Мне тяжело от самой себя!

Здравствуйте!Даже не знаю с чего начать ! Как мне кажется все проблемы во мне ! У меня все хорошо любимый и любящий меня муж ! Два сына 3,7 и 2 года . И не смотря на это меня все равно что -то да не устраивает ! Я постоянно нервничаю постоянно психую ! в последнее время реву и реву ! ощущаю будто какую то усталость при чем не физическую усталость ! а душевную! и ссылаюсь это на то что я устала от того что сижу постоянно дома ! в плане того что я ничем не занимаюсь ! в декрете сижу уже 4 года , получилось так что из декрета в декрет ! я не могу понять себя я хочу работать но не хочу именно на своей работе ! я продавец кассир и все время им работала .. не хочу работать в своей организации потому что слишком много требований которых я не понимаю ! тренинги ( ну они мне нравятся) мне не нравится то что мы проходим аттестацию сдавая экзамены как на ЕГЭ устно. я считаю что я пришла работать и зарабатывать средства на жизнь а не учиться ! училась я в школе , училище и институте ! зачем мне еще и на работе у меня есть свои дела ! при чем это все в выходные дни ! это ладно работа пол беды ! основная причина моей так сказать депресии это то что я считаю себя плохой мамой ! что я не правильно воспитываю своих мальчиков ! бывает срываюсь на них кричу , била ! нет , нет била не просто так и без всякой жестокости !!!! за дело !но сам факт ! если дам по заднице или куда прилетит то потом режу от этого ! переживаю накручиваю себе ! постоянно ищу во все себе оправдание ! бью значит по другому никак не поймет и совсем перестанет меня воспринимать как маму , хоть это уже так и есть ! постоянно напрягает меня старший сын! тем , что ему ничего не скажи , он такой маленький а упрямый , ничего не заставить его сделать ни как не могу ! ни слушает ни меня ни отца ! я думаю что это у него из за меня по моей вине ! из за моих психов я нарушаю и психику детей ! много читала что у трехлеток кризис трех лет ! но я смотрю как у моих знакомых того же возраста дети так они не такие как сказать то , ну послушнее чего то боятся ! а мой нет !я не хочу никуда ходить с старшим сыном из за того что он убегает , не слушается и делает что ему хочется ! на посторонних он агрессирует никого не подпускает и кричит на них если кто то решил ему помочь или даже что то ему сказали ! он кричит не лезь ко мне ! всегда мысли что он в отца своего ! муж тоже немного упрям .. от этого я и злюсь ! я не могу с ним нормально говорить например мы не сходимся во мнениях и я зациклила себе что мы разные совсем и не подходим друг другу ! но мы не ссоримся вообще если мы по вздорили то тут же мирно живем! он делает все для меня и как я хочу я не понимаю что мне еще надо и от этого мне плохо ! мне плохо от самой себя ! а уж как плохо моим близким от меня ! в последнее время я стала проситься на работу но муж не отпускает ! потому что не кому сидеть с детьми ! он работает без выходный и часто до поздна и утром приходит бывает ! ( не думайте он мне не изменяет ! это 100 процент ) он автослесарь и он пока не сделает до конца машину он ее не сдаст ! и не оставит на завтра ! что меня раздражает в муже это то что он меня не понимает! то что пока у него не попросишь выходной он не возьмет! то что до поздна работает !я хочу выговориться поделиться все своим накопившимся .. при чем именно с ним чтоб он меня выслушал ! но незнаю как !зависима от чужого мнения и завидую многому ! когда мне совсем тяжело меня посещают мысли что как мне все надоело ,жизнь надоела , все так не справедливо ! и зачем мне жить .. только останавливает о то что у меня дети и как они будут без меня .. если я на балконе и смотрю в низ то думаю вот бы прыгнуть , если я в ванной то думаю вот утопиться ! однажды сидела за компом и пошла за зарядкой , взяла ее и подумала щас как бы перетянуть себе шею ! меня пугает это все потому что я не хочу убивать себя ! не хочу ! я хочу жить ! и не потому что что то меня тут держит а потому что я хочу жить ! мне очень тяжело со своими мыслями и самой собой ! помогите мне своими словами !