Я ненавижу себя, пытаюсь измениться, но тщетно

Здравствуй, Дарина!
Ты в очень сложной ситуации, это правда. Даже и не знаю, насколько крепкие нервы должны быть у человека, чтобы в этой ситуации оставаться спокойным, радостным, успешным, доброжелательным. А уж если этот человек  - подросток, и к проблемам в семье и в школе добавляются перепады настроения и трудности в принятии себя, то вести себя как ни в чем ни бывало - невыполнимая задача. Не напрягайся. Окружающим придется тебя потерпеть.
Этот возраст, 13 лет - очень сложный у многих людей, но вот за тебя я спокойна. Я уверена, что ты пройдешь его с честью и что переживаемые события тебя не разрушат. Знаешь, почему? Потому что ты можешь обратиться за помощью, то есть не замыкаешься в себе. И еще потому, что ты сохраняешь объективность и уважение к людям. Это возможно только при высоком уровне развития личности и хорошем самоконтроле. Это очень ценные качества, поверь.
Ты совершенно права в том, что 

Дарина

в нашей семье у каждого какие-то проблемы.

И так как ты - часть своей семьи, у тебя не может не быть проблем. Ведь семья - в каком-то смысле единый организм.
Почему в твоей семье у всех проблемы? Честно говоря, это не твоя забота. Это забота родителей, потому что они несут ответственность за семью. Многие дети считают, что они должны поменяться, чтобы их полюбили. Нет, нет и нет. Если родителю трудно любить своего ребенка, то это не из-за ребенка. Это из-за того, что родителю трудно любить. А ребенку нужно много любви. И ее недостаток ты сейчас ощущаешь. Но в этом нет твоей вины от слова "совсем". Просто ты родилась у мамы, которой трудно любить. Причина может быть в ее семье. Если ее родители дали ей мало любви, и если твоя мама не задумалась, как ей научиться любить, то откуда же ей было взять любовь? Мы не можем дать то, чего у нас нет. Но мы можем использовать то, что у нас есть.
У тебя есть ум, честность перед собой и самоконтроль (да, я знаю, что тебе кажется, что ты плохо контролируешь себя, но, повторюсь -  в твоей ситуации ты держишься просто отлично).
Твоя забота сейчас - расти и набираться навыков для взрослой жизни, а еще извлечь правильные уроки из ситуации, в которой ты сейчас находишься.
По твоему письму можно сделать несколько выводов из твоей ситуации:

Дарина

У меня начались проблемы с одиннадцати лет, а конкретно с родителями, а позже с окружающими

Урок 1: "Когда подростка не поддерживают родители, ему становится трудно общаться и с другими людьми. Подростку очень нужна поддержка и доверие." 

Дарина

она не внимает моим словам, а потом вроде говорит: "Ладно, извини, доча". Но на следующий день все повторяется снова.

Урок 2: 
"Людям трудно меняться, даже когда они ошибаются".

Дарина

Сестру я ненавижу. Вот так прям всем сердцем. То она хорошая, то она встает на сторону мамы и вместе с ней дружно обижает меня.

Урок 3. "Когда человек переходит то на одну сторону, то на другую, он вызывает недоверие и ненависть, даже если это родственник. Хорошие и доверительные отношения могут быть только с надежным и последовательным человеком."
Вот эти выводы пригодятся тебе в жизни. А клеймить и ненавидеть себя - совсем не пригодится. Не предавай себя. Тогда на твоей стороне всегда будет хотя бы один человек.
Если ты хочешь более глубоко разобраться в себе и в отношениях с людьми - есть отличная книга для подростков проф. Орлова "Самопознание и самовоспитание характера".
Еще, я думаю, тебе хорошо было бы найти поддержку, так как в семье ее маловато. Может быть, у твоих знакомых девочек есть мудрые мамы, с которыми можно посоветоваться. Может быть, есть возможность записаться в кружок или секцию, которой руководит умный и доброжелательный взрослый. Ищи поддержку среди знакомых. Будь осторожна с людьми, которые пытаются предложить тебе что-то, когда тебе сложно или ты в печали, тревоге, сомнениях.
Береги себя. Во взрослой жизни много прекрасного, поверь. Независимость, возможность делать все, что хочется, полноценные отношения, любимое дело. Твои радости еще впереди, Дарина.
Удачи тебе.

С уважением, Елена Ливач, психолог, Санкт-Петербург.

Дарина, здравствуйте.

Ситуация, действительно, непростая.

Главная посылка, из которой полезно исходить, преодолевая самые разные жизненные трудности: все испытания Бог даёт по силам.

Если это принять, то со многим станет легче справиться.

А теперь давайте разбираться по содержанию письма.

Дарина

У меня начались проблемы с одиннадцати лет, а конкретно с родителями, а позже с окружающими.

Важно знать, что именно произошло между вами родителями, из-за чего начался конфликт.

Без этого понимания, рекомендовать что-либо трудно.

Могу только предположить, что, судя по письму, в 11 лет начался переходный возраст, начала оформляться фигура. И из позиции любимого ребёнка вы перешли в состояние подростка - будущей женщины. Здесь кроется много трудностей и родительских страхов. От материнского страха во многом может идти агрессия на вас (как бессознательного страха собственного старения, так и страха за вас, вашу женскую безопасность - "юбка короткая!"). И тогда агрессия становится единственным способом выражения любви и заботы, как бы парадоксально это не звучало.

Дарина

"Ты-идиотка, которая не умеет контролировать свои эмоции"

Дарина, в порыве обиды делаете неверный логический вывод. Идиотка - оценка качества интеллекта. Контроль эмоций относится к воле.

Дарина, не обижайте свой интеллект. Он у вас более, чем в норме. Это отчётливо заметно по качеству содержания письма.

А про эмоции давайте разбираться.

Сильно подозреваю, что родители, предъявляя претензии к вашему умению контролировать эмоции, таким образом пытаются снова контролировать вас как в детстве: "будь послушной девочкой, удобной и комфортной". Процесс взросления подростка очень трудная задача и для него самого, и для родителей. Им страшно. Маме особенно. Оттого и драться может.

Вообще, что касается побоев и оскорблений, то терпеть их не должен никто, даже если они идут от родителей.

Дарина, если маму словами пронять не удаётся, напишите ей письмо, где опишите всю боль и все обиды, которые вы чувствуете, когда она оскорбляет вас. Напишите, как важно вам на самом деле чувствовать её любовь, её поддержку.

Кстати, что для вас означает "справляться с эмоциями?"

Дарина

Также забыла написать о том, что я старалась контролировать себя, т.е. не отвечать матери в ответ на ее ругань, извиняться перед ней,

Контролировать себя - это НЕ ОЗНАЧАЕТ НЕ ОТВЕЧАТЬ НА АГРЕССИЮ. Вообще, ребёнок повторяет стиль отношений с родителями. Ваша мама бьёт и оскорбляет вас. Знаете, от осинки не родятся апельсинки. Тем более, что брат ваш тоже "апельсинкой" не задался. И сестра "отыгрывает" скопишкуюся агрессию на вас в школе.

Это моё размышление не значит, что вам тоже нужно драться со всеми. Что касается одноклассников, то действительно стоит поучиться ДРУГИМ способам общения, не только агрессивным. Тем более, что не всё, что мы расцениваем как агрессию, она и есть. С мальчиком, который портит теперь всю жизнь, стоит поговорить. Похоже, он это делает от обиды, в качестве мести. Извиниться, попросить мира. Если понадобится, поговорить несколько раз. Есть шанс, что он тоже умный человек.

Что касается мамы, то до неё НУЖНО доносить словами то, как вам больно, обидно, оскорбительно то, что она делает в отношении вас. Контролировать эмоции - означает говорить собеседнику о том, какие эмоции у вас вызывают его слова. "Мама, когда ты называешь меня коровой, мне БОЛЬНО, для меня это означает, что ты меня считаешь уродливой и не любишь такую, какая я есть." Дарина, процесс это непростой, сразу мама не услышит. Придётся доносить эту мысль долго. Иногда просто кричать о своей боли.

Дарина

объяснить, что я делаю не так.

Дарина, похоже, что вы с мамой просто ведёте себя ОДИНАКОВО. А от этого и все проблемы. Грустно, но вам придётся проявить больше мудрости, чем вашей взрослой маме. Но только это позволит сдвинуть ваши отношения с точки застревания.

А что касается ненависти к себе. Знаете, когда-то я осознала, что все мы созданы по образу и подобию Творца, то есть по образу Высшей гармонии. И это вылечило меня от реакций ненависти и непринятия себя самой. Наша большая задача - научиться уважать самого себя. И тогда мы сможем научитсья уважать и любить других людей. Дарина, сил вам.

Понадобится помощь, пишите письмо на почту.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуй, Дарина!

Мне ты показалась умной и проницательной девочкой. В семейной-системной терапии есть такой термин - "идентифицированный пациент" - это когда в семье есть какая-то проблема, сложная системная (у вас, как ты пишешь. у каждого есть свои сложности - у родителей с работой, у тебя и брата - с контролем эмоций, у сестры - что-то про "лишний" вес), но вся семья дружно находит одного домочадца, который становится своеобразным "козлом отпущения". И происходит это совершенно неосознанно, ни о каком тайном сговоре речь не идет вовсе. 

Оказаться идентифицированным пациентом - тяжело, больно и обидно. Самое правильное, что можно делать в такой ситуации - укреплять самоподдержку. Как ты и делаешь, когда рассуждаешь. что на самом деле - никакая ты не корова, просто у тебя появляется фигура, как и должно быть у женщины, а мамина злость - это мамина злость.

Как тебе контролировать свои эмоции. не срываться на окружающих - можно исследовать только на личной терапии.

С уважением, Ольга Хаблова    

Хаблова Ольга Евгеньевна, психолог Алматы