Боюсь сойти с ума

Мне скоро исполнится 21 год, а я не могу понять, что происходит со мной уже много лет. В 13 лет мне начали сниться кошмары, я не придала им большого значения, пока они не стали быть как на яву, я в них задыхалась, кричала, хватала себя за руки и давила до синяков лишь бы проснуться. С этими кошмарами я кого только не посетила, но никто так и не помог. Время от времени они все равно снились. Кошмары перестали быть такими страшными только тогда, когда я поняла, что страшнее не спать, чем спать. В 18 лет, спустя чуть больше года, как я похоронила маму, я проснулась из-за панической атаки, не проходила она в течении минут 30, я тяжело дышала, боялась сама не понимала чего, и меня всю трясло, после я успокоилась и уснула. С каждым днем атаки становились дольше, пока я в таком состоянии не пробыла сутки. Съездила с отцом к психологу, спустя 8 сеансов все прошло и мне сказали, что я здорова, все это как следствие психических подростковых травм. Но спустя еще год, атаки вернулись, только страшнее, помимо атак, в голове начали пробегать мысли, страшные картинки, жуткие ситуации, которые вообще возможны в мире. На тот момент я жила с сестрой и племянниками. С каждым днем мне становилось все хуже, а навящивая мысль, что я схожу с ума не давала мне покоя, сестре пришлось уехать на месяц, т.к. я испугалась, что вдруг я совсем выживу из ума, и что-то сделаю. Я сама себя закрыла в комнате и старалась ни с кем не общаться, кроме специалистов. Через месяц все прошло, и я зажила счастливой жизнью. Встретила молодого человека, мы начали жить вместе. К сожалению, я перестала общаться с сестрой, т.к. возникла трудная ситуация в общении. В итоге я осталась практически одна, друзей у меня никогда особо и не было. И вот спустя полтора года, все снова вернулось. Панические атаки, страх, прибавилась злость, особенно к себе, я постоянно реву на почве того, что хочу быть нормальной, боюсь что никогда не смогу от этого избавиться, никогда не смогу завести семью, хоть сейчас я и не мечтаю о ней, но ведь рано или поздно захочу.. Я не подпускаю к себе своего молодого человека, хоть и вижу, что он старается, я снова закрываюсь в комнате и никуда не хочу выходить, дабы не причинить никому вреда, я нахожусь в постоянном страхе, очень часто реву, от этого раздрая в голове хочется рвать на себе волосы. И я уже думаю о том, что бы сдать себя в психиатричку. Чувство будто кто-то еще сидит в голове, и всю эту гадость, все эти чувства бросает туда. Я достаточно пережила за 20 лет, но я была уверена, что справилась с любой бедой, которые меня настигали. От чего же эти ощущения у меня, и как мне стать снова нормальным, счастливым человеком? У меня нет средств что бы теперь обращаться к психологам, к сожалению, это очень дорогое удовольствие теперь стало. Я не могу долгое время найти работу, живем на зп молодого человека, еле хватает, и выделять 2000 рублей на ОДИН сеанс нам просто не по силам.. Я совсем не знаю, что делать.. Хочется уже жить нормально. Я каждый день пытаюсь держать себя в руках, пытаюсь надеется на лучшее, верить, но становится только хуже. Я всегда была светлой, ко всем относилась с любовью, с добротой, я хочу снова вернуться в это чувство. И мне так страшно, что я правда могу совсем сойти с ума, и что помощи быть не может.