенной дозе алкоголя человек перестает адекватно соображать. Вряд ли ваш муж мог приехать домой в таком состоянии и вряд ли он мог сообразить, что нужно предупредить вас. Поэтому, боюсь, что вы не сможете контролировать поведение мужа и никакое ваше поведение не поможет сделать так, чтобы ваш муж вообще больше никогда не ночевал вне дома.
Единственное, что вы можете сделать - это рассказать муж о своих чувствах. Не о гневе - если вы будете продолжать "нападать" на мужа, вряд ли это приведет к взаимопониманию. Мужчины обычно с трудом переносят женские истерики.
Гнев, обычно, вторичное чувство. Он возникает как защитная реакция на боль. Судя по обстоятельствам вашей жизни, которые вы приводите в письме, вы можете бояться потерять мужа или что он станет похож на вашего отца (в поведении). Расскажите мужу про вашу боль и страх, спокойно, не пытаясь ему отомстить за то, что вам пришлось пережить и не пытаясь обвинить. Если ваш муж узнает о том, что с вами происходит на самом деле, это даст ему возможность лучше понимать вас и понимать, где с вами нужно бережнее обращаться.
И еще. Поскольку ваша реакция такая сильная, отсутствие мужа вызывает у вас непереносимые чувства - это признак того, что боль от жизни в родительской семье и от утраты ребенка по прежнему сильна и влияет на вас и вашу жизнь. Обратитесь к психологу (лучше к немедицинскому психотерапевту), чтобы начать работу по "приручению" своей боли (чтобы она меньше влияла на вашу жизнь в настоящем). Удачи вам.
С уважением, психолог Елена Андреевна, Барнаул
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
