- Опишите проблему
- Получите ответы
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- 480 ₽ за 5 и более ответов
- Гарантия сайта
- Анонимная консультация
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Гарантия замены психолога
Здравствуйте, помогите разобраться ЗАПУТАЛАСЬ. Расскажу вам свою историю. Мы с моим мужчиной встречаемся четыре года, он игрок. Все это время я старалась его изменить но все безуспешно,у меня куча долгов от него, и он пока в них не помогает., постоянно просил меня простить его, говорил что измениться. ..но это были только обещания ничего больше... родители мои его не любят... не признают... уезжал в англию зарабатывать деньги но так ничего не заработал... за это время пока он был в англии у меня появился другой человек который за неделю до его приезда сделал все дляменя чего он мой любимый не делал никогда..... он узнал про моего нового знакомого узнал что изменила ему и захотел вернуть меня к себе, посорил меня с моим новым ухажором,а сам собирается уезжать в англию опять , а я не знаю люблю его даже или нет, постоянно вспоминаю того знакомого, я его не люблю но мне с ним ьыло очень хорошо легко... как мне быть... помогите разабраться, за неделю знакомтсва я была очень счастлива так как за четыре года неразу небыла... помогите разабраться... как помириться с моим новым знакомым, как ему все правельно объяснить чтоб мы помирились... вообщем хочется совета я не знаю как мне быть. Заранее благодарю
5000 ₽
4000 ₽ -20%
Гарантия качества или возврат оплаты. Подробнее
Анна, здравствуйте.
Похоже, вы действительно настолько запутались, что даже не знаете, чего хотите.
Как ни странно, но это закономерно для созависимых. Ваш мужчина страдает зависимостью от азартных игр, а вы зависите опосредованно от его патологии - это называется созависимость.
Случай не уникальный, и то, что именно вы выбрали такого мужчину вполне закономерно. Вы пишите, что он вас поссорил с новым знакомым и ждете, что психологи в Санкт-Петербурге смогут вас научить как помириться. Вы пишете, что одного хотели спасти от зависимости, а другого не знаете даже любите или нет, но он хороший так как первый снова уезжает в Англию. Анна, поймите, когда вы захотите взять свою жизнь в собственные руки, только тогда что-то сможет измениться и кто-то сможет вам помочь. Созависимость такая же болезнь как и зависимость (игровая, алкогольная, наркотическая...). Это не инфекция, а психологическое состояние, определенное множеством факторов.
Ваше решение может зависеть только от вас, и когда вы это поймете, вам еще предстоит путь психологической реабилитации после этого тумана, так как зависимость проникает во все области жизни и отношений. Но некоторым людям это нужно, только так они чувствуют себя востребованными, любимыми и понимают, что существуют.
Вам судьба дала глоток свежего воздуха, чтобы показать всю глубину пропасти зависимости, решайте сами как вам жить дальше.
Когда будете готовы восстанавливать себя и свою жизнь, когда поймете, что пришло время опираться на себя, ценить себя и здоровые отношения, приходите на психотерапию. Причины подобных историй, как правило, лежат в области нашего бессознательного, с которым работают психологи и психотерапевты. Но все начинается с вас самой и вашего твердого решения.
Желаю вам ясности в мыслях и чувствах, здоровых отношений и взаимной любви.
Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Анна, здравствуйте.
Во- первых, Ваш любимый человек- больной, зависимый человек. Игровая зависимость неизлечима, она хуже алкогольной. Деньги он Вам никогда не вернет! Всё, что будет зарабатывать, всё будет проигрывать. Всегда! Это для того, что бы Вам было понятно про любимого человека. Во- вторых, если Вам так дороги отношения с новым молодым человеком, и Вы хотите его вернуть, Вы можете объяснить ему, что Ваш прежний друг не совсем здоров и адекватен. И он готов, чтобы Вам испортить отношения на многое. Поэтому не стоит ему доверять и слушать его. Это просто глупо прислушиваться к словам психически больного человека. А игромания- она же лудомания признана психиатрическим заболеванием. Поэтому Вам желательно поскорее забыть своего игрока, если Вы, конечно, не хотите всю Жизнь страдать, платить его долги. А молодому человеку внятно попытайтесь всё объяснить. И на всякий случай предупредите, что возможно это не последний был выпад игрока. Чтобы не было новых сюрпризов и Вам не пришлось опять объясняться. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Здравствуйте, Анна!
Ваш мужчина - зависимый, а с зависимым человеком нормальные отношения построить невозможно. Ваша модель поведения называется созависимой. Сформировалась она в детстве. в родительской семье, и в ее основе лежит заниженная самооценка и различные страхи (отверженности, потери, одиночества и т.д.).
Именно в силу этой своей модели Вы и выбрали в партнеры зависимого человека, и 4 года спасаете его, недеясь что он изменится. Но этого не произойдет. Он сможете измениться только сам, если захочет работать со своей зависимостью. Нового молодого человека Вы тоже пока до конца не знаете, т.к. знакомы слишком мало.
Вам надо работать со своей созависимостью, а это требует сил и времени. Все, что заложено в детстве, меняется медленно. Самой Вам не справиться, нужна помощь специалиста. Если Вы не будете этого делать, то, даже расставшись с этим молодым человеком, Вы выбрете в партнеры такого же, а с психологически здоровыми мужчинами отношений построить не сможете.
Почитайте мою статью про созависимые отношения http://www.all-psy.com/stati/detail/1795/1/. Надеюсь, она Вам поможет. Кроме того, могу посоветовать Вам книгу Б. и Дж.Уайнхолд "Освобождение от созависимости".
Если нужна помощь, обращайетсь. Я работаю с этой проблемой. Консультации можно проводить по скайпу.
Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург