Усталость, депрессия

Здравствуйте, Елена.

Из вашего письма я замечаю, что ваши затруднения связаны с присутствием в вашей жизни людей или обязательств: Вторая работа, уроки и ужин на всю семью, мужчина, от которого вы вроде устали. 
У меня вызывает любопытство как люди или дела в вашем внутрипсихическом пространстве становятся вашими проблемами. Здесь в тексте сообщения эта связь неочевидна. Но интересна ситуация вашей обязанности быть везде и всегда веселушкой и болтушкой. То есть как бы запрет на проявление ваших реальных чувств. 

Почему это важно?. Ваши чувства могут подсказать вам и другим людям чего вы хотите или не хотите, в чем нуждаетесь или каковы ваши потребности. Возможно это даже мешает вам запросить поддержку окружающих и не делать все и за всех. Несколько слов о ваших отношениях с родителями, приоткрывают картину и вашего отношения к себе. Это дает мне возможность предполагать, что перегруженность и чрезмерная усталость в вашей жизни, это следствие того, что вам как бы "нельзя чувствовать", а значит хотеть, переживать, уставать, грустить и так далее.
Сказать често - Вашим близким очень повезло - вы такая удобная машина по удовлетворению их потребностей, что им скорее всего не захочется что-то менять. Ваша среда и окружение будут поддерживать подобную деформацию.

Ваша задача - самой учиться и понимать себя, и выражать то, что вы о себе понимаете, и выбирать то, что ваше или не ваше. Для человека, привыкшего жить так как вы, сделать это самостоятельно в той же среде, в которой сформировались такие привычки невероятно сложно. Думаю,что вы будете совершать такие попытки лишь когда окажетесь на грани "вымирания". (Простите за яркий образ, надеюсь вам понятно, что это не в буквальном смысле.)
Здесь нужен другой человек - специалист, которые поможет формировать осознанность в эмоциональной сфере, понимание потребностей, функцию выбора и так далее. Я имею ввиду психолога. Одной консультацией явно будет не обойтись и я предлагаю вам настроиться на серьезную работу. 

Сессии можно посещать очно, а можно в Скайпе, если времени у вас совсем не остается. Но для скайп консультаций крайне необходим 1 час времени за который вас никто не побеспокоит и не услышит. Мне кажется, что ни на работе, ни дома такого места у вас нет. Тогда остается очное консультирование. Я принимаю в центре города, и добраться туда удобно отовсюду. Уделите внимание себе на 1 час в неделю. Иначе надеяться на какие-то изменения бесполезно. Подозреваю, что вы даже не замечаете собственного рабства - ведь "хотеть" и "чувствовать" в вашем внутрипсихическом пространстве, похоже, вы себе запретили.

В общем решайте сами. Даже допустить подобную мысль сейчас для вас было бы полезно и могло бы принести некоторый прогресс.

Бирюкова Анастасия Евгеньевна, психолог в Санкт-Петербурге

Елена, здравствуйте.

Спасибо вам за ваше письмо.

Действительно, силы вам не занимать. В этом-то и скрыта слабость сильных женщин, они берут на себя слишком большую нагрузку. И, не рассчитав сил, нарушают баланс: трата сил - восстановление. Вы тратите больше, чем аккумулируете нергии, потому и депрессия, и уныние. Наступило истощение.

А ещё у вас сильно нарушен баланс "брать-отдавать". Вы отдаёте слишком много сил, не беря никакой помощи. И это основное направление работы над собой.

Хорошая новость в том, что это поправимо.

Давайте разбираться по пунктам, чем вам помочь.

Первое и основное.

Осознать, что пока будете находиться в позиции отдающей все силы другим "Жертвы", груз будет только увеличиваться. И рано или поздно вас задавит.

Поэтому ваша основная задача - научиться снимать с себя часть ответственности. Даже если окружающие поначалу будут противиться.

Елена, сильно подозреваю, что ваша попытка "вывезти" весь груз на себе - это способ сбалансировать вашу самооценку. Поверьте, путь это тупиковый. Продолжая в том же духе, самооценку не поправите, а вот под непосильным грузом рано или поздно не выдержите. Такой стиль жизни чреват разными заболеваниями. И что тогда?

Как снимать?

Дочка. Ей уже 13 лет. В этом возрасте дети уже достаточно взрослые, чтобы взять на себя часть ответственности. Вы можете договориться с девочкой, чтобы она сама делала уроки и помогала вам с готовкой ужина, с частью домашней работы. Для девочки это будет возможность повзрослеть, ей это положено по возрасту, а а для вас то будет возможность научиться передавать ответственность другим людям.

Мама и папа.

Честно рассказать о второй работе, попросить помощи. Даже если мама будет попрекать наличием мужчины, сказать, да, мама у меня ТАКОЙ мужчина, но я твоя дочь и мне нужна твоя материнская помощь. Как минимум, в области семейного ужина и домашних дел. Мамы тоже люди. И любят своих детей, даже если жизнь этих детей им не нравится. :)

Мужчина.

Отдельная песня. Елена, мой опыт говорит о том, что женщина выбирает женатого мужчину, когда имеет сложности с женской самооценкой. Я не призываю срочно расставаться с ним, но вот поработать с психологом на тему, почему вы выбираете мужчину, которому опять же отдаёте всё, практически ничего не получая взаимен, это важная тема.

Начальники.

Здесь надо подумать (мне мало информации для каких-то рекомендаций), но, возможно, можно найти какие-то способы облегчения себе жизни. В конце концов, и среди начальников есть адекватные люди. :)

Елена, пересматривайте отношение к жизни в сторону восстановления баланса "брать-давать" и "тратить-восстанавливаться". Это потребует серьёзных личностных изменений. Но тогда вы сможете достичь успеха.

Удачи вам. Приходите на консультации.

1. Работа и ипотека. Это самое трудное.

2.

3. Семейный ужин и позиция вашей мамы.

Вообще, вы уже за маму решили, что она вас не пожалеет, а только добьёт - "есть мужик, зачем тебе две работы".

С уважением, ваш психолог Ирина Розанова, Санкт-Петербург

Здравствуйте, Елена!

Ваши сложности связаны с тем, что Вы берете на себя слишком много ответственности, груз которой становится для Вас непосильным. и с тем, что Вы носите "маску", не позволяя себе проявлять свои истинные чувства.

К женщине, готовой взять на себя много ответственности, притягиваются мужчины, котору эту ответственность сбрасывают. Один из вариантов - женатый мужчина. Его ответственность - в семье, а Вам он помогает толко тогда, когда хочет это сделать, не подключаясь сильно к Вашим проблемам. Вы десять лет принимаете это, соглашаясь на место любовницы. Зачем ему что-то менять? С нами поступают так, как мы позволяем это делать.  

Вы берете ответственность за семейный ужин и за уроки дочери, хотя ответственность за ужин можно делить между всему членами семьи, а уроки - это ответственность дочери.

Вам надо учитьься уважать свои чувства, тогда и другие будут уважать их. Вы вправе чувствовать и негатив, и позитив, Вы можете отказаться делать то, что не хотите делать. Вам важно принять это и разрешить себе быть настоящей. Тогда та энергия, которую сейчас Вы тратите на сохранение "маски",  вернется к Вам, и Вы сможете тратить ее на то, что Вам. действительно, необходимо.

Только изменив себя, Вы измените качество своей жизни. Если нужна помощь, обращайтесь. Можно работать по скайпу.

Столярова Марина Валентиновна, психолог-консультант, Санкт-Петербург

Здравствуйт.Елена.Вы заточены жить по правилам,по которым Вас научили в детстве.Жить ради других,подчиняться,терпеть,уступать,угождатьи получать скромное вознаграждение(если вообще о нем идет речь).Поэтому,Вы жили все это время в формате-Я Должна(всем).И ничего не делаю из того,что хочу сама.такая жизнь не бывает счастливой.От нее человек устает,так как существует формально,оставаясь незаметным для самого себя.Что бы выйти из этих диструктивных стратегий-важно научиться жить от слова-Я Хочу и Мне Нравится.Но,для этого важно поднять на пьедестал свою ценность и полюбить себя.Принять себя славной,классной,драгоценной,обожаемой.Тогда Вы начнете менять судьбу под свои новые приоритеты(угождать себе.а не другим).Тогда только вы разорвете прошлый сценарий и начнете строить только позитивные и выгодные для себя отношения с внешним миром.Лучший помощник в этом-личная терапия.Можно скачать книгу Эллис.Рационально-эмоциональная терапия.Сделайте ее настольной.и она также может хорошо помочь.Обращайтесь.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград

Елена

"мужик есть, а я работаю на двух работах - зачем такой мужик??" - она права

Права. Но что-то заставляет вас оставлять все как есть? Ведь чтобы пришло что-то новое, нужно освободить место от старого. И так во всем. Вы сами выбрали себе ритм, в котором все подчинено будущей цели - выплате кредита, обустройству близких, их нуждам. А вот время для себя и для ЖИЗНИ вы не оставили совсем. Потому и депрессия.

Если посмотреть на все ваши сложности, то вам никто ничего не должен и никто ничего для вас не делает, а вот вы сами всем все должны и все от вас ждут многого. Поэтому получается, что вы тратите кучу ресурса на других, а самой вам его взять неоткуда. И рано или поздно он исчерпается совсем. Дай бог, чтобы понимание того, что стоит делать, пришло раньше. И когда-то придется начинать не только отдавать, но и брать и думать о себе.

Об этом вам, впрочем уже писали.

Про то, что делать. Почитайте вот эти статьи:

Чем чревато забывать о своих потребностях: http://zerkalodushi.org/potrebnosti-cheloveka

И цикл о депрессии (там 3 статьи, ссылка на следующую в конце каждой, в последней - практика) возможно вам что-то пригодится именно из практики в итоге: http://psyhelp24.org/prichiny-depressii/

Надеюсь, это поможет вам осознать свою ЦЕННОСТЬ. Без осознания ценности вы не пойдете к психологу, не будете тратить время и деньги на себя. Так что очень хочется верить, что хотя бы чтение рекомендаций коллег здесь и статей поможет вам сделать шаг к СЕБЕ, своей ценности, понимаю того, что вкладывать нужно прежде всего в себя. Иначе и другим в итоге будет совершенно нечего от вас взять.

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype