Добрый день!
Не знаю, что мне делать и к кому обращаться - боюсь идти на прием к психоаналитику...
мне 24. В прошлом году у меня скоропостижно умер отец. Я не знала, как это пережить, был очень сильный стресс, похудела на 10 кг за 2 месяца, начали выпадать волосы, дергались глаза в течение полугода. Поначалу старалась держаться и поддерживать маму, ей было хуже... Потом расклеилась я. Помимо его смерти выяснилось, что у него есть внебрачный ребенок, не записанный на него. Мать этого ребенка начала писать мне в соцсетях а затем подала в суд на установление отцовства и на наследство. Судимся до сих пор - экспертиза показала ,что ребенок его действительно. Этот судебный процесс также очень сильное влияние оказывает на меня.... Мы боремся, подаем на аппеляцию и тд.
Это как предыстория.
Сейчас у меня с головой какие то проблемы. Я могу надумать любую мысль и раздуть ее до огромной проблемы.
Я живу с молодым человеком в моей квартире отдельно от мамы.
Живем три года.
Он меня поддерживал все это время, терпел мои истерики и т.д.
Потом однажды я так сильно на него сорвалась непонятно из-за чего, что ударила его кулаком по голове несколько раз и разбила нос и глаз..Оскорбляла его страшными словами, мне на тот момент казалось, что он меня недостоин и никогда не заменит мне отца как главного мужчину в семье.. Он переехал к своим родителям. Но все равно мы вместе в итоге. Он после его смерти сделал мне предложение, но мы до сих пор не поженились - я не уверена, что хочу. я не хочу меняьть фамилию, как память, он не понимает этого. Я еще не вступила в наследство и не хочу вступать в браке, чтобы мужу что-то досталось в случае моей смерти, ведь не он это заработал а мои родители.... .я оттягиваю свадьбу, он обижается и не понимает... настолкьо далеко я захожу в своих мыслях. Плюс ко всему мне все время кажется, что я трачу свое драгоценное время именно на этого человека, он небогат, зарабатывает средне, мы даже не можем полететь отдыхать на море, хотя раньше меня родители всегда возили на море. у меня 2 высших образования, у него среднее специальное.... Я чувствую , что нашла бы лучше, но без него мне плохо , с ним мне комфортно и хорошо. Я создаю матриархат в семье - всегда хочу сама решать, можно ли ему пойти с друзьями или нет. Но он не может это терпеть - мы ругаемся и я чуть ослабляю вожжи. потом опять.. Потом я думаю, что нельзя быть такой корыстной, ведь живем мы неплохо,есть еда в доме и тд. Я теряюсь в своих мыслях.
У мамы появился ухажер, он хорошо ухаживает за ней и тд, но я его не перевариваю. Просто ненавижу и все. Мне кажется, как будто мама предает отца. Хотя у него также была любовница - но ему то я уже не могу предъявить!! я его люблю очень несмотря ни на что!!! Ухажер этот старается угодить мне,а меня это бесит, я готова послать его далеко, но ради мамы не могу. В итоге терроризирую ее, она плачет изза меня. называет меня энергетическим вампиром. Я как будто ревную ее, не могу отпустить с ним никуда ни в какую поездку.
Помогите мне
Несвитский Антон Михайлович
Несвитский Антон Михайлович
Анна
боюсь идти на прием к психоаналитику...
Если вы боитесь идти вживую - начните со скйп-консультаций, как вариант.
Анна
мы до сих пор не поженились - я не уверена, что хочу. я не хочу меняьть фамилию, как память, он не понимает этого. Я еще не вступила в наследство и не хочу вступать в браке, чтобы мужу что-то досталось в случае моей смерти, ведь не он это заработал а мои родители...
Анна, очень сочувствую вашему горю, но вы сейчас начинаете разрушать свою жизнь. Как думаете - кому-то станет легче от того, что по причине смерти папы вы откажетесь проживать свою собственную жизнь? Получается, что в память об отце вы не хотите жить дальше, а продолжаете приносить жертву.... Кому? Подумайте.
Другое дело, какой на самом деле должна быть ваша жизнь. С этим ли человеком - это ДРУГОЙ вопрос.
Попробуйте посмотреть на своего МЧ в отрыве от родителей. А если бы папа был жив - вы бы продолжали с ним встречаться и строить планы? Поженились бы?
Возможна и еще одна вещь: отец, как правило, защищает детей от этого внешнего мира в той или иной степени, является в особенности социальной опорой, помогает повзрослеть, но при живом отце взросление может идти плавно. Но в молодом возрасте, когда ребенок (т.е. вы) только стоит на пороге серьезного взросления, такой уход отца заставляет столкнуться с тем, что взрослеть над быстро. Резко. И потом вас начинают заботить вещи, которые раньше не заботили: достаток, социальное положение и т.д.
Дальше вы смешиваете все "в одну кучу" - пытаетесь неосознанно "натянуть" молодого человека на роль отца (хотя он не может быть отцом и не должен еще столько же зарабатывать, как отец, потому что банально он моложе и должен вместе с вами пройти путь социального становления), сюда же подключается проблема, что вы уже не можете постоянно быть "под крылом" родителей, да и части "крыла" уже нет, а взрослеть чаще всего не очень хочется.....
Анна
Я создаю матриархат в семье - всегда хочу сама решать, можно ли ему пойти с друзьями или нет. Но он не может это терпеть - мы ругаемся и я чуть ослабляю вожжи. потом опять..
Это еще одна проблема, которую не факт, что она не образовалась у вас раньше, еще до смерти отца, а может это и связано. Но факт, что вы пытаетесь все вокруг контролировать, а следовательно, у вас нет доверия миру, и будет один МЧ или другой - сама склонность не доверять и контролировать всегда останется с вами. Пока вы не разберетесь с ее истоками и не решите эту проблему.
Анна
Просто ненавижу и все. Мне кажется, как будто мама предает отца.
Мама просто делает то, что отказались делать вы - она ЖИВЕТ дальше. И в общем-то это правильно. Мы все приходим и уходим одни, по сути. И никто никогда не может обязать нас умереть только потому что умер близкий. Наоборот, смерть близкого человека - это в какой-то мере вызов вселенной. Если она позволила этому случиться - значит, люди в состоянии справиться с потерей и у них есть еще, что делать на этой земле. Если вы остались здесь - у вас есть, что делать дальше. Вопрос, захотите ли вы следовать этому принципу всего живого или будете побуждать себя медленно умирать, разрушая свою жизнь.
Анна
Помогите мне
Анна, увы, в таком формате это невозможно. Вы описали очень широкий круг задач, от эмоциональных срывов до глубоких вопросов, связанных с картиной мира, глобальных проблем взросления, и все это нуждается в тщательном пересмотре. Поэтому здесь только психотерапия. И если страшно очно - можно делать это по скайпу. Но это только ваш выбор - прикладывать усилия к тому, чтобы выбраться, или искать оправдания "почему я все-таки не могу".
Возможно, в чем-то поможет вам навести порядок вот эта статья, но скорее как мотивирующий двигаться дальше фактор: http://zerkalodushi.org/v-chem-smisl-jizni
С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype
Здравствуйте.Анна.Я думаю,Вы воспитывались не в совсем нежных отношениях с мамой в раннем детстве.это было конфликтное детство.Поэтому,бессознательно,Вы быстрее всего чувствуете.что Вы не совсем хороша,если мама Вас часто ругала.А теперь Вы имеете следствие.Молодой человек спокойный и добрый к Вам.Вы,бессознательно,Относитесь к доброте с недоверием,и склоняете молодого человека терять равновесие и злиться на Вас,что бы было так,как и в детстве.Когда Вы в его глазах Плохая-Вам,бессознательно-спокойнее.Одновременно,Вы показываете-Посмотри,какая я злая.Зачем я тебе.То есть,у Вас есть шанс иметь теплые,доверительные,заботливые ,благодарные семейные отношения.Но,Вы заинтересованы их разрушить,чем сохранить.Да,можно выйти замуж после приобретения наследства.Но,не распылять надежные отношения по ветру.А,если Вы с аналитиком проработаете свою Плохость-у Вас повысится самооценка.И скандалы с парнем-прекратятся.Так как,Вы станете ценить того,кто любит,а не дистанцировать его,как сейчас.Проработав ложный стыд-Вы станете увереннее и стабильнее.И,если вдруг захотите заменить молодого человека-то только на еще более благодарного.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
