- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Доброй ночи! Меня зовут Ирина, мне 24 года, два года живу одна в Москве, и у меня есть проблема (хотя может и не проблема), которой хочу с Вами поделится. Дело в том, что, общаясь с разными кругами людей, я стала замечать, что в большинстве своем женщины(девушки) если они одиноки (как я) то они хотят построить отношения, создать семью, завести детей и т.д. Да и попросту хотят влюбиться. Мне же вышеперечисленные желания и стремления настолько чужды, что я стала сомневаться в своей нормальности. Поскольку я, априори не понимаю, как можно испытывать чувство любви к постороннему человеку, как можно жить под одной крышей и вести общее хозяйство с чужим человеком, да и вообще не представляю, как можно планировать свою жизнь вместе с кем бы то ни было. Так же стоит отметить, что примерно полтора года назад рассталась с молодым человеком, возможно это как то повлияло на мои мировоззрения, хотя описанные выше «проблемы» сопровождают меня всю сознательную жизнь. Заранее благодарю!
Першукова Юлия Ивановна
Першукова Юлия Ивановна
Ирина, здравствуйте!
Здесь важно не оценка "нормально" или 2ненормально", а Ваше личное отношение к этому. Если вас отсутствие любви не напрягает, не вызывает чувства дискомфорта, то для вас это нормально.
Возможно, Вы просто ещё не встретили такого человека, который бы пробудил в Вас чувство любви и желание строить совместные планы и жить под одной крышей.
Сейчас пока такого человека нет, я бы предложила Вам шире посмотреть на чувство любви! Ведь любовь существует не только к противоположному полу. Есть любовь к себе (и эта любовь очень важна), есть любовь к родным людям, к делу, которым Вы занимаетесь, к новому дню и радостям, которые Вы получаете. Любовь может пронизывать все сферы нашей жизни и наполнять их другим светом.
Ирина, уверена, что любовь есть и в Вашей жизни!
С уважением к Вам Першукова Юлия Ивановна, психолог г.Сыктывкар
Голышева Евгения Андреевна
Голышева Евгения Андреевна
Ирина, здесь вопрос в том, что именно вас беспокоит: собственное отличие от большинства людей или желание обрести эмоции, которых не испытываете?
Желание влюбляться и строить семью нормально. Но не с чужим человеком, конечно. Самый интересный момент в данном случае в том, что люди, как правило, не воспринимают окружающих как "чужих". Вернее, при знакомстве человек чужой... но по мере общения он становится все более понятным, доступным, близким - и в конечном итоге СВОИМ. Если у вас этого не происходит, значит, на каком-то этапе происходит обрыв. Либо вы начинаете общаться с человеком, он вам на самом деле не нравится чем-то, вы не отдаете себе в этом отчет, не прислушиваясь к своим чувствам, и потому воспринимаете его как чужака на своей территории. Либо вы общаетесь, человек вам нравится, но при определенной степени сближения у вас возникает неосознанный страх, который отталкивает вас от партнера. Вы можете этот страх воспринимать как нежелание делить жизнь с чужим человеком, но на самом деле это барьер, который говорит вам нечто вроде: "осторожно, опасность! чужак! он может причинить боль"/"ты можешь стать уязвимой"/"это изменит твою устроенную жизнь" и т.д. И вы отталкиваете человека. Вообще вам нужно бы несколько встреч с психологом, чтобы разобраться в этой проблеме. Может быть, для вас это и не является серьезной проблемой, но тогда это нужно обсудить, найти этому место и завершить процесс. Если же это более глубокое и серьезное для вас, тогда стоит это проанализировать и при желании изменить.
Голышева Евгения Андреевна, психолог Москва
Федоренко Галина Александровна
Федоренко Галина Александровна
Ирина, здравствуйте!
В психоанализе есть понятие мыслить парой.
У Вас это понятие, либо заблокированно по какой то причине, либо отсутвствует. Последний вариант чаще встречается в неполных деформированных семьях.
Захотите изменить положение, пройдите личный анализ.
Федоренко Галина Александровна, психоаналитик, арт-терапевт, Москва
Здравствуйте,Ирина.Не торопите события.не стоит инициировать любовь,что бы быть-Как Все.Живите так,как комфортно Вам.И не сравнивайте себя.Иначе,моментально,станете несчастной от сравнений и самобичевания.Захотите замуж в тридцать пять-это будет Ваше желание,и Вы будете испытывать свой интерес,а не чувство Долга.С Вами все нормально.Но,есть одна поправка.Если Вы замечаете ,что Вы и без чувства любви как-то не доверяете и сторонитсь даже,приятельских и дружеских отношений,то речь идет не о желании быть одной,а о недоверии к мужчинам вообще.Это уже заблуждение,так как мир,в норме,лучше воспринимать нейтральным-ни хорошим,ни плохим.А открывать человека можно по его отношению к Вам.Если хорошее-сближаетесь на один маленький пункт.Если плохое-не сближаетесь.Тогда Вы будете и доверять,и одновременно,быть в безопасности.Так Вас никогда не обманут и не разочаруют.Если не сможете сами воспитать в себе Доверие-обращайтесь.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград