Он говорит, что не хочет ухаживать за мной

Здравствуйте,Ольга! Все в вас замечательно,вы прекрасная девушка. Вот только обесценили себя для него! Чем дороже вы будете ему обходиться, тем ценнее и значимее станете. Уютный дом, вкусная еда это хорошо, а где же: дай на маникюр, дай на прическу, хочу новое нижнее бельё, красивое платье?!?!?!? В общем все эти женские штучки которые составляют вашу женственность, обольстительность, привлекательность. Все то от чего у мужчин возникает вдохновение, возникает желание зарабатывать, возникает желание баловать вас. Где капризы, битье посуды, слезы? Вся эта страсть с примирением, с поцелуями и подарками. Если хотите сохранить отношения, вступайте в эти отношения, не оберегайте его, а вовлекайте! Спорьте, настаивайте, добивайтесь его расположения лаской и хитростью. В общем держите его в "тонусе". Еще вам поможет книга "Рожденная женщиной" Н. Покатилова. Любите себя и цените. Всего вам хорошего.

Плотникова Марина Владимировна, психолог в Санкт-Петербурге

Ольга

Но сейчас у меня все кипит мне обидно ,что я для него со всей душой ,а он только фразами кидается

А разве он должен догадаться, что вам нужно? Он пробует, например, не подарить вам подарок. А вы не обозначаете, что вам обидно. И он делает вполне логичный вывод о том, что вы "не обидитесь" и ему не нужно лишний раз напрягаться. И за то, что вы не заявляете о своих потребностях - несете ответственность ВЫ САМИ. Мужчина не всегда может догадаться, что на самом деле вам нужно и когда.

Ольга

я тебе прямо говорю лучше горькая правда чем сладкая лож,я не хочу и не буду делать этого,меня все устраивает

Конечно его все устраивает теперь, после столького времени, которое вы под него подстраивались!

Почитайте вот эту статью, она как раз о вашей ситуации: http://zerkalodushi.org/potrebnosti-cheloveka

Ольга

Я все ради него и хочу быть с ним ,готова меняться и работать над отношениями.

А он-то хочет быть с вами всерьез? У вас интересное представление об отношениях: вы готовы делать все что угодно, но совершенно не заботитесь о том, чтобы добиваться реализации своих потребностей. Как будто другой человек вам вообще ничего не должен и вы ничего не имеете права у него просить.

А возможно он с вами ровно до той поры, пока вы подстраиваетесь и только потому, что вы подстраиваетесь. И если это так - это будет означать, что стоит вам начать заявлять о том, что вам тоже что-то надо - с вами прекратят отношения. Но такая конфронтация будет означать одно - что адекватного будущего у вас не было. Вам предлагалось бы или расстаться, или всю жизнь выполнять требования вашего МЧ в одностороннем порядке. И это означало бы, что того внимания, которого вы хотите, вы все равно не дождетесь.

Конфликты - то, чего вам все равно не удастся избежать. Поэтому учитесь грамотно выяснять отношения и заявлять о своих потребностях открыто. Возможно, это пока еще не поздно:

http://zerkalodushi.org/semeinii-konflikt

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте, Ольга!

С Вами поступают так, как Вы позволяете это делать. Если Вы согласны остаться без подарка 8 марта, то так оно и будет.

Вы ставите на первое место его чувства и желания и готовы вкладываться еще больше. Но подсознательно он получает сигнал "я вкладываю все меньше, а она дает мне все больше". Зачем ему что-то менять?

Вы стараетесь быть хорошей, чтобы заслужить еге любовь. Это приводит к тому, что свои чувства Вы игнорируете, а потребности задвигаете. Вы носите в душе обиды, которые разрушают Вас и Ваши отношения.

Поставьте себя на первое место. Вы имеете на это право. Решите, что для Вас приемлемо, а что Вы терпеть не будете, и скажите об этом своему молодому человеку. Если он Вас, действительно, любит, то отнесется с уважением к тому, что важно для Вас. Если же ему удобно так жить, и он не хочет ничего менять, то ответьте себе честно, зачем Вам эти отношения? Начните ценить себя, тогда и другие будут ценить Вас. Ценой потери себя отношения все равно не сохранить.

Если нужна помощь. приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Ольга!

Очень много обид в отношениях происходит из-за того, что партнеры / супруги думают за другого вместо того, чтобы договариваться. Совершенно забывая или даже вообще не думая, что другой человек и думает по-другому, и то, что очевидно для одного, совершенно непонятно другому.

Ольга

я подумала ,что хорошо поддержу его ,ему приятно будет ,что его девушка не пилит мозг.

Ваш страх быть "девушкой, пилящей мозг" существует только в вашей голове. И заставляет вас подавлять ваше недовольство, досаду, пока они не достигнут такой степени, что начнут прорываться, не поддаваясь вашему контролю.

А вот вашего мужа, похоже, беспокоит нечто прямо противоположное, о чем он вам и сказал прямо, хоть и несколько жестковато:

Ольга

где твоя гордость

Ольга, с человеком, который старается только угодить другому, через короткое время становится скучно. Вы хотите и готовы много вкладываться в отношения - прекрасно, вы добрый и чуткий человек. Но это вовсе не значит, что надо "растворяться" в отношениях, в любимом.

Для адекватного, уверенного в себе мужчины такая женщина быстро перестает быть интересной, а женщина, растворившись, чувствует себя жертвой, испытывает глубокую обиду: она ведь так старалась угадать мысли супруга, почему он не делает того же самого, неужели он не знает, как мне было бы приятно видеть его внимание, подарки и т.п.?

Ольга

Мне не хватает романтики,внимания ,понимания того что мной дорожат

Ольга, какие его ДЕЙСТВИЯ дали бы вам понимание, что он вами дорожит? Скажите - прежде всего самой себе! - что бы вы хотели, чтобы он ДЕЛАЛ?

Мужчина - существо, всей эволюцией созданное для действий, а не для угадывания женских мыслей. Поэтому и инструкции надо выдавать ясные и четкие :) "Хочу в подарок вот эту штучку", "Хочу, чтобы ты меня обнял",  "Я устала, хочу отдохнуть" и т.д. А не абстрактное "я не чувствую, что нужна тебе".

Дело в том, что именно такие-то расплывчатые запросы "поди туда, не знаю куда, принеси то, не знаю, что" люди и воспринимают как "вынос мозга". А вовсе не скандалы из-за несделанного подарка. То есть, получается, вы начинаете привносить в отношения ровно то, чего так стараетесь избегать!..

Вы хотите, чтобы ваш мужчина сделал вас счастливой - так дайте ему шанс! Озвучьте, что вам нужно для счастья - цветы, подарки, серенады под балконом, бурный страстный секс или наоборот, тихие нежные обнимашки?..  Пока что у него никаких, если только он не овладеет искусством телепатии.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Ольга, здравствуйте. Насколько я поняла из Вашего описания, Вы стараетесь для своего мужчины и идете ради него на жертвы, но не получаете должной отдачи взамен. Что может происходить в Ваших отношениях? У меня три варианта:

1. Ваш мужчина - эгоист, его устраивает то, что Вы вкладываетесь в отношения, но он никаким образом не хочет вкладываться в отношения сам. Ему удобно быть с Вами, и он, действительно, не собирается ничего менять. 

2. Вы длительное время подавляли свои потребности, тщательно скрывали их, стараясь быть идеальной, и Вашему мужчине казалось, что все это время Вы оба были счастливы (не только он, но и Вы тоже). Соответственно, сейчас он не понимает какая "блажь" пришла Вам в голову, и зачем что-то нужно менять, когда и так все было хорошо. 

3. Вы поговорили с Вашим мужчиной, и он Вас правильно понял, но по какой-то причине ему сложно оказывать Вам именно те знаки внимания, которые Вы хотите. Возможно, по какой-то причине они кажутся ему "не уместными", "глупыми" в Ваших уже сложившихся отношениях. Возможно, в его голове есть "стереотип", что когда люди живут вместе, никаких ухаживаний уже не должно происходить, все это заменяется на приятные бытовые будни. Как Вы описываете: "Он приходил домой после работы целовал, кушал и благодарил "за еду." Возможно, произнеся фразу "отношения уже не те...", он имел ввиду не ухудшение Ваших отношений, а их качественное изменение: из встречающейся романтической пары, вы стали семьей.

Какой из вариантов наиболее подходит под Вашу ситуацию, решать Вам.

Первый вариант - небогатый, поскольку Вам в этом случае придется либо смириться с тем, что Ваш мужчина окончательный эгоист, который не будет меняться, и продолжать подстраиваться, либо уйти от него, и найти другого мужчину, который будет ценить Вас. 

Во втором варианте, Вам придется потратить время и приложить усилие для того, чтобы Ваш мужчина понял, что Вам, действительно, необходимо внимание и романтика. Поскольку Вы долго ничего не заявляли о своих желаниях, Вам нужно начать потихоньку заявлять о них, шаг за шагом Ваш мужчина привыкнет и начнет понимать, что Вам нужно. Главное, понимать, что это именно Вы сейчас меняете правила игры, и ему нужно дать время на то, чтобы он их осознал и принял.

В третьем варианте, Вам стоит пойти на компромисс. Если Ваш мужчина будет чувствовать себя глупо, делая что-то что ему несвойственно, вряд ли и Вам это принесет и Вам радость. Обсудите какие еще возможны варианты. Поставьте перед ним задачу, дайте ему накидать вариантов и посмотрите подходит ли что-то Вам из этого. Главное, делайте это в хорошем настроении, без обид, ведь если вы выбрали третий вариант, а не первый, значит Вы уже согласились, с тем, что Ваш мужчина не окончательный эгоист, а значит вы способны договориться.

С Уважением,
Ксения Смородинская. Семейный психолог. Санкт-Петербург.

Ольга, здравствуйте.

Ох, добро пожаловать в психологическую ловушку "хорошей женщины".

Ольга

Как начали жить ,я заметила что он перестал за мной ухаживать

Вот на этом этапе прекращение ухаживаний естественно. Мужчина вас добился и биологическая программа "охоты" у него отключается. Таких же ухаживаний, как на этапе "конфет и букетов" уже не бывает, отношения переходят в новую плоскость.

А дальше вы сами начали создавать себе проблемы.

Во-первых, каких ухаживаний вы ждёте? В чём они должны выражаться?

С этим нужно определяться.

Например, хочу букет из 101 розы по воскресеньям.

А если требование не исполняется, то нужны санкции. Нет роз в воскресенья, нет еды и секса в течение всей следующей недели.:) Один раз отступили, всё, проиграли. Больше роз не увидите до старости. Когда их вам на юбилей "от благодарных сотрудников цеха" принесут.:)

И это я почти не шучу.

Если серьёзно, то...

Ольга

и я как женщина и хранительница очага подумалаи,что буду идеальной он заметит это и захочет мне делать приятное.

Вот откуда вы взяли эту "ценную" мысль? Может заметит, может, нет. Я когда читаю эту фразу, холодею от её "забронзовелости". "Как женщина и хранительница очага". В этот момент не цветы вам дарить хочется, а слинять от такой идеальности подальше.

Оля, отношения живой процесс. Не впадайте в роли. В ролях люди живут только в театре, а живые отношения "зароленность" разрушает. Будьте не "хранительницей", а живой женщиной, молодой девушкой со своими желаниями и потребностями.

Не замечает ваших усилий, скажите об этом прямо. Хочу, чтобы ты увидел, как я старалась и сказал мне, что я чудесная и хозяйственная. Не скажешь, обижусь на три дня. И обижайтесь, если продолжает игнорировать.

Ольга

На 8марта вообще ничего не подарил и сказал"ты же не обидешься"на тот момент я подумала ,что хорошо поддержу его ,ему приятно будет ,что его девушка не пилит мозг.

Да ладно? Не, ему, конечно, круто с такой подругой. И подарков не просит, и мозг не пилит, и понимает всё...

А вам?

Ольга, такой тип поведения, когда женщина додумывает за другого человека его потребности и ведёт себя не адекватно реальности, а согласно собственным фантазиям, идёт из детства. Если с этим ничего не делать, скоро отношения развалятся. Прогноз у них неутешительный.

Ольга

 Он приходил домой после работы целовал,кушал и благодарил за еду. Да он говорит что любит.

Мужик-то, в адеквате. ЗА обед спасибо говорит, целует, в любви признаётся. А что вам самой не хватает? Как вам кажется, он должен себя вести?

Пока будете загонять его в Прокрустово ложе своих ожиданий, радости жизни не ощутите.

Что мешает наслаждаться его поцелуями?

Ольга

Потом видимо я смириламь со всем и думала что отношения идеальные.

Оля, с этим надо работать. Откуда у вас потребность в "идеальных" отношениях? Идеальные отношения - мёртвые отношения. Всё живое изменчиво и всегда НЕ СООТВЕТСТВУЕТ хоть чьим-то ожиданиям. Как в анекдоте: "Сами вы плохие. Погода".

Ольга

Да он говорит что любит. Но сейчас у меня все кипит мне обидно ,что я для него со всей душой ,а он только фразами кидается.

Как умеет, так и доносит до вас свою любовь.

Ольга

Мне не хватает романтики,внимания ,понимания того что мной дорожат.

Мужская психика устроена конкретно. Любит - целует. Не любит - уходит. Или, по крайней мере, не целует.

Объясните ему четче, в каком виде вам нужна романтика (см. выше пример про 101 розу). Глядишь, изменится, и вас лучше понимать начнёт.

Ольга

Сейчас с ним разговаривала ,на что мне было сказанно "я тебе прямо говорю лучше горькая правда чем сладкая лож,я не хочу и не буду делать этого,меня все устраивает. И что ты так держишься что ты боишься признаться в том что отношения не те,где твоя гордость" в общем мне после этих слов безумно больно.

Его всё устраивает. Решение за вами.

"И что ты так держишься что ты боишься признаться в том что отношения не те,где твоя гордость". А вот к этой фразе я бы отнеслась серьёзнее. Если мужчина уже понимает, что отношения "не те", то разрыв ясно маячит на горизонте.

Оля, дело не в гордости, дело в том, что вы друг друга не слышите и не замечаете потребностей другой стороны. И вот это-то и ведёт вас к краху.

Ваша задача - срочно учиться видеть реальность. Если распадутся эти отношения, по крайней мере, следующие будут более здоровые.

Ольга

Я все ради него и хочу быть с ним ,готова меняться и работать над отношениями. Но так хочется внимания. Что мне делать ?

Учиться видеть реальность и реалистично же реагировать на её.

В этом ваш шанс.

Удачи вам и ясности взгляда. Приходите на консультации, будем работать над задачей.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург