Помощь девушке

Антон, здравствуйте.

Хорошо, что вы так внимательно и заботливо относитесь к своей девушке. Ваше сопереживание ей поможет. 

Но подобная психологическая травма требует серьезной реабилитации. Для этого нужен специалист. Если вам удастся убедить вашу девушку посещать некоторое время психолога в Санкт-Петербурге или психотерапевта это поможет ей. Согласиться на это ей будет трудно, и она будет безусловно сопротивляться, так как не говорить о больном не получится, а она всеми силами надеется это забыть.

К сожалению забыть не удастся, вернее вытесненные переживания превратятся в другие проблемы. Только ее готовность решить свою проблему поможет в работе с психологом.

Я буду рада поработать с вашей девушкой и знаю, что для нее это будет решительный шаг. Если она откажется, примите ее отказ с уважением. Главное, чтобы она понимала, что у любого выбора есть свои последствия, и от себя здесь будет не уйти.

Желаю вам любви и взаимопонимания.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Антон, здравствуйте!

Глубоко сочувствую вашей девушке и вам, это испытание для вас обоих. Лучшая помощь девушке - это работа с психологом / психотерапевтом в переживании последствий насилия, из которых кошмары и страхи - далеко не самые безобидные. Вы для нее психотерапевтом быть не можете и не должны, иначе это может разрушить ваши отношения.

Вы можете мягко ей предложить обратиться к психологу и с ним пережить ту боль, которая, как я поняла, еще жива, и которую она прячет от вас. Уговорить ее будет нелегко, т.к., как вы правильно заметили, у людей, подвергавшихся насилию, есть проблемы с доверием. Попробуйте провести аналогию с врачом: если мы получили какую-то телесную рану, мы быстренько ее перевязали чем-то, что было под рукой (худо-бедно, девушка справлялась с травмой); остановили кровь, чем-то притупили боль... Но потом обязательно надо показать рану врачу, чтобы он обработал ее как следует, выписал качественное и безвредное обезболивание, наложил стерильную повязку, иначе есть риск, что рана может загноиться, что будет заживать медленно и болезненно, и т.п.

Вы также можете учитывать, что у нее был опыт, когда мир вдруг стал непредсказуем и опасен. Лекарство против непредсказуемости - ритуалы, обычаи. Придумайте какой-то ритуал, традицию, которая была бы только для вас двоих. Регулярный поход куда-нибудь, теплая СМС-ка на ночь (даже если вы в одной квартире)... Вы не можете ни сделать для нее мир более безопасным, ни даже сами не можете быть для нее 100%-но предсказуемым. Но такие милые традиции создают "островки безопасности" в этом мире. Это как сказка ребенку на ночь. Кроме того, они укрепляют отношения вообще.

Что вы еще можете сделать? - Подготовиться к тому, что, когда вы станете ближе друг другу, когда она почувствует себя с вами вполне безопасно, она может начать "отыгрываться" на вас. Изливать свою боль и гнев, например, придирками, капризами и т.д. Не обязательно, что это будет так, но это может быть. Постарайтесь во время таких всплесков немотивированных обид и агрессии относиться к ней, как к больному ребенку. Это не значит, потакать ей и сюсюкать, но важно понимать, что она таким образом проверяет, не предадите ли вы ее, не причините ей боли, как это было с тем парнем.

Это нелегко, и после всплеска вы снова можете напомнить о том, что для принятия прошлых обид и гнева есть специально обученные люди - психологи в Санкт-Петербурге, психотерапевты. Пусть вас утешает то, что, если так происходит, вы для нее стали действительно близким человеком. Просто в силу ее травмы в ее сознании (или подсознании, не важно) понятия "близкий человек" и "предатель, насильник" еще какое-то время будут слеплены. Задача - разлепить :)

Удачи вам! Если вы надумаете искать психолога, знайте, что у меня есть опыт работы с насилием, в том числе сексуальным, и что я буду рада помочь вашей девушке.

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Антон!

В этой ситуации - то, что вы узнали о факте группового изнасилования - важны и чувства вашей девушки и ваши собственные. Что чувствуете вы? Злитесь ли на тех, кто оказался к этому причастен, сочувствуете ей, беспокоитесь о том, как сложатся ваши интимные отношения или о чем-то еще? Что бы это ни было, стоит прежде всего заметить свои переживания, т.к. это поможет вам понять, что происходит с вами самим, и как вы хотите вести себя дальше.

Из вашего сообщения я поняла, что вам бы очень хотелось ее поддержать - об этом вы можете сказать ей прямо. Ведь даже выражение намерения, желания поддержать может помочь человеку почувствовать, что он не один в своей истории. 

Конечно, чтобы пережить историю изнасилования, об этом стоит разговаривать. Но, безусловно, без принуждения, а тогда, когда человек сам готов открываться и, может быть, поговорить она решит, в итоге, не с вами, а с подругой, родственницей или с психологом.
То, что можете сделать вы - рассказать ей, как вы к этому относитесь и как относитесь к ней самой, учитывая, что она рассказала вам об этом (иногда жертвы изнасилования могут чувствовать себя какими-то не такими из-за того, что с ними это случилось).

И точно важно, стремясь поддержать, проявляя внимание и чуткость, все-таки не обращаться с девушкой, как с больной. Ведь, несмотря на эту историю, она не потеряла своей индивидуальности и множества своих замечательных качеств.
С уважением,

Лесина Полина Александровна, психолог в Санкт-Петербурге, очно, скайп.