- Опишите проблему
- Получите ответы БЕСПЛАТНО
- Выберите лучшего психолога
- Быстрое решение проблемы
- Анонимное обращение
- от 2000 ₽ за 50 минут
- Образование проверено
- Гарантия сайта «Все Психологи»
Здравствуйте,меня зовут Елена и мне 18 лет.
я живу со своим молодым человеком на съёмной квартире,которую нам снимают родственники,у нас есть маленькая дочка и ей 1год и 9 месяца.с молодым человеком не расписались,т.к. Он скорее всего не хочет(а не как он говорит,что не может из-за определенных обстоятельств...)мне естественно хочется жить в браке,как и каждой девушке,женщине...Мой "гражданский муж" очень вспыльчивый,часто наши ссоры заканчиваются дракой,естественно я в них п"проигрываю",т.к.он больше меня (ему 24г.).
мой муж из таких людей,которые не хотят работать и хотят много зарабатывать...вот он устроился на работу грузчиком и уже ему много чего не нравится,тяжело,мало выходных..я уже знаю,что он вряд ли от работает целый месяц и уже переживаю,что будут конфликты по этому поводу,т.кк. До этого он длительное время не работал....и для меня это большой стресс..
живем мы плохо,кушаем тоже плохо,(пенсия 5000р и детские 2700),мои родители и родственники живут на другом конце города,а его совсем рядом и он каждый день,иногда через день ходит туда,когда на час ,а когда на4-5часов,подруг у меня рядом нет,я совсем одна(с дочкой)...
когда он дома он не хочет идти с нами(с дочкой) хоть на часик пройтись или посидеть с нами на лавочке,зато в те же дни когда предлагаю ,вечером он идет с другом или со знакомым на тот же часик пообщаться...Мне так хотелось бы хоть иногда выходить всей семьей хоть на чуть-чуть..но нет..мы с дочкой гуляем одни и смотрим на всех счастливых родителей гуляющих всей семьей...
он эгоистичный,я всегда дам ему больше ,чем себе..я даже могу не есть..лишь бы он не был голодным..не то что бы я постоянно голодная,просто я говорю о том,что моя любовь к нему больше чем к себе...,с дочкой он частенько мне помогает...дома.
я не знаю почему,но в последнее время..я хочу домой,не хочу ничего...у меня закончились радостные дни,праздники(естественно я люблю свою дочь и она меня радует),но мне уже ничего не хочется..,мы считаем каждую копеечку,мы почти ничего себе не позволяем...
вроде он наконец -то работает...я должна была бы радовать...но..он уходит на работу вроде все нормально,он приходит с нее,вроде тоже все нормально...но в его отсутствие я подумываю об уходе с дочкой от него..
мы часто ругались и частенько ругаемся,за два года отношений он меня выгонял и одну ,и беременную,и с трехмесячной дочкой ..наверное на 10...,когда мы ругаемся он кидается на меня,один раз ударил в нос и у меня пошла кровь,а как-то раз мы поругались он нас выгнал из родительского дома(раньше жили у его родителей) и мы помирились через очень короткий срок(вечер 1) он мне сказал,когда забрал нас обратно ,что хотел забрать меня,завести в лес облить бензином и спалить..,а недавно мы ругались..и он кинулся на меня,когда я держала ребенка и хотел свернуть шею,но опомнился,когда моя голова была у него в руках и плакал ребенок...
Я понимаю,что я тоже не Идеальная,я еще всему учусь,учусь готовить так ,чтобы он уплетал за обе щеки,учусь содержать быт,воспитывать дочь,хочу чтобы все было хорошо и я готова меняться,но боюсь что он не готов...
я не знаю,что делать в моей ситуации...кроме дочери и поездки к близким в моей жизни пустота...
Розанова Ирина Сергеевна
Розанова Ирина Сергеевна
Здравствуйте, Елена.
Ключевое в ответе на ваш вопрос - отношение вашего "мужа" к вам с девочкой. А точнее - побои вашего гражданского мужа. Вы не дерётесь с ним, вы - подвергаетесь систематическому физическому насилию.
И то, что вы сомневаетесь в необходимости ухода и учитесь готовить так, чтобы он "уплетал за обе щеки", а вы при этом ходите голодной - это признаки зависимости от него.
В основе зависимости - низкая самооценка, страх одиночества и масса других страхов.
Оля, писать, что "Я тоже не Идеальная, я ещё всему учусь", а в ответ получать риск быть облитой бензином или со свёрнутой шеей - это что, нормальная перспектива счастивой семьи?
Позволяя так с собой обращаться, вы не только сами подвергаетесь риску, вы наносите ребёнку систематический психический ущерб. Девочка уже растёт травмированная.
Оля, ваша задача научиться ставить собственные границы и научиться уважать себя. А элементарные границы состоят в том, что женщину нельзя бить, женщина, тем более с ребёнком, не может ходить голодная.
Вы пишете, что ваша любовь к нему больше, чем к себе. Это не любовь, это со-зависимость, Оля.
То, что вам постоянно хочется домой - это НОРМАЛЬНАЯ реакция. И когда уже вы услышите голос своей интуиции?
Оля, нельзя выстроить нормальных гармоничных отношений с насильником. А ваш гражданский муж не кто иной, как насильник.
Более того, он вам даже не муж, который жениться на вас не хочет.
Оля, жить с сожителем, который вас избивает, не хочет жениться и держит в голоде, это то, о чём вы мечтали для себя в жизни? Дальше лучше не будет. Будет хуже. Это я вам могу гарантировать. Справку с печатью дать.
Оля, чем раньше начнёте уважать себя и поймёте, что кроме себя вы отвечаете ещё за свою крохотную дочь, тем больше шансов, что вы сможете построить счастливый брак. А ещё - спасти девочку от продолжения тяжелейших психологических травм, которые приведут уже её к невозможности построить счастливую семью.
Кстати, одно из психологических последствий для девочек, выросших в семье с жестоким отцом - страх перед браком и психогенное бесплодие. Они ещё в раннем детстве ставят себе запрет на рождение малыша. Они его таким образом бессознательно пытаются "спасти" от повторения судьбы. Как вам перспектива?
Оля, удачи вам, женской и материнской мудрости и правильных решения.
С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург
Камышев Константин Анатольевич
Камышев Константин Анатольевич
Здравствуйте, Елена.
Для принятия решения необходимо оценить выгоды и возможные потери от гражданского брака.
Возьмите лист бумаги, разделите его на две части. Запишите в левой части все минусы от таких отношений, а в правой части - все плюсы.
Возьмите другой лист бумаги. Запишите в левой части все минусы жизни "вне брака", а в правой - все плюсы.
Теперь у Вас есть возможность сравнить положительное и отрицательное в разных ситуациях и сделать осознанный выбор.
Действуйте и все у Вас получится.
Камышев Константин Анатольевич, психолог, г. Омск