Что делать, если надоела семейная жизнь?

3324 2 ответов

Елена 23.06.2015

Здравствуйте,меня зовут Елена и мне 18 лет.

я живу со своим молодым человеком на съёмной квартире,которую нам снимают родственники,у нас есть маленькая дочка и ей 1год и 9 месяца.с молодым человеком не расписались,т.к. Он скорее всего не хочет(а не как он говорит,что не может из-за определенных обстоятельств...)мне естественно хочется жить в браке,как и каждой девушке,женщине...Мой "гражданский муж" очень вспыльчивый,часто наши ссоры заканчиваются дракой,естественно я в них п"проигрываю",т.к.он больше меня (ему 24г.).

мой муж из таких людей,которые не хотят работать и хотят много зарабатывать...вот он устроился на работу грузчиком и уже ему много чего не нравится,тяжело,мало выходных..я уже знаю,что он вряд ли от работает целый месяц и уже переживаю,что будут конфликты по этому поводу,т.кк. До этого он длительное время не работал....и для меня это большой стресс..

живем мы плохо,кушаем тоже плохо,(пенсия 5000р и детские 2700),мои родители и родственники живут на другом конце города,а его совсем рядом и он каждый день,иногда через день ходит туда,когда на час ,а когда на4-5часов,подруг у меня рядом нет,я совсем одна(с дочкой)...

когда он дома он не хочет идти с нами(с дочкой) хоть на часик пройтись или посидеть с нами на лавочке,зато в те же дни когда предлагаю ,вечером он идет с другом или со знакомым на тот же часик пообщаться...Мне так хотелось бы хоть иногда выходить всей семьей хоть на чуть-чуть..но нет..мы с дочкой гуляем одни и смотрим на всех счастливых родителей гуляющих всей семьей...

он эгоистичный,я всегда дам ему больше ,чем себе..я даже могу не есть..лишь бы он не был голодным..не то что бы я постоянно голодная,просто я говорю о том,что моя любовь к нему больше чем к себе...,с дочкой он частенько мне помогает...дома.

я не знаю почему,но в последнее время..я хочу домой,не хочу ничего...у меня закончились радостные дни,праздники(естественно я люблю свою дочь и она меня радует),но мне уже ничего не хочется..,мы считаем каждую копеечку,мы почти ничего себе не позволяем...

вроде он наконец -то работает...я должна была бы радовать...но..он уходит на работу вроде все нормально,он приходит с нее,вроде тоже все нормально...но в его отсутствие я подумываю об уходе с дочкой от него..

мы часто ругались и частенько ругаемся,за два года отношений он меня выгонял и одну ,и беременную,и с трехмесячной дочкой ..наверное на 10...,когда мы ругаемся он кидается на меня,один раз ударил в нос и у меня пошла кровь,а как-то раз мы поругались он нас выгнал из родительского дома(раньше жили у его родителей) и мы помирились через очень короткий срок(вечер 1) он мне сказал,когда забрал нас обратно ,что хотел забрать меня,завести в лес облить бензином и спалить..,а недавно мы ругались..и он кинулся на меня,когда я держала ребенка и хотел свернуть шею,но опомнился,когда моя голова была у него в руках и плакал ребенок...

Я понимаю,что я тоже не Идеальная,я еще всему учусь,учусь готовить так ,чтобы он уплетал за обе щеки,учусь содержать быт,воспитывать дочь,хочу чтобы все было хорошо и я готова меняться,но боюсь что он не готов...

я не знаю,что делать в моей ситуации...кроме дочери и поездки к близким в моей жизни пустота...

Здравствуйте, Елена.

Ключевое в ответе на ваш вопрос - отношение вашего "мужа" к вам с девочкой. А точнее - побои вашего гражданского мужа. Вы не дерётесь с ним, вы - подвергаетесь систематическому физическому насилию.

И то, что вы сомневаетесь в необходимости ухода и учитесь готовить так, чтобы он "уплетал за обе щеки", а вы при этом ходите голодной - это признаки зависимости от него.

В основе зависимости - низкая самооценка, страх одиночества и масса других страхов.

Оля, писать, что "Я тоже не Идеальная, я ещё всему учусь", а в ответ получать риск быть облитой бензином или со свёрнутой шеей - это что, нормальная перспектива счастивой семьи?

Позволяя так с собой обращаться, вы не только сами подвергаетесь риску, вы наносите ребёнку систематический психический ущерб. Девочка уже растёт травмированная.

Оля, ваша задача научиться ставить собственные границы и научиться уважать себя. А элементарные границы состоят в том, что женщину нельзя бить, женщина, тем более с ребёнком, не может ходить голодная.

Вы пишете, что ваша любовь к нему больше, чем к себе. Это не любовь, это со-зависимость, Оля.

То, что вам постоянно хочется домой - это НОРМАЛЬНАЯ реакция. И когда уже вы услышите голос своей интуиции?

Оля, нельзя выстроить нормальных гармоничных отношений с насильником. А ваш гражданский муж не кто иной, как насильник.

Более того, он вам даже не муж, который жениться на вас не хочет.

Оля, жить с сожителем, который вас избивает, не хочет жениться и держит в голоде, это то, о чём вы мечтали для себя в жизни? Дальше лучше не будет. Будет хуже. Это я вам могу гарантировать. Справку с печатью дать.

Оля, чем раньше начнёте уважать себя и поймёте, что кроме себя вы отвечаете ещё за свою крохотную дочь, тем больше шансов, что вы сможете построить счастливый брак. А ещё - спасти девочку от продолжения тяжелейших психологических травм, которые приведут уже её к невозможности построить счастливую семью.

Кстати, одно из психологических последствий для девочек, выросших в семье с жестоким отцом - страх перед браком и психогенное бесплодие. Они ещё в раннем детстве ставят себе запрет на рождение малыша. Они его таким образом бессознательно пытаются "спасти" от повторения судьбы. Как вам перспектива?

Оля, удачи вам, женской и материнской мудрости и правильных решения.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Камышев Константин Анатольевич

Камышев Константин Анатольевич

Здравствуйте, Елена.
Для принятия решения необходимо оценить выгоды и возможные потери от гражданского брака.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. Запишите в левой части все минусы от таких отношений, а в правой части - все плюсы.
Возьмите другой лист бумаги. Запишите в левой части все минусы жизни "вне брака", а в правой - все плюсы.
Теперь у Вас есть возможность сравнить положительное и отрицательное в разных ситуациях и сделать осознанный выбор.
Действуйте и все у Вас получится.

Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск

Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале

Задайте ваш вопрос психологам

Задать вопрос
ПСИХОЛОГАМ