Меня зовут Саяна, мне 25 лет, я мама 7-ми летнего сына от первого брака, и сейчас нахожусь в дикрете, через пару недель рожу 2-го сына! у меня проблема в отношениях с родителями! мы живем в разных городах, но видимся часто, мой сынок живёт у них, т.к я уехала в другой город работать, сын ходил в сад, не хотели его переводить с сада в сад, он очень впечатлительный мальчик и для него это был бы удар! решили пусть сад окончит у родителей а в школу пойдет уже со мной!но так сложилось что я 2-й раз вышла замуж и забеременела, вот-вот родится сын, и мы вместе с родителями решили что первый ребёнок пойдет в школу пока в городе у родителей, т.э я пока не могу его к себе забрать, меня конечно это очень гложит, я доказываю что я справлюсь, но они не хотят слушать ничего, к тому же это не самое ненормальное в нашей семье! дело в том что год назад мой бывший муж переехал к моим родителям, под предлогом:- в этом городе у него работа, да и с сыном больше времени проводить буду, это временно и т.д и живёт уже столько времени и его всё устраивает. переезжать от них по-моему и не собирается, их всё устраивает, типа он и со школой сыну поможет и по хозяйству родителям.Но вот меня это конкретно не устраивает, я приезжаю в родительский дом, к сыну а как будто в гости, он там прекрасно себя чувствует и даже мне скандалы устраивает неоднократно я со слезами туда ехала и обратно возвращалась! К тому же они до сих пор считают его зятем( мы 3 года как в разводе)так и говорят, а с моим теперешним мужем и его семьёй не знакомы и не хотят! искренне верят что я вернусь к их любимому зятю! доказывать что-то бесполезно! ответ на всё один: - едь домой, сиди с сыном, живи с родителями, зачем тебе тот город и тот Костя(это мой теперешний муж)! я хочу семью нормальную и сейчас ее устраиваю, очень люблю мужа и хочу быть с ним,и сыночка хочу забрать, и с родителями отношений нормальных хочу! я когда звоню они со мной как-то не охотно говорят, холодно, это очень чувствуется! что-то попрошу у них, так это сделать целая проблема! иногда очень хочется просто поговорить с ними как с родителями, совет спросить, пожаловаться, в конце-концов поплакать в плечо, всего в жизни бывает!но...некому!уже год как не интересуются как жыву, за что, ем ли я вообще!наоборот ещё гнобят когда нет возможности больше привезти сыну или на больше скупится когда еду к ним! мне очень обидно! такое чувство будто я им не нужна! и если я не звоню, то они тем более звонить не будут! я сирота при живых родителях! помогите пожалуйста!
Здравствуйте Саяна!
Ваше состояние понятно. Это чувство одиночества, брошенности, тревоги, страха и ревности. Еще тяжесть ваших переживаний усилена предродовой тревогой. Женщинам в завершающий период беременности особенно важно эмоциональное тепло и принятие. Важно понять одну вещь. ВАШИ РОДИТЕЛИ ВАС ЛЮБЯТ. Возможно не так, как хотелось бы, но любят. Любят так, как умеют, так, как могут себе позволить выразить. Чтобы это почувствовать, нужно начать самой говорить им о том, как вы их любите, как вам не хватает их тепла и поддержки. Начните с себя, и мир вокруг вас изменится.
С уважением
Шиманский Алексей Юрьевич, психолог Иркутск
Трофимова Юлия Александровна
Трофимова Юлия Александровна
Здравствуйте, Саяна!
Я понимаю Ваши чувства. Вам горько и обидно, что Вы не получаете той поддержки и заботы, на которую рассчитываете. Ситуация усугубляется эмоциональной нестабильностью, вызванной гормонами, ведь у вас скоро будет второй ребенок.
Саяна, мы не можем заставить других людей любить нас так, как нам хочется, даже родителей. Родительскую любовь, конечно, заменить трудно, но гораздо больше пользы будет, если вы сосредоточите свое внимание на своей семье, не на родительской. Ваши попытки "взять" от них любовь и заботу только приводят к расстройствам и обидам. И, хотя маленькая девочка внутри Вас ждет маминой ласки и одобрения, ей можно объяснить, что Вы сами будете о ней заботиться, и одна она не останется!
Кроме того, настораживает вот что:
Саяна
мы вместе с родителями решили что первый ребёнок пойдет в школу пока в городе у родителей, т.э я пока не могу его к себе забрать, меня конечно это очень гложит, я доказываю что я справлюсь, но они не хотят слушать ничего
Кто на самом деле принимаете решения о жизни Вашего сына?... Стресс от расставания с мамой у ребенка может быть гораздо больше, чем от привыкания к новому детскому саду... Вы не спрашивали об этом, это просто информация к размышлению.
Ваши родители, очевидно, не принимают вашу новую жизнь, но она принадлежит Вам и вам решать, что с ней делать. Вы до сих пор эмоционально зависите от них, их оценок и мнений, но Вы уже взрослая и сами несете ответственность за себя и своих (обоих!) детей. Родители уже не единственный источник поддержки.
Саяна, не загоняйте себя в угол размышлениями о сиротстве и тому подобном. Вам сейчас нужно думать совсем о другом. Очень надеюсь, что муж Вас поддерживает и заботится.
Желаю Вам гармонии с самой собой и благополучных родов.
с уважением,
Трофимова Юлия, психолог г. Электросталь,консультирование по skype
Здравствуйте, Саяна!
Читая Ваше письмо, переживаю боль в душе - за вас и вашего ребенка! У меня чувство, что ребенок в 7 лет стал своеобразным щитом в ваших отношениях с родителями и с бывшим мужем. Поговорим об этом подробнее.
Первое, вас не оказалось с ребенком в самые первые годы его взросления. Он теперь всегда будет чувствовать с вами дистанцию. С этим придется смириться. И жить дальше.
Я не знаю, комфортно ли вашему ребенку с вашими родителями и с его отцом - но ваши отношения с ним точно будут сложными, если вы его решите забрать в другой город и в новую семью. Если вы на это решитесь, важно для ребенка сохранить отношения с его биологическим отцом, не обесценивать отца в глазах сына, и постепенно дать выстроить отношения с новым для него "дядей".
Делать это нужно только в том случае, если вы уверены, что ваш новый муж его примет и у вас хватит сил на младенца (вашего будущего ребенка) и на потребности 7-милетнего сына.
Это будет непросто. Но чем дальше длится этот разрыв, тем более чужими людьми вы становитесь. Вы пишете, что чувствуете себя чужой в отношениях с собственными родителями. Но ваш сын пережил это за свои 7 лет - никакие хорошие бабушка и дедушка не смогут заменить родную мать! Истории наших жизней повторяются в судьбах наших детей!
Если вы у родителей единственный ребенок, то их поступок понятен: им важно удержать вашего сына как можно дольше возле себя, чтобы не испытывать свою ненужность как родителей и не переживать "драму пустого гнезда". Я думаю, что ваши родители еще достаточно молоды. Поэтому им трудно отпустить вас - и они рады тому, что ваш сын и ваш бывший муж остаются для вас своеобразным якорем и источником чувства вины. И это когда-то вернет вас назад в родительский дом. Так бывает в патриархальных семьях.
Если вы приняли решение создавать свою новую семью, то вам придется выстроить мудрую позицию в отношениях и с родителями (что сложнее всего, так как в нас долго живет чувство детского страха перед Отцом и Матерью) и со своим бывшим мужем, и не повторять старых ошибок со вторым мужем.
Но может так случиться, что ваши отношения со вторым мужем тоже не зрелые, и тогда вы окажетесь между двух огней - в разобранном состоянии.
Я думаю, что вы молоды, вам трудно соединить свою жизнь в одно целое, вы еще слишком ориентированы на себя, чтобы учитывать потребности своего ребенка или осознанно выстраивать отношения.
Возможно, вам нужна поддержка, чтобы разобраться во всем этом и ответа на письмо недостаточно. В таком случае, обращайтесь для очной работы. Понять эту ситуацию можно, но трудно начать в ней что-то менять.
Желаю сил, материнской и женской мудрости!
С уважением, Бернацкая Ольга Борисовна, психолог Николаев
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
