Мы не понимаем друг друга

Марина

Такое ощущение, что когда я с ним ласковая и милая, он должен это разрушить, чем он и занимается.

Если Ваша цель в отношениях - сделать их согласно Вашим идеалам, где все и всегда ласковые и милые, то естественно, что каждый раз Вы будете натыкаться на несоответствие Ваших представлений с реальностью. И каждый раз будете обижаться, разочаровываться, уходить. А если Ваша цель в отношениях - сами отношения, с конкретным человеком, имеющим свои правила и привычки, то это вопрос договоренностей, в чем-то смирения, в чем-то настойчивости, в большинстве своем - принятия его таким какой он есть.

Пока Вы "подгоняете" человека под отношения (а он естественно сопротивляется), а не отношения под человека.

И с чего Вы взяли что Вы ему нужна ласковая и милая. Может быть ему надоели эти игры в "идеалы" и ему хочется видеть Вас просто взрослой женщиной с ясной позицией и четкими требованиями от себя, от него и от жизни.

Марина

Я меняла тактики поведения, разговаривала с ним по душам, часто добивалась даже видео-обещаний, составляла подобие кодекса отношений.

Марина, Вы его воспитываете, как плохая учительница. Он же мужчина,  мужчин нужно почитать и уважать, а Вы его унижаете. Если он недостоин Вас - другое дело, но Вы явно хотите с ним быть, значит достоин, тогда уважение к его индивидуальности должно быть для вас краеугольным камнем. Если в этом есть какой-то "затык", надо разбираться прежде всего в себе. 

Марина

Я понимаю, что люди не меняются, но мне больно осознавать, что я потеряю из жизни этого человека, ведь он уже стал мне родным.

Люди меняются в том смысле, что могут найти самих себя. И тогда меняются их ценности, привычки, способы контакта с близкими. Но чтобы вставать на этот серьезный путь требуется исключительно внутренняя потребность. Под воздействием извне, с помощью наставлений и манипуляций (слезы и обиды), изменить человека можно только отдалив его от самого себя, т.е. сломав.  

Отношения - ответственность обоих. Вы с ним такая, потому что он с Вами такой. Но и он такой, потому, что Вы с ним такая. С какого края менять отношения - не имеет значение. Если Вы первая почувствовали необходимость изменений, начните с себя. 

Марина

Мне просто хочется, чтобы я была в отношениях девушкой, о которой заботятся и иногда хотя бы немного дают покапризничать.

Как часто те, кто нуждается в заботе, особенно если это неудовлетворенная бзовая детская потребность, живут с этой нуждой в ожидании, что каждый приблизившийся к нему станет эту заботу проявлять. Ожидания так сильны, что они становятся способом отношений - требование заботы от другого. Но при этом, человек забывается, что требование или вытягивание заботы с помощью манипуляций, давно сделали его насильником над тем, от кото эту заботу он ждет. А о насильниках не заботятся. 

Марина

Но мне приходится быть инициативной, думать о нашем будущем, постоянно разговаривать/звонить в нужные организации

Не будьте. Если это не Ваша ответственность, значит его. Вы сами снимаете с него эти заботы. Дайте ему время на осознание, не пресенгуйте его. И если ему нужны эти отношения, он возьмет инициативу в свои руки, или что-то поделит с Вами поровну. 

Марина

он то ли стесняется, то ли что

Признатья в этом женщине с которой живешь сложно, особенно если эта женщина требовательна и категорична.  Но это его право - стесняться, то ли что... Станьте слабее его не на словах, а на деле, и, возможно, он станет сильнее. Только поддержите его в его силе, а не указывайте на его слабости,  у него  они такие же как и у вас.

Марина

И просто чувствовать себя любимой женщиной и не бояться, что за каждый минимальный проступок на меня будет выливаться эта грязь.

Система координат, в рамках которой живут Ваши отношения, отличается от системы координат взрослых отношений тем, что у вас отсутствует с обеих сторон ответственность. Ваш контакт основан не на прямых посланиях, а на косвенных, Вы манипулируете друг другом, вынуждаете и ставите условия.

Даже свой поступок, Марина, Вы называете проступком, как это делают дети в школе и их учителя и родители. При этом дети избегают ответственности, делая виноватые лица, родители избегают ответственности, отчитывая при учителях этих детей, а учителя избегают ответственности, отчитывая родителей за плохое воспитание. 

Все виноваты, но никто ни за что не ответчает. 

Марина

Теперь для нас в порыве ссоры расстаться как расплюнуть

От чего Вы расстаетесь ясно как божий день - каждый ждет от другого, что он будет таким и таким. А вот отчего возвращаетесь не очень ясно. Возможно,  что в других, более взрослых и ответственных отношениях, Вам обоим будет еще сложнее.  Вы привыкли перекидывать мячик ответственности друг другу. Люди с четкими позицияси и четкими границами в эти игры не играют. 

Марина

Но по-другому я его уже задеть и испугать тем, что он меня потеряет если будет продолжать, я не могу.

Я даже как то рада, что у Вас заканчивается энергия. Может быть это приведет к осознанию того, что пора поменять систему координат: жертва - преследователь - спасатель, все роли уже которой Вы перепробовали. 

Марина

Стоит ли это продолжать эти отношения или есть какие-нибудь способы это исправить?

И здесь ответственность на психологе? Не понятно, что именно Вы хотите исправить. Парня? Не бывает. Он сам может захотеть измениться через изменение отношений с Вами. Захочет ли, не знаю. Чтобы изменились отношения, начните изменять себя. Но такого запроса Вы не выдвигаете. Хот я это было бы выходом. Не знаю, как эти отношения, но другие, будущие строились бы совсем с других Ваших позиций, с другого Вашего отношения прежде всего к себе. 

Марина

Я не хочу жить с человеком, которого раздражаю я и который при этом уверяет, что так сильно меня любит

Что удерживает? Страх встретиться с последствиями своего решения, своего шага. Опять про личную ответственность. 

Марина, длительная работа с психологом поможет Вам научиться доверять себе, опираться на себя и рассматривать своих настоящих или будущих мужчин реально, а не из идеальных ожиданий от них. 

Станкевич Анжелика Вячеславовна, психолог Минск