Об отношениях

Добрый день! Мне 26 лет, моей девушке 22. Встречаемся мы уже полтора года и как полгода живем вместе. Познакомились в родном городе. Я, когда увидел ее, испытал что-то необычное на духовном уровне, можно сказать, любовь с первого взгляда. Я ей тоже сразу понравился, но более в сексуальном плане. Ни у меня, ни у нее такого до этого не было. И так случилось, что мы оба живем в Москве. В родном городе мы немного пообщались. Она на тот момент переходила на последний курс университета. Я уже как 2 года работал в этом городе. Было начало лета. Спустя некоторое время мы приехали в Москву. Она сдавала летнюю сессию. Я на работу. Так получилось, что мы пожили 2 недели вместе. После этого она уехала обратно домой. И у меня на этом фоне, ну и еще по ряду причин, началась депрессия. Я страдал, не мог ничего делать, была на душе пустота. Звонил ей, говорил, что скучаю и испытаю к ней большие чувства. На что она отвечала, что не переживай, скоро же увидимся. И говорила, что ей тяжело отвечать тем же. Что с нежными словами у нее плохо. В общем для меня это немного было необычно.Через месяц у меня был отпуск. Мы рванули на море на несколько дней. Провели там хорошо время, весело. Потом я уехал в Москву и она приехала чуть позже. Она жила в общежитие, но проводила со мной время. Потом так случилось, что ее заставили взять академический отпуск по некоторой причине. В общежитие ей нельзя было находиться. И стал вопрос, уехать домой или в Подмосковье на лечение. Она выбрала Подмосковье. Я к ней каждую неделю ездил на выходные, даже в гостинице оставался, чтобы на утро увидеться. Так прошло 3-4 месяца. Потом ближе к Новому году ее выписали. Я не знал, где справлять Н.г. и она пригласила меня домой. Мама у меня в другой стране. В итоге я познакомился с ее родней. И они мне так понравились все. Я им тоже. Провели дома хорошо время. Я уехал и немного позже она приехала в Москву, так как надо было здесь находиться. Жила уже соответственно со мной. Родители знали, но были немного против. Так прошла весна, она уезжала на небольшое время и приезжала опять. Наступило лето. У меня отпуск. Мама приехала. Зная, что у меня все серьезно с ней, познакомилась с ее родителями. Они так друг другу понравились. Потом мама уехала. Середина лета. Восстановление в университет. Все у нас отлично. Она говорит, что очень любит меня. И никогда никого не любила. Восхищается мной, моими амбициями, планами, характером. И все так продолжалось с поездки на море и со времени встреченного Н.Г. еще лучше. Собрались в августе в Азию, купили билеты. Но тут, в один прекрасный день, что то случилось с ней. Она с утра была в плохом настроении. Плакала, говорила, что не знает чего хочет от жизни и даже сказала, что хочет убежать от меня. Но убежать не из-за меня, а из-за себя, потому что рядом со мной она чувствует себя напряженной. Что то вроде я к чему то стремлюсь, все делаю. А она чувствует себя неполноценной. Я понимаю, год в академе, куча лекарств. Еще ситуация, что я живу в студенческом общежитии бесплатно уже третий год, так как зарплата небольшая на госслужбе. И параллельно заканчиваю университет. Соотвественно комната небольшая, без ремонта. Она на этой почве также высказала мне, что достала твоя работа, твой университет. Почему бы не поменять работу. Но я не могу, так как скоро диплом, никто меня не возьмет на работу, потому что надо брать сразу отпуск, да и времени не будет готовиться на новом месте. Все последнее время я пишу диссертацию. Осталось 2 месяца и получу диплом. Потом как она все высказала, начала собираться к сестре. Я от неожиданности начал переживать, так как все отлично было, и тут тебе такое. Стыдно говорить, у меня пошли слезы, ну очень ее люблю и дорожу ей. Она сидит красится и холодно обозвала меня истериком. И начала уходить уже, совсем не обращая на меня никакого внимания, типо я жертва отношений. В итоге у нее не получилось уйти, так как сестра занята была. И она мне еще много чего наговорила. Честно скажу, я уже так два года живу, все жду диплом, чтобы найти хорошую работу, знаю три языка, устал от жизни в общежитие сам, но терплю изо всех сил, надо к тому же еще получить три года стажа. Все это меня задело и я взорвался, слезы, судороги даже были. Впервые такое. Сидел в ванной, она этого не видела. Ну кроме судорог. Она остыла, извинилась, сказала, что все было сказано на нервной почве, но эти вопросы ее немного волнуют. Мы помирились. Через два дня уехала домой и начала опять холодно общаться, нежелание разговаривать, сказала, что нежность ее раздражает. Я - человек эмоциональный, все чувствую. Меня это волнует. Но я живу ей, всегда думаю. И когда я сказал, что очень люблю ее и не могу без нее, она сказала, что пугается моей любви и тем, что я живу ей. Неужели нет других дел. Также сказала, что я хочу быть центром ее жизни, но этого не может быть и она не может постоянно думать обо мне. Хотя раньше смс с утра, перед сном. У меня все также к ней. Какой был заботливый, нежный, что ей кстати очень нравилось, такой и до сих пор. Ну и наконец. Я позвонил, чтобы выяснить отношения, что происходит с ней. Она сказала, что дело все таки в ней. Она не может разобраться. И боится, что возможно сможет разрушить наши отношения, уже будучи семьей, и как сказала не из-за меня, а из-за себя. В итоге я устал эмоционально переживать и дал ей два варианта, либо она думает о своих непонятных мыслях и пытается понять, что с ней и почему так, либо мы вместе попробуем решить проблему. Она сказала, что хочет сама подумать, попрощалась и положила трубку. Я посчитал, что это все, конец отношениям. Паническая атака даже была, но все это от неожиданности. Потому что любишь, думаешь, строишь планы, и тут такое. На вопрос о нашей поездке в Азию сказала, что может продать билет моему брату. Хотя мы так этого хотели, целый год говорили. Сомнения в поездке были, потому что боится воспоминаний в будущем, а вдруг расстанемся. Для меня это все непонятно. Как будто подменяли человека за одну ночь. В тот же день вечером написала, извинилась. Сказала, куча мыслей в голове, хочет быть со мной. Я простил, как будто ничего не было. Не имею привычку обижаться. На следующий день общалась, звонила, все было хорошо до вечера. Потом я опять почувствовал с ее стороны холод. И также весь сегодняшний день. (27.07.2015) Я в тупике. Не знаю, что делать. Может вот вот депрессия начаться. Устал переживать. Не знаю как дальше. Будет ли все хорошо. И если даже все будет хорошо, меня пугают ее мысли, которые были. Прошу прощения за столь длинное сочинение и нытье возможное, но у меня очень большая любовь, которую я боюсь потерять. Еще раз отмечу, ее во мне все устраивает, даже жизнь в общаге и работа,потому что понимает, что это временно. Спасибо!