Я раздражаю свою взрослую дочь

Любовь

Она мне высказала что я ее раздражаю и вообще укорила меня что я ее воспитала не правильно.

К сожалению как бы вы не воспитывали свою дочь вы рано или поздно столкнулись бы с обвинениями в свой адрес. В какой то мере это нормальный процесс, процесс разочарования в родителях, но согласен - болезненный. В принципе понятна ее раздражение и злость на вас, но также важно чтобы она брала теперь собственную ответственность за свою жизнь. Она уже выросла и багаж с которым она выросла солидный, а то что не нравится теперь сама пускай и корректирует.

По поводу 

Любовь

вместо спасибо за то что я ее по возможности водила на разные кружки

к сожалению все эти кружки мы (родители) водим скорее даже для себя, чем для детей, особенно если мы при этом жертвуем своим временем и водим злясь на ребенка. По этому правда состоит в том что этого ребенок не просил и соответственно не за что благодарить.  Я думаю, что скорее всего это она оценит позже, когда станет применять в жизни те навыки которые она приобрела в кружках. А вот поблагодарит за это илди нет, не знаю.

Любовь

Как наладить отношения?

Говорить с ней о том что вы ее любите и страдаете от ваших конфликтов. И не прекращать общение, а также говорить о своей боли а также о том что приятно в контакте с дочкой.

Петров Сергей Викторович, психолог в Минске

 Любовь, здравствуйте.
Наши дети очень часто обвиняют нас во многих своих трудностях. Отчасти в этом есть правда. То, как им порой бывает трудно найти свое место в этом мире, это и наша вина. Хорошо, что она поделилась своими обидами, претензиями, выпалила свой гнев. Теперь Вы ей можете объяснить, что в свою очередь делали для неё всё, что было в Ваших силах, Вы очень старались. И если сегодня она испытывает трудности- то это не только Ваша вина, но и её. Она уже взрослый человек, несёт ответственность за свою жизнь. если ей что-то не нравится в себе- пусть это меняет осознанно. Есть психологи, есть литература и тд. Обвинять кого-то легче всего. По крайней мере хорошо быть понятными друг для друга. И конфликты в семье- нормальный естественный процесс. Не пугайтесь таких моментов, а используйте для прояснения ваших отношений. С уважением.

Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново

Любовь, а Вы впервые "на днях разругались с дочерью"?

А Вы водили её в секции и на кружки в надежде, что она вырастет и будет говорить Вам: "Спасибо!"?

Вам важно принять информацию, услышанную от дочери (как бы Вам это ни было больно и обидно!)... Да, она обвиняет Вас... Но в её словах есть правда... Она чувствует себя нелюдимой, инфантильной, боязливой...

сделала вывод, что я держала ее возле своей юбки и она выросла не общительной и боится нового коллектива и вообще сталкиваться с чем то новым, вообщем не самостоятельная

Найдите возможность поговорить не за круглым столом и не "а давай поговорим!", а уютно устроившись на диване, забравшись на него с ногами, обнявшись, а может и пустив слезу - поговорите про Ваши намерения, про Вашу любовь к ней, говорите БЕЗ претензий, а про чувства, про свои возможные ошибки... но в то время Вы делали, чтобы ни делали:), самым правильным на тот момент способом!

Вы и дочь - вы самые лучшие друг для друга!

p.s. Тема про отца дочери прорабатывентся отдельно...

С уважением, Вера Леонидовна (Москва, Орехово-Зуево и его окрестности)

Любовь

что я держала ее возле своей юбки и она выросла не общительной и боится нового коллектива и вообще сталкиваться с чем то новым, вообщем не самостоятельная.Как наладить отношения?

Любовь! 

Обидно конечно такое слышать от ребенка. 

Она ведь может и не думать так на самом деле. 

Просто что-то у нее произошло, а собственное бессилие мы чаще всего вымещаем на самых близких людях. 

Думаю,  Вам надо немножко подождать,  успокоится самой,  и дать успокоиться ей! 

А дальше сказать, что она уже взрослая и вправе жить, так как ей хочется. И если она считает, что то, чему Вы ее учили,  ей ненужно она может не пользоваться. 

А когда у нее появятся свои дети, она сможет им дать такое воспитание,  какое посчитает нужным. 

Главное спокойно и без взаимных оскорблений.

Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва