Как подготовить себя к рождению второго ребенка?

Елена, здравствуйте.

Знаете, когда я читаю ваше письмо, то вспоминается поговорка: "Если насилия избежать не удаётся, то постарайтесь хотя бы расслабиться и по возможности получить удовольствие".

Ни одной строки в вашем письме не говорит о вашем ЖЕЛАНИИ родить второго ребёнка.

Зато НЕЖЕЛАНИЯ хоть отбавляй.

В принципе, можно идти по пути изнасилования собственной личности и своих желаний. У нас по нему большинство населения ходит и ничего, практически все живы. Правда, несчастливы и болеют через одного. Потому что итоги у этого пути плачевные.

Как бы вы ни старались быть хорошей мамой, истинные ваши чувства: злость, усталость, раздражение, желание "скинуть" малышей на родных не скрыть. Дети их считывают очень точно. И принимают на свой счёт, решают, что мама их не любит, что это из-за них она несчастна. В результате развивается такая своеобразная семейная "шизофрения": на поверхности всё хорошо, а в действительности конфликты, детские заболевания, мамина усталость и ощущение "пронесшейся мимо" жизни, ранее старение как расплата за жизнь по чужим правилам, возможные папины измены и прочие "радости" жизни.

Елена, жизнь потому мимо и несётся, что живёте вы чужими желаниями. Не своими. И пока не начнёте слушать себя, ничего не поменяется. Разве что силу воли разовьёте ещё сильнее в противоборстве своим истинным потребностям.

Елена, привычка делать "хорошую мину при плохой игре" - заставлять себя жить как "надо" имеет детские корни. Ребёнок приучается жить "правильно", быть хорошим вопреки своим потребностям. А за это получает родительскую любовь. Для него отказ от соответствия чужим требованиям равносилен потере любви. Скажите, что случится, если вы не согласитесь рожать второго ребёнка? Если возникает страх потери любви мужа, принятия близких, то это красный сигнал, говорящий о необходимости работы с психологом.

Елена, вот кто вам сказал, что у детей должна быть разница в 3 года? Чтобы побыстрее отвязаться от декретов? Как думаете, что чувствует малыш, жизнь с которым мама ощущает как каторгу?

Чтобы ребёнок был счастливым в первую очередь необходимо, чтобы маме было хорошо. И вовсе не лень двигает вами. А именно ужас от перспективы пройти ещё раз то, что вам вовсе не хочется.

Елена, ваше право выбирать, заводить второго ребёнка сейчас или позже. или остановиться на одном.

Нужно разговаривать с мужем, договариваться, учитывать общие потребности. В паре важны потребности двоих, а не только одного супруга. А для того, чтобы уметь отстаивать свои желания, нужно научиться их слышать и не бояться заявлять о них.

Елена, приглашаю вас на консультации.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

Прежде всего, сразу меня смутило ваше отношение к себе:

Елена

чтобы я пошла из декрета в декрет, так сказать отстреляться и всё.

Знаете, напоминает, как люди говорят о какой-то работе, которую ненавидят, но без которой нельзя обойтись - для кого-то это может быть мытье посуды, например, или уборка: побыстрее развязаться с этим и пойти делать то, что доставляет настоящее удовольствие.

Елена, ваше тело - не конвейер по производству детей. Который нужно быстренько загрузить, чтобы отстрелялся, выполнил план производства, а потом уже можно и на простой.

Да и дети это не "продукт производства" - они должны быть плодом любви, страсти, обоюдного желания, а иначе - поверьте психологу с многолетним опытом - они всю жизнь потом будут пытаться "доказывать" маме, что она не напрасно мучилась, по сути, оправдывая свое существование. Среди моих клиентов очень много людей, которых родили, потому что "так надо" - надо было успеть, пока организм молодой, надо было удержать мужа, надо было расширить жилплощадь... Самый частый вопрос, который задают эти люди - ради чего я живу? каков смысл моей жизни? Вот так, ни больше, ни меньше. И все потому, что их родили не ради них самих, а выполняя некую программу, существующую только в голове родителей. Какая программа работает в вашей голове и голове мужа?

Елена

Знаю , что спустя лет 5-10 мы будем все счастливы вчетвером, но КАК пережить эти первые годы?

Елена, пережить-то, стиснув зубы, можно всё, что угодно. Вопрос - ЗАЧЕМ переживать, во-первых, и во-вторых, какую мать будут видеть ваши дети? Задерганную, злую, не имеющую сил позаботиться о себе, срывающую раздражение на муже и детях?.. А между тем, самое главное занятие в первые годы жизни ребенка - это эмоциональный контакт с матерью. Подчеркиваю, Елена: эмоциональный. То есть, дети получают информацию о мире и себе самих через эмоции матери. А если мать постоянно испытывает раздражение и усталость, дети будут считывать: "этот мир не безопасен", "со мной что-то не так, потому что мама сердится", наконец - "мама меня не любит". Это то, чему бы вы хотели научить своих деток?

Елена, поговорите с мужем, не бойтесь. В конце концов, вы еще молоды, и не исключено, что, реализовав себя в профессии и получив от этого удовлетворение, вы через несколько лет сами захотите еще одного ребенка. А если нет, то тогда вы правы - лучше сделать счастливым одного ребенка, чем несчастными двоих.

Счастья и осознанности вам.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Елена.

Очень понятны ваши опасения и ваше стремление работать, освободиться от дома и почувствовать себя в другой роли, кроме матери малыша. То, что женщина ощущает, что жизнь проходит мимо - это грустное приложение к счастью материнства. Есть такая метафора, что рожая каждого ребенка женщина должна умереть, чтобы дать новую жизнь и родиться снова самой. Так происходит не только с первым, так происходит и со всеми остальными детьми. Конечно та, что ее осознает, сопротивляется этой "смерти".
Когда я читала ваше письмо, то было очень приятно находит в нем слова о заботе и внимании мужа, о ваших нежных чувствах к сыну. И тот выбор, который вы сделали для себя, относительно второго ребенка, мне тоже понятен. Понятны и опасения.

Елена, далеко не всегда женщина страстно желает второго малыша, да и всем понятно, что забот прибавится. Но вместе с прибавившимися заботами, вырастет и материнский опыт, что-то станет проще делать. 

Я тоже растила двоих, и было трудно жить только детьми. Иногда даже казалось, что я уже не смогу работать, и навсегда утратила способность быть кем-то другим кроме матери и домашней хозяйки. Когда рожала, я была моложе вас и не понимала этих сложностей заранее. Знает ли ваш муж о ваших тревогах и неуверенности? Как часто вы делитесь с ним такими переживаниями. Не надо их стыдится. Быть мамой действительно трудно.
Если стремление побыстрее завести второго ребенка, связано лишь с тем, что вас "не загонишь в декрет", то может лучше не спешить, дать себе глоток воздуха - поработать немного, а потом отдохнувшей с легким сердцем рожать.

Очень не хотелось бы, чтобы появление второго малыша, стало для вас каторгой и насилием над собой, которого вы сейчас боитесь. Вы пишете:

Елена

мне лень переживать еще эти первые ужасные года, а еще если их двое маленьких будет, я совсем боюсь с ума сойти от раздражения.

Похоже, опыт первого материнства дался вам с большим трудом и оставил тяжелые воспоминания, да и материнство не оканчивается трехгодовалым возрастом ребенка. 
Конечно много говорят и пишут о послеродовой депрессии, об усталости и раздражении. Елена, не все тяготы с маленькими детьми определяются самими детьми. Здесь есть и внутренне отношение матери к себе и тем функциям, которые она выполняет. Она как бы все время отдает свое тело целиком или по частям другому человеку, когда вынашивает его, кормит молоком, не спит ночами... Физиологически и психологически это очень сложный процесс. Ты вроде не принадлежишь себе самому, теряешь границы себя и не знаешь где ты, а где ребенок. Особенно тяжело, когда нет рядом близких, которые могут заменить тебя. Вернее когда вся ответственность лишь на вас с мужем.
Я часто задумываюсь над тем, что есть кто-то, кто испытывает от этого восторг и никогда не уставал. Я даже искала таких женщин и знала лишь нескольких из тысяч известных мне, которые с уверенностью об этом говорили. Но мы все ровно рожаем и любим своих детей, хотя знаем, что это сложное испытание. 
Вопрос в том, насколько вы внутренне готовы к этому.
Действительно, если вы ощущаете, что оно принято под давлением, то будет больше раздражения и желания избежать, освободиться, не отдавать себя на растерзание как жертву.
Подумайте об этом. Иногда для большего понимания себя и более ясного принятия решения не нужно много времени. Это могут быть несколько бесед с психологом глаза в глаза, когда вы сможете озвучить свои самые потаенные страхи, освободить от тягостных эмоций, которые сейчас могут быть не совсем ясными вам самой. 

Звоните, обращайтесь, приходите на консультацию. Я принимаю в центре города и приехать ко мне удобно из любой его точки. Очень не хочется, чтобы вы готовились к рождению второго ребенка как к голгофе. Я буду рада выслушать вас и поддержать любое ваше решение, так как знаю насколько сложно его принять. Но я хочу, чтобы это решение было вашим, пережитым, обдуманным и принятым.

Желаю вам ясности мыслей и чувств, любви и взаимопонимания
 

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Еелена!

Елена

Я ребенка второго хочу только потому, что так надо

Елена

Но рожать второго надо...

Вам важно разобраться с этим "надо" (Кому надо? Зачем надо?) и услышать свое "хочу".  Возможно, за этим "надо" стоит удовлетворение какой-то другой Вашей потребности.

Сейчас вашими поступками двигают чужие желания и установки Их важно отделить от своих истинных чувств и желаний. Тогда Вы услвшите себя настоящую и сможете принять правильное для себя решение. Только счастливая женщина может сделать счастливыми и мужа, и детей.

Если нужна помощь, приходите на индивидуальную консультацию.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Елена

так сказать отстреляться и всё.

"Отмучиться", выполнить нудную, ненавистную работу, от которой вроде как некуда деваться, но зато потом она не будет уже "висеть" над вами.....

И где тут ЖЕЛАНИЕ ребенка? Вам уже писали об изнасиловании, не буду повторяться. Важно, чтобы вы осознали: детей не стоит рожать из-под палки. Это - не та мотивация при которой ребенок вырастет счастливым. Да и вы сами тоже вряд ли станете от такого насилия счастливее.

Елена

встал вопрос о рождении второго ребенка

Елена

Именно муж очень настаивает на втором ребенке.

Вопрос сам встал? Из ниоткуда? Так не бывает. В отношениях вопрос ставит один, а решают - ДВОЕ. Если ставил вопрос муж и он же настаивает - готов ли он идти сам в декретный отпуск по уходу за вторым ребенком? Спросите. Очень легко настаивать, если в его жизни при этом не так много меняется. Почему вы должны в одностороннем порядке удовлетворять его желания, при этом такое ощущение, что ему нет дела до ваших проблем, до вашего душевного состояния, до ваших настоящих потребностей, до вашей личности, какая она есть?

Или ВЫ САМИ приучили мужа к такому отношению к себе? Привыкли слушать кого угодно, кроме себя, привыкли жить разного рода "надо", "положено", "принято"? Но не спрашивать себя - что вы ХОТИТЕ? А хотеть вы имеете право разного....

Елена

Мне очень тяжело не работать. Мне кажется, что вся жизнь проносится мимо меня. Я безумно люблю своего сыночка, но мне тяжело его растить. Знаю, это звучит ужасно

Кто вам сказал, что все женщины должны быть зациклены на детях и жить только ими? Человек должен жить сообразно своим способностям. Если у вас есть таланты к определенной работе, есть желание себя там реализовывать - это одно из важных ваших призваний. Не только материнство - призвание женщины, у нее еще есть призвание ЧЕЛОВЕКА. Ее никто не делал "только родильным автоматом". Или вы сами готовы так на себя смотреть и отметать свои ЛИЧНОСТНЫЕ задачи?

Елена

Я ребенка второго хочу только потому, что так надо (минимум двое) и чтобы у сыночка была еще кровинушка.

Вы не хотите. Вы просто убедили себя, что "надо". Вот только кому это надо? Зачем надо? И что будет если не...?

"Кровинушка" - это не гарантия хороших отношений. Иногда браться-сестры становятся объективно очень разными людьми и не поддерживают отношения во взрослой жизни (и родители не могут их заставить и даже права не имеют). А единственные дети в семье находят свои "половинки" и не чувствуют себя несчастными без братьев и сестер....

Кажется, что вы живете какими-то чужими установками о том "как надо" и вообще забыли о том, что в жизни есть еще ВЫ САМИ, ваши желания. Именно желания человека - и есть главный мотив его жизни, то, что дает ему энергию. А "надо" - только отнимает ее, увы.

Задумайтесь вместе с этой статьей о том, как вы делаете выбор: http://zerkalodushi.org/choice

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype