Анастасия, мне 43 года, я не замужем, детей нет (воспитывала как родную дочь свою племяницу). Было 3 попытки по 3-5 лет жить в гражданском браке с одним и тем же мужчиной, не получилось: меня не устраивала его инертность, не желание отвечать не только за себя, но и за меня. Работаю директором 2 уровня в большой компании.
Тот мужчина с которым я встречаюсь сейчас появился из прошлой жизни спустя 12 лет после нашего бурного романа. Тогда он был основан только на сексе. Он сам нашел меня, когда от него ушла жена после 8 летнего брака, когда он остался без работы. Я была ужасно рада что он опять появился в моей жизни, так как много раз о нем вспоминала и жалела что наш роман не перерос в серьезные отношения. Сначала я старалась не обращать внимание на то что я не чувствую от него какой то особой нежности, ведь от него ушла любимая жена, но спустя год я поняла что о жене он же не вспоминает, но и я для него всего лишь близкий друг и партнер по сексу. Еще год ждала. Он по- прежнему не нашел работы, и в финансовом аспекте стал зависим от меня. Я верю и хочу чтоб у него все наладилось. Ничего не изменилось, только начались мелкие и серьезные конфликты. Он считает что это я их провоцирую, потому что всегда пытаюсь оспорить его мнение. Я анализирую ситуацию и понимаю что это не так, так как в жизни никто из близких не подтверждает что я "спорщица". Плюс ко всему он считает что мы друг друга не слышим с этим надо смериться, а не разбираться и заострять. Я чувствую себя несчастной, ведь хочется быть с ним и быть любимой. Я не хочу навязываться, но и разорвать эти отношения боюсь, ведь я столько его его ждала. Мне кажется что не с одним мужчиной я не шла такое количество раз на компромиссы и прощение. У меня понизилась самооценка и уверенность в себе как внешне так и внутренне. После того как я ему сказала что мне с ним трудно и почему, он сказал что я ищу повод расстаться, а на следующий день стал инициировать общение как будто ничего не случилось. Мне кажется что он со мной только из-за своего одиночества и потому что благодарен что я с ним в трудный период его жизни, хотя он говорит что это не так. Но и прямо признаться в чувствах не может: сделал только один раз после ссоры, когда был сильно пьян. Как мне быть: мои годы уходят, все близкие подруги говорят что я трачу свою жизнь зря, находясь с ним в отношениях? А он стал занимать главное хот и не очень светлое место в моей жизни.
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Здравствуйте, Галина.
Спасибо за личное обращение.
Мне вполне понятно ваше смятение и желание определенности. Ситуация многогранная. В вашем письме я вижу неколько вопросов, а не один вопрос и способы рассмотрения и решения тоже могут быть разными.
Я бы выделила три аспекта:
1. Вы и ваше состояние, ваши ожидания и разочарование.
2. Ваш теперешний муж, его проблемы и затруднения, влияющие на его поведение и восприятие действительности.
3. Ваши отношения и то, что вы не слышите друг друга (со слов вашего мужа)
Каждый из аспектов или сторон рассмотрения имеет разный подход.
1. Вы пишите о себе и о том, что не чувствуете себя счастливой, что попытки построить личную жизнь были неудачными, а на работе вы занимаете руководящий пост. Все это безусловно накладывает определенные особенности и на черты характера, и на уровень стресса в котором вы пребываете, и на ваши ожидания от окружающих людей, и на то, как вы с ними общаетесь. Даже на то каких мужчин вы выбираете себе в партнеры, и как они "включают" неспособность заботиться о вас и о себе. Здесь много как осознаваемого, так и неосознанного. Какие либо письменные рекомендации бесполезны, так как вы умный, опытный и образованный человек, склонный к анализу и принятию взвешенных решений. Скорее всего будет полезна Гештальт терапия (курс консультаций с Гештальт психологом) которые помогут работать с чувствами и вытесненными переживаниями ( с тем, что не осознается). Насколько большой курс, сказать, не зная вас, трудно. В любом случае лучше всего ориентироваться где-то на 10 сессий и после этого оценивать динамику.
2. Ваш муж. Вы пишете о его неудачах в личной и профессиональной жизни. Из вашего письма трудно судить о его психологических проблемах, но есть ряд явных болезненных неудач, которые безусловно влияют как на него самого, так и на те проекции, которые он перекладывает на вас. Пример не про него. а для понимания: Допустим он злится на ситуацию и на свое положение, ощущает себя словно в детстве в отношениях с мамой, но имея зависимое положение и боясь потерять вашу заботу, сдерживает гнев и не воспринимает его как собственное чувство, а воспринимает его как ваш гнев. И начинает будто бы вас бояться и обвинять в провокации конфликта. Все это происходит неосознанно и доказывать вам что-то бесполезно. Проекции, это настолько скрытые от сознания механизмы, что прямое указание на них будет встречать лишь протест с его стороны. Его самооценка может быть сильно занижена из за неудач и он таким образом пытается ее компенсировать за ваш счет, так как по другому пока не может и не умеет. Здесь тоже индивидуальное консультирование, но исключительно по его собственному желанию и инициативе. Плюс к этому в идеале нужно, чтобы он сам платил за психолога в Санкт-Петербурге из собственных денег, а насколько я поняла у него сейчас нет собственных денег.
3. Ваши отношения, это отдельная сфера, которая может быть проанализирована в форме семейной (парной консультации). Именно это поможет увидеть в действии как вы выстраиваете вашу коммуникацию. Психолог не занимает ничью сторону - его клиентом является не конкретный человек, а система ваших отношений и то, как она "больна". Часто на эту систему отношений накладывает сильное влияние опыт родительских семей вашей и его, продолжительные отношения ваши и его с с другими партнерами и партнершами, ваши профессиональные отношения. Задача психолога собрать "анамнез" из историй ваших жизней и фиксировать ваше внимание на тех неосознаваемых моментах, где вы "проигрываете" сценарии из не своих текущих отношений, а из тех отношений которым вы научились в детстве или в более взрослом возрасте. Психолог помогает построить прямой контакт в паре без избегания проблем и умалчивания острых углов, но делать это экологично. Так пара сама приходит в итоге к новому стилю взаимодействия. Это требует желания готовности обоих искренно работать с посторонним человеком и доверять ему.
Из всего вышесказанного, Галина, вы можете сделать свои выводы и самостоятельно понаблюдать за рядом вещей, но все ровно работа со специалистом намного продуктивнее.
Так как мы живем с вами в одном городе, то вполне можем встречаться очно и пробовать разобраться в хитросплетении ваших отношений.
Желаю вам любви и взаимопонимания.
Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
