Мне 27 лет. У меня есть парень, старше меня на 3 года, мы встречаемся 2,5 года. Недавно появилась дочка. Мы с ним очень любим друг друга. Проблема заключается в том, что мы постоянно ссоримся. И во время ссор я настолько раздражаюсь, что забываю все хорошее и мне не хочется с ним мириться. Жгу все мосты. Мы расходимся по моей инициативе. Я знаю, что это не выход и что я буду жалеть, но не знаю, как настроить себя перестать это делать. Таким поведением я пытаюсь чего-то от него добиться, какой-то реакции. Чтоб он не отпускал меня, не уходил, когда я его гоню. Меня беспокоит то, что сознательно я не хочу так себя вести. Еще я пытаюсь добиться, чтобы все было по-моему. Отдаю себе полный отчет в том, что это неправильно, но ничего не могу с собой поделать. Раздражаюсь, если он уходит, вместо того, чтобы решить все сразу и не доводить до скандала. Мне очень сложно держать себя в руках, я взрываюсь и не могу себя контролировать. Пыталась поговорить с ним о том, что выводит меня из себя во время конфликта. Но он не может себя контролировать, т.к. в такие моменты тоже раздражен. Разойтись по углам и "спустить пар" я не соглашаюсь, т.к. считаю, что нужно решить все сразу. Оставшись одной, злюсь еще больше. Что именно в моем поведении выводит его из себя, понять не могу. Вероятно со стороны кажется, что я эгоистка и хочу, чтобы все было по-моему, но, в первую очередь я сама страдаю от этого. Я знаю, что главная проблема во мне. Мы не хотим конфликтов между нами. Я боюсь его потерять.
Силина Марина Валентиновна
Силина Марина Валентиновна
Мария, здравствуйте. С таким проявлениями эмоций, действительно, трудно создавать полноценные отношения. Вам необходимо разбираться в причине такой бурной реакции на раздражители. Как правило, частой причиной бывает семья, где Вы родились. Невозможность размещать полноценно свои чувства в семье, скандалы родителей, пьянство одного из них и тд, являются травмирующими для ребенка. И в последствии это отражается на отношениях во взрослой Жизни. Сложно в таких случаях переделывать себя, за этим целый пласт Жизни. Только терпимость, любовь к близким может помочь меняться. Но лучше, если обратиться за поддержкой к психологу. С уважением.
Силина Марина Валентиновна, психолог Иваново
Здравствуйте, Мария.
Как вариант, пусть он и покажется сначала не связанным с ситуацией, можно попробовать написать письмо отцу. В письме написать все, что Вы хотите сказать, но не сказали, на что не решались или не думали об этом раньше. Пишите с таким условием, что любое Ваше слово будет принято спокойно, как есть, без оглядки на "хорошую девочку". Пишите все, что наболело, все, чего не хватило, все ожидания, какие не сбылись, но какие Вы до сих пор ждете прямо или в душе. И не важно, жив Ваш отец или нет, общаетесь Вы или нет. Как Вы могли догадаться - это письмо не для отправки - оно для Вас, после написания его можно просто порвать и выбросить, избавиться, вместе со всеми обидами.
Женщины часто "отыгрывают" неоправдавшиеся ожидания, связанные с отцом, со своими мужчинами, словно перенося этот процесс на них. Эта простая практика может внести ясность в Ваши нынешние отношения с молодым человеком.
Любви.Осинцева Анастасия, психолог, г. Обнинск
Здравствуйте,Мария.К сожалению,не понятно содержание конфликтов.В первом варианте-он Вас довел до хроничских конфликтов.Во втором-Вы к нему придираетесь,так как сами ищите конфликтов.Во втором варианте причина-Ваша заниженная самооценка.Если сценарий происходит по второму варианту-Вы лидер скандалов.Если по первому-то вы жертва и защищаете себя из последних сил.Но,обычно,внешне кажется,что тиран-Вы.Поэтому,что бы понять,что происходит-важно писать конкретно-каковы Ваши обиды на этого человека.Любовь-это благодарные взаимные отношения.И,кто не хочет быть благодарным и отзывчивым-тот в большей степени виноват.Эти сценарии-бессознательны,и нужна личная консультация.что бы понять суть конфликтов.Поэтому,если хотите спасти отношения-то обращайтесь конкретно и адресно.Очень может оказаться,что дело совсем не в Вас.
Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград
Здравствуйте, Мария!
Это хорошо, что Вы сознаете, что в Ваших расставаниях есть доля личной вины - но к психологу в Днепре все равно надо идти парой. Ответственность за отношения лежит на Вас двоих. Еще одно - нормальную ситуацию выяснения отношений надо уметь контролировать до перехода в неструктурированный конфликт. В этом может помочь клиент-центрированная психотерапия. За таким психотерапевтом можно обратится в Крымский психологический клуб. Он расположен в Севастополе. Если что - пишите, свяжу с коллегами!
Максим Реуцкий, психолог, к.психол.н., Днепропетровск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
1000 баллов рейтинга
Показ вашей анкеты в блоке «Сайт рекомендует»
Голосовые ответы
Видео-ответы
