Возобновление отношений - всегда ли это плохо?

Orchid, здравствуйте.

Вы знаете, желание поддержать свою самооценку за счёт другого человека ("остаться в памяти богиней") - это путь, ведущий в никуда.

Потому что отношения, основанные на том, что один скучает, а другой от этого подпитывается, очень непрочны. И при окончательном расставании пострадаете именно вы, так как именно вам надо будет по осколкам собирать собственное самоуважение.

Orchid, ваша задача не пытаться оставаться в памяти богиней и подкармливать свой эгоизм, а учиться уважать себя и опираться на саму себя. Это означает, что нужно учиться любить другого человека как личность, а не своё отражение в нём. И любить собственную личность, не пытаясь создать из себя чуждый образ. Тогда есть шанс построить более гармоничные отношения, без разрывов, наполненные красивыми чувствами, богатые и разнообразные.

Скрытая же угроза существующего положения дел состоит в том, что в каждых последующих отношениях вы будете пытаться изобразить "богиню", последовательно разрушая союз.

Orchid, начните с того, что учитесь принимать своё имя. Наверняка, оно вполне симпатичное, не скрывайтесь за звучным англоязычным псевдонимом. Это будет первый шаг на пути любви к себе.

Удачи вам.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Orchid!

Вероятно, вы оба не сделали выводов из того, что произошло, не изменились, а просто соскучились, поэтому сейчас отношения вернулись на тот же самый уровень.  Вы не спешили прощать, 4 месяца он чувствовал вину, и Вы подсознательно (а, может, и сознательно) управляли им благодаря этому чувству, ощущая себя "богиней".  

Сейчас обиды нет, и вины тоже. Пришло время выстраивать отношения на другой основе, но готовы ли Вы к этому? Решите для себя, чего Вы хотите на самом деле? Быть "богиней" или счастливой женщиной? От этого и будет зависеть, что делать дальше.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Orchid

потом поссорились по его вине

В любом конфликте всегда "виноваты" ОБА. Отношения - это "блюдо на двоих", и даже если человек поступил по отношению к вам обидно, ваша ответственность тоже в этом есть - не донесли ранее свою позицию, не отстояли свои границы, не дали твердо понять, что можно а что нельзя, или обиделись только потому что у вас завышенные ожидания от отношений, а возможно, молодой человек вообще не знал, что для вас именно это обидно, меж тем вы предполагали, что такое - "само собой разумеется"...Вариантов много. Однако отношения всегда создают двое и именно эти двое делают отношения такими какие они есть.

Это совсем не к тому, что вы должны чувствовать вину. Просто если не хотите повторения = РАЗБЕРИТЕСЬ, почему все произошло тогда именно так. Донесите свою позицию. СПОКОЙНО разъясните, почему вы были обижены и чего вы в отношениях больше не хотите. Выслушайте аргументы другого, поймите, ПОЧЕМУ он так поступил и найдите ВМЕСТЕ другой алгоритм решения подобных проблем на будущее.

Тогда вам нечего будет бояться.

Почитайте вот эту статью и решении конфликтов, там немало практических моментов, которые могут вам пригодиться в таком разговоре: http://psyhelp24.org/conflict-resolution/

Orchid

Нет, он меня не обижает, но и не горит, так скажем. Нормально ли это?

А должен все время гореть? Вы не путаете влюбленность и любовь? Или вы ждете от него, что он сам по себе будет гореть (а он будет такого же ждать от вас, уверяю - что вы сами по себе будете вызывать у него бурю эмоций) и все это кончится по определению. Потому что страсть всегда проходит.

Или вы начинаете это понимать и начинаете строить отношения, или неизбежно разочаровываетесь оба. Почитайте о разнице между тем и другим: http://zerkalodushi.org/true-love

Orchid

Мне хочется остаться в его памяти богиней.

Пока вы озабочены этим намного больше, чем реальными отношениями... Вот и подумайте - ЧТО на самом деле вам нужно? Куча эмоций или все-таки относительная стабильность в отношениях?

Ни хорошо ни плохо хотеть того или другого, это зависит от этапа жизни и конкретных потребностей в настоящем. Но важно осознавать ту главную цель, которая за всем этим для вас стоит, не путать ее с чем-то другим.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype