Парень требует секса, я морально не готова

Здравствуйте.Лия.Давление на Вас,как на сексуальный объект указывает на его желание пользоваться Вами,манипулировать Вами и не быть благодарным.Это непонимание Ваших чувств,убеждений,ситуации.И это может настораживать.Так как.если он не понимает Вас уже сейчас,в дальнейшем его эгоизм будет только возрастать.Поэтому,я думаю,запрет на секс может быть хорошей проверкой его на серьезность намерений.Если.в случае отказа,он готов Вас оставить,то,быстрее всего,он оставит Вас и после секса.Поэтому,сохраняйте свои убеждения и не давайте себя в обиду.Побольше присматривайтесь и разбирайтесь в этом человеке.И старайтесь не идеализировать мужчину.Так как.идеализация одновременно указывает на Вашу заниженную самооценку.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Лия, здравствуйте.

Спасибо за ваше письмо.

Коллега уже осветил значительную часть, я добавлю ещё своё видение.

Вопрос, который меня заинтересовал, связан с вашими собственными чувствами и вашей интуицией. Просьба сдать анализы, сопротивление сексу - для меня это показатели того, что доверия с вашей стороны к мужчине нет. И важно разобраться, почему. Что в нём не так, что ваша интуиция сигналит вам об остановке.

Что вы на самом деле ждёте от своего молодого человека? А что он готов вам дать? И решаем ли этот конфликт ожиданий в ваших отношениях?

Прислушайтесь к себе, ответьте самой себе честно на вопрос о том, что вы чувствуете к мужчине. Хотите ли быть с ним. А хочет ли он?

И если ответ будет нет, то не бойтесь отказывать. Не бойтесь обидеть этим мужчину. Если вы нужны не только как сексуальный объект, а как партнёрша для жизни, как любимая женщина, как друг, словом, будете нужны во всех смыслах, то мужчина будет искать способы выстроить доверительные, глубокие отношения.

Если он уйдёт, фыркнув, что вы уже не сможете его полюбить, то и "скатертью дорога". Такой уход однозначно обнажит истинные намерения мужчины. Вам оно надо?

Учитесь ценить и любить себя. Я повторяю это в письмах и консультациях каждой второй, а то и первой девочке и женщине. Беда у нас в стране с женским воспитанием.

Вы имеете полное право, вы просто обязаны относиться к себе бережно и с уважением, не допускать того, чтобы вас обижали и травмировали, вы имеете полное право не соглашаться на секс с мужчиной, которому не доверяете, и в любви к которому не уверены.

Лия, удачи вам. Будет нужно, обращайтесь за консультацией.

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Лия!

Помимо прочего, я бы предложила еще разобраться с этим:

Лия

я не люблю когда на меня давят сексом, к тому же это больная тема

Вообще, не любить, когда на тебя давят, это совершенно нормально, вне зависимости от того, чем человек манипулирует - сексом ли, или чем-то еще. Но у меня возник вопрос - что значит "больная тема"? Если у вас была сексуальная травма, негативный опыт, связанный с сексом, то это лучше проработать до начала отношений и вступления в брак. Без проработки негативных чувств и "болячек", связанных с сексом, каждый сексуальный контакт будет для вас насилием, даже если вашим партнером будет самый чуткий, нежный, деликатный и внимательный мужчина.

А тем более это будет так, если мужчина не будет обладать развитыми перечисленными качествами.

Я бы очень рекомендовала вам поработать с "больной темой". Разобравшись с ней, вы сможете также и понимать, чего хотите от себя и партнера, какого отношения; ваше "нет" не будет продиктовано страхом доверия и открытости, а ваше "да" - страхом потерять отношения или чувством "супружеского долга".

Удачи вам!

Татьяна Бушманова, консультации очно в СПб и в Skype по всему миру.

Здравствуйте, Лия!

Ваш молодой человек уже готов переходить к слеующей стадии близости - сексуальным отношениям, и это естественное желание через 3 месяца знакомства. Вы находите то одну причину, то другую, чтобы не делать этого, а, значит, не испытываете к нему сексуального влечения. Он чувствует это и делает выод, что у Вас нет таких сильных чувств, как у него.

Вероятно, у Вас есть какие-то травмы и блоки, которые делают тему секса болезненной, и он вправе решить для себя. готов ли он и дальше продолжать отношения с девушкой. с которой все так не просто.

Если Вы не хотите его терять, то разберитьсь с собой, со своим отношением к сексу, отработайте то, что мешает Вам хотеть любимого человека и идти с ним на близкий контакт. Если Вы сейчас этого не сделаете, то Ваши проблемы все равно в будущем будут мешать Вам выстраивать нормальные отншоения с мужчинами.

Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.  

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Лия

парень постоянно говорит что хочет уже секса

Через 3 месяца это вполне укладывается в серьезный формат отношений. И его желание вполне естественно. А вот по вашей реакции складывается ощущение, что вам это вообще не нужно. Как на самом деле? Как вы воспринимаете секс? Как "долг", обязанность, вынужденную необходимость? Испытываете ли вы к нему сексуальное влечение?

Лия

у меня уже напряжение какое то моральное. я не люблю когда на меня давят сексом

Он не обязательно давит, он спрашивает, надеется понять, проявляет инициативу, которую мужчина и должен проявлять. А чего ему ждать? Вашей инициативы? А вы готовы ее проявить? И как сами думаете - когда? И можете ли вы ему обозначть это время?

Лия

к тому же это больная тема.

Вам коллега, Татьяна Бушманова уже об этом писала. Если тема больная и есть травмы с этим связанные - есть смысл обратится к психологу, а парню открыто сказать, что у вас травмы и вам нужно еще какое-то время чтобы с ними разобраться.

Лия

я говорю что есть влюбленность ( я просто никогда не говорю о своих чувствах)

А если бы вам никогда не говорили о чувствах? Как бы вы поняли, что к вам вообще что-то чувствуют? И как жить молодому человеку с вами без нежных слов, без ласки? Что мешает вам говорить о чувствах, если они вообще есть?

Лия

я не хочу расставаться, он уже мне дорог. но как наладить наши отношения?

Рассказать о своих реальных страхах и своих реальных чувствах. Со страхами поможет справиться психолог при необходимости, но если скрывать свои чувства и ничего не показывать, отмалчиваться, обижаться тихо и не говорить о том, что происходит внутри вас - ваш молодой человек сделает вполне резонное и обоснованное заключение:

Лия

он сказал что не видит у меня никаких чувств.

Потому что вы их никак не проявляете. Любовь - это, среди прочего, доверие и искренность. А если человек чувствует, что ему врут или отмалчиваются, не хотят пускать в свой внутренний мир и говорить о своих реальных проблемах - а и правда, какая тогда это любовь? Какое тогда это доверие? Это разве что игра на публику....

Подумайте: или он вам и правда всерьез не нужен, лишь "на показ", "потому что все уже завели отношения" и "надо же когда-то выйти за кого-то замуж" или вам нужен ДЕЙСТВИТЕЛЬНО этот человек. И вы его и любите, и хотите, и боитесь одновременно, и обо всем этом можно говорить, но если НЕ говорить и НЕ доверять - в таких отношениях просто невозможно будет жить. Это все равно что жить с чужим человеком.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Лия, в 25 лет НОРМАЛЬНО уже жить половой жизнью. И реакция парня вполне понятна. 3 месяца ждать вашего ответа, в наше время, когда секс на только доступен, это просто подвиг для мч. И вы можете гордиться тем, что заинтересовали его настолько, что готов ждать. Есть ощущение, что у вас есть проблемы с принятием себя, как женщины, своей сексуальности, со своими чувствами.. Видимо, в семье большой запрет на все это. И это - ваши проблемы. Решать их надо с психологом. Конечно, если хотите жить полной жизнью, любить, быть любимой, говорить о своих чувствах, заниматься любовью, рожать детей. Дышать полной грудью. Удачи вам!

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород