Как простить себя и жить дальше?

Я молодая девушка, стилист и модель, по характеру не шустрая, слишком скромная. У меня был только один единственный парень с которым я была 6 лет, я не умею общаться с мужчинами, так как у меня нет в этом опыта. Рассталась по своей воле и в тот же момент устроилась на новую работу в крупной компании.

На новом месте почувствовала что нравлюсь одному МЧ, постепенно он тоже начал мне нравиться. Несколько месяцев продолжались гляделки, однажды переписывались по работе с легким флиртом, далее все пошло также - только гляделки. В итоге я влюбилась в него до безумия, я думала лишь о нем, работу полюбила только из-за него. Честное слово, я была уверена что тоже сильно нравлюсь ему.

Так прошло около 6 месяцев пока я не решила уйти с работы, так как хотела поехать в другую страну на поиски работы. Он узнав что я уезжаю написал мне чтобы узнать причину. И за одну эту неделю произошло все! Мы стали активно переписываться, однажды он попросил выйти погулять с ним после работы,он не повел меня никуда, гуляя завел в парк и в тот день мы поцеловались, мне очень стыдно это писать, но я позволила ему трогать себя так как ему хотелось.

У меня не было секса около года на тот момент и я была безнадежно очарована и влюблена в него, почему-то решила что у нас все серьезно.

На следующий же день он заявил что ждет меня после работы, я села к нему в машину и он сказал что мы едем в горы. Приехав туда и немного погуляв он открыто заявил что хочет пойти в отель. Я была ошарашена так как думала что у нас будет нормальное свидание, я наотрез отказалась идти и он посадил меня в машину и повез домой! Он был холоден, ни слова не говорил, когда я спросила обижен ли он, он мягким тоном сказал "нет, просто не люблю когда мне перечат" Я не знала что ему ответить, я была так разгневана, мне было обидно, что он принял меня за такую, обидно за то что он мне нравился искренне и мне казалось что и я ему тоже.

И тогда я подумала, раз уж я в его глазах такая ужасная, тогда я буду еще хуже. У меня в голове была только злость на него и я сказала что согласна. Он повез меня в отель, все произошло и к моему сожалению он оказался невероятным любовником, он был нежен и беспокоился в сексе только обо мне, в это время я могла поклясться, что он тоже влюблен в меня.

Я вновь как дурочка воспылала к нему чистейшими чувствами, но он пропал, на работе вел себя так словно не знал меня. Я жутко страдала, однажды написала ему "привет, может сходим в кино" на что он ответил "нет, нас могут увидеть", через некоторое время он сам написал мне "ты выходишь замуж?", видимо мой отъезд породил глупые слухи, я написала "нет, но как ты мог в это поверить?" Потому что как можно думать обо мне настолько плохо, я ни за что бы не флиртовала будь у меня парень! Но он не ответил. Через некоторое время вновь писал, но уже по работе.

Я наконец ушла с работы, но очень сильно страдала, мне хотелось большего, я понимала что влюбляюсь все больше и больше, в то же время я постоянно плакала от стыда за свое поведение.

Я очень скучала и не выдержала написала "хочу увидеть тебя" на что он ответил "хочешь или увидеть?" я разозлилась и написала что "хочу" в ответ он предложил кое-что неприемлемое для меня в сексе и больше мы не общались.

А сейчас я узнаю что он заблокировал мой номер и удалил. То есть я так понимаю он не хочет чтобы я писала ему, наверное я ему противна, наверное думает что я девушка легкого поведения, что у меня беспорядочная половая жизнь. Но он был всего лишь вторым в моей жизни, причем я в него влюбилась и влюблена до сих пор, несмотря ни на что мне он кажется моим идеальным мужчиной. У меня сейчас нет никого и когда я с кем то встречаюсь я всегда сравниваю всех с ним и понимаю он был лучше всех для меня.

Мне очень стыдно перед ним и перед собой, хочется чтобы он знал что на самом деле я не плохая и что я на самом деле полюбила его. Это все сводит с ума, я вижу его во сне, я представляю и фантазирую его своим мужчиной, тайно смотрю его фото и он не дает мне покоя.

Вопрос: Как пережить? Что мне сделать? Может есть какие то практики? Может попробовать гипноз? Я не хочу любить этого человека, я не хочу чувствовать этот стыд перед ним. И наконец больше всего на свете я хочу чтобы он знал я не такая и что я влюбилась в него, что все было искренне с моей стороны - вот как избавиться от этого желания, не могу понять почему мне так важно его мнение? Это длиться уже год, я пробовала аффирмации и медитацию, не помогло, очень устала и прошу помощи.