Быть одной, или дать шанс себе и ему?

Здравствуйте! Мне 22 года. 2 года назад общалась с парнем около 2 месяцев. Он старше на год. Мы расстались по моей инициативе. Всё это время после расставания он пытался наладить отношения. Я отказывалась. Но в начале лета на очередную его попытку вытащить меня на свидание я согласилась, так как просто было скучно. Встретились, поговорили. Он очень настойчив. И мне вроде бы с ним интересно и умом понимаю, что он перспективный. Но боюсь давать ему надежду. Много раз говорила, что если я не влюблюсь, то мы расстанемся. Он упирается и твердит «посмотрим». В общем держит. Когда я остаюсь одна, то я задумываюсь, и мне становится не комфортно. Как будто петля на шее затягивается. И такая ситуация уже не в первый раз. Можно сказать и не было у меня никогда серьезных отношений.

Я сама думаю, дело в том, что лет в 14-16 я очень хотела любви, но внешность оставляла желать лучшего. Не было денег в подростковом возрасте, да и мама никогда не учила ухаживать за собой. Я быстро поняла, что пока я некрасива – никому я не нужна. И решила «не хотите со мной быть – не надо!». Самооценка стала ниже плинтуса. Решила стиснуть зубы и терпеть до самостоятельной жизни. Закрылась в скорлупе и чтобы как-то скомпенсировать эту нехватку любви – «подсела» на книги, всё мечтала, что и у меня будет большая и светлая…

У родителей было всё плохо. Никакой там любви не было, не было даже уважения со стороны отца, только огромное терпение с маминой стороны. Но иногда она срывалась и это было страшно смотреть на ее истерики и знать, что ничем помочь не сможешь. А всё из-за того, что когда приехали свататься она не смогла сказать «нет», постыдилась! В итоге вышла замуж и принесла свою жизнь в жертву. Только вот ради чего? Боюсь повторения ее судьбы.

После того как я окончила школу и поступила в универ, появились деньги, но не было рядом советчицы, которая указала бы как улучшить себя, свою внешность, как выстраивать отношения. И вот тут начинаются уже серьезные ошибки. Слушала любовные истории подруг, отчаянно желала любви и выбрала первого, кто «клюнул». Пообщалась и поняла, что он меня отталкивает его внешность, прям до тошноты. Затем в 19 мои первые интимные отношения. Чтобы быть как все, чтобы не отставать от подруг. Глупая была.

Со временем подобрала гардероб. На мужчин тоже выработался вкус. Кстати, мне никогда не попадались подонки, меня не бросали, только серьезные намерения, я сама уходила, если чувствовала, что начинают ко мне привязываться.Отношусь уважительно к мужчинам, не одобряю разговоров, что "все козлы и только одно на уме!". Раза 4 слышала фразу «Ты меня использовала!». Смешно, если б не было так грустно. Понимаю, что проблема во мне, ищу причины. Знаю, что я интроверт, не социофоб, не мизантроп. Я умею общаться, но к сожалению, высоко критична к себе и тем более к окружающим.

В конце концов, я устала от себя, своих метаний и решила побыть одна. 2 года я изредка выходила на свидания. Но опять же через время всё прям кричит в душе «не моё, убегай!». Меня пытаются удержать и я убегаю еще быстрее.

Сейчас, когда я с этим парнем, мне с ним уютно, он спокойный и пытается меня плавно подвести к мысли, что мы вместе. Но я уже пугаюсь того, что вместе = навсегда. А я не готова. Ведь у меня был такой план, ради которого я терпела всё и уговаривала себя, что со временем всё придет и всё будет хорошо: я устроюсь на работу, буду зарабатывать, стану ухоженной, соответственно и появится парень ровня мне. Мой девиз претендуешь – соответствуй. Сейчас я не соответствую.

Верю во влюбленность, так как когда-то давно, в 15 лет, у меня «ёкнуло» сердце. Была влюблена и бабочки тоже были.

Я думаю, что смогла бы прожить и одна. Детей хотелось бы, но только если я буду твердо стоять на ногах и смогу в дальнейшем их обеспечить самым лучшим. Не хочу им такой судьбы, которая была у меня.

Только что же делать? Почему я так много думаю головой, а не чувствую сердцем? Расстаться с ним пока что всё не зашло слишком далеко и реализовать себя? Встречаться с ним и ждать, а вдруг влюблюсь? Не могу расслабиться, постоянные сомнения, устала от мыслей.