Не могу вырваться из отношений. Как успокоиться?

Елена, здравствуйте.

Непростое состояние вы переживаете. И судя по всему, вы правы, когда отмечаете, что самоубийство вашего молодого человека 10 лет назад и болезненная эмоциональная привязанность к мужчине на 10 лет младше связаны между собой.

То, что вы описываете, действительно есть проявления эмоциональной зависимости. Это означает, что в ваших отношениях с нынешним молодым человеком вы реализуете не столько любовь, сколько другие, скрытые от вас потребности. И очень может быть, что это переживания, связанные с виной и непрожитой болью от смерти предыдущего мужчины.

Елена, отпустить ситуацию можно, последовательно проживая и прорабатывая чувства из прошлого. Выводя их в осознание и проживая их в полной мере.

Безопасно и с большей эффективностью это можно и нужно делать в рамках консультации психолога. Психолог в Санкт-Петербурге поможет пережить то, что пока спрятано глубоко внутри, проанализировать и отпустить страхи, возможную вину, другие переживания. Также поможет понять, каким образом вы выбираете себе мужчину, с которым "теряете себя", найти корни этой поведенческой стратегии, чтобы в дальнейшем вы смогли построить более гармоничные отношения.

Елена, приглашаю вас на консультации.

Елена,

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

Любая потеря должна быть оплакана. Если не горевать об ушедшем человеке, то слезы будут возвращаться снова и снова, едва что-то напомнит о нем. Причем, что именно напомнит, человек может даже не осознавать толком, но "застрявшие" эмоции немедленно дадут о себе знать.

Так ли это у вас, трудно сказать; но факт, что при формировании эмоциональной зависимости одну из ключевых ролей играют непрожитые потери, и вообще - неумение их проживать. А потери это не только смерть, это и расставания, это и утрата надежд и иллюзий. Например, утрата надежды, что однажды все изменится.

Поэтому люди могут так цепляться даже за бесперспективные отношения без будущего, за отношения, которые не приносят почти ничего, кроме боли. Ваш молодой человек контролирует вас активно, но ведь и вам страшно отпустить его, не так ли?

Елена, от груза и боли прошлого можно освободиться, не стоит думать, что это с вами навсегда. Вы правы в том, что порой из-за этого груза мы не можем адекватно оценить то, что происходит в настоящем, и принять наилучшее для себя решение, не можем прийти в гармоничное состояние, которого вам сейчас так не хватает.

Опытный специалист, работающий с эмоциональной зависимостью, не только поможет понять корни проблемы и разобраться с ними, но и даст инструменты самопомощи, самоподдержки, которые вы сможете использовать и в будущем для обретения душевного покоя.

Обращайтесь, буду рада вам помочь!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Елена, здравствуйте. 

Вопросов слишком много, ответить здесь на них затруднительно и во многом бессмысленно. Важно понять с чего вам начинать выбираться из этого мучительного круга вопросов м переживаний. А это можно сделать разговаривая с вами глаза в глаза.

Конечно смерть молодого человека случившаяся 10 лет назад, могла повлиять на вас так сильно, но причины, по которым посте трагедии вы продолжаете нести на себе тяжесть вины (если это так), лежат как правило гораздо раньше. 

Вы спрашиваете: мучительные состояния как-то связаны? - скорее всего связь теперешняя в самих мучительных состояниях. и труднопереносимых чувствах. И у меня возникает сразу много вопросов, на которые я не полчу ответа от вас здесь. Важно и как вы переживали утрату, и как оценили для себя вашу роль в гибели человека, обращались ли вы за психологической помощью или нет, и то какие последствия в вашей психики вы замечали после этих переживаний. Сейчас уже проблема не в причине, а втом, как ваш организм научился когда-то давно реагировать и адаптироваться к тяжелым стрессам. Эти механизмы реагирования могут быть действительно сложными и могут теперь мешать вам жить. Часто они бывают неконтролируемые и неосознаваемые, и таким образом как бы "управляют " людьми.
Вы упомянули о ребенке, но ничего не сказали о его возрасте, его отце и ваших отношениях с ним. Это еще одна история вашей жизни или продолжение упомянутой?   Растить ребенка одной трудно, и то как вы воспринимаете свое материнство и сколько душевных сил остается на него сильно влияет на ваше состояние тоже.

Как отпустить ситуацию? Или как построить гармоничные отношения? Как привести душу в гармоничное состояние? - Здесь не понятно что вы хотите. Отпустить ситуацию и расстаться с молодым человеком, либо строить отношения с ним, и как следствия избавиться от тягостного нерешенного вопроса "и сним плохо, и без него плохо". Каковы были ваши ожидания относительно МЧ. Вы сами видите, что пока ваше эмоциональное напряжение столь высоко решения принять будет невероятно трудно или даже невозможно. Но без решения, напряжение будет расти еще сильней, пока не произойдет некое событие извне или кто-то не примет это решение за вас. Так люди делают себя, свое состояние и свою жизни зависимыми  от внешних событий и поведения других людей. Легкого выхода здесь нет и напряжение всегда очень высоко. Но самое опасное в том, что организм может привыкнуть так реагировать и вы снова и снова будете становиться жертвой этого замкнутого круга неразрешенных конфликтов.

И тут мы подходим к последнему вашему вопросу: Как не впадать в эти эмоциональные состояния? 
Дорогая Елена, для начала важно выяснить как сейчас у вас эти состояния возникают и работать с этим. У меня есть масса предположений, но все они могут быть неверными, так как каждый человек уникален. Нужны вы, ваша история, ваши эмоции и диалог. 
Одной консультацией здесь будет не обойтись. Нужна психотерапия или серия консультаций. Если вы начнете посещать психолога в Санкт-Петербурге, психотерапевта облегчение наступит довольно быстро, но нельзя расслабляться - возвращение к привычным механизмам реагирования аннулирует весь результат, требуется более длительная работа. 
Не зная вас, говорить о каких-то прогнозах преждевременно. Я бы предложила краткосрочную психотерапию от 10-сессий, и только после этого стала подводить итоги. Как правило сессии проходят один час с регулярностью раз в неделю. Как видите это последовательная работа на протяжении больше двух месяцев, и главное что происходит в процессе психотерапии это не сами сессии, а то что между ними. Вопросы и интервенции психолога помогают без него чувствовать поддержку и находить решения, понимать себя и видеть ситуацию по-новому. Постепенное осознавание, выравнивание эмоционального состояния, выработка новых реакций на привычные события постепенно приводит к выздоровлению. 

Звоните, обращайтесь, приходите на консультацию и мы вместе поймем как быть дальше. Может все не так уж плохо? Телефон вы найдете на моей странице, а приемы я веду в центре города, куда отовсюду удобно добраться.

Желаю вам ясности мыслей и чувств. Берегите себя и своего ребенка.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Здравствуйте, Елена!

Все, что Вы описали, является признаками созависимых отношений. Почитайте мою статьюhttp://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/. Надеюсь, она окажется полезной для Вас.

Если Вы чувствуете, что окончательно не пережили события десятилетней давности, то они, конечно, оказывают влияние на Вас, но Ваша созависимая модель поведения заложилась раньше, в Вашей родительской семье. Чтобы поменять ее, нужна регулярная работа над собой, которая требует сил и времени, и без посторонней помощи Вы не справитесь.  

Только Вы можете решить, в каком направлении Вы хотите двигаться - отпускать или налаживать отношения, а психолог поможет Вам на любом выбранном Вами пути.  Если решите отпускать, почитайте еще одну мою статью http://www.all-psy.com/stati/detail/3075/1/. Думаю, она Вам поможет.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Елена

Я в бесконечных ожиданиях, мы почти не видимся, я чувствую, что впала в зависимость, но не знаю, как из нее выбраться.

Прочитайте статью, там есть вполне конкретные рекомендации: http://zerkalodushi.org/lyubovnaya-zavisimost

Елена

мы почти не видимся

Елена

постоянный контроль со стороны молодого человека

Он постепенно делает из вас свою "вещь" - вы должны быть "на месте", но при этом он не обязан заботиться о вашем времяпровождении и вообще о вашем состоянии. Вы должны быть "на месте" чтобы оказаться "по требованию" там и тогда, где и когда нужно ЕМУ, прежде всего.

Елена

Подавленные состояния, безвыходность. С ним не могу, без него - тоже.

Это означает, что у вас, по сути, нет ничего по-настоящему своего, что молодой человек стал единственным источником эмоций, хотя РЕАЛЬНО отношения с ним вас не удовлетворяют. Обо всем этом есть в той статье. И об эмоциях, и о поиске себя....

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype