Страх за близких

Мама восемь лет назад перенесла рак груди. Мне было очень страшно за нее. Потом, вроде бы мне стало легче, но появилось другое.

Я как будто связана. Связана и привязана к ожиданию чего то – хорошего или плохого. Как в игре в «кости». Если выпадет «хорошее» я могу продолжать игру, если «плохое», я ничего не могу, не имею права. У меня не получается мечтать и что то планировать. Я боюсь. Боюсь даже запланировать самое простое – поездку за грибами на будущей неделе, ремонт, встречу с друзьями. Все время прибавляю: «Если все будет нормально, то…» Я боюсь, что что-то случится, или уже случается в данный момент, а я об этом еще не знаю. Я не знаю и радуюсь и мечтаю, хотя права радоваться уже не имею. Я не знаю, как объяснить….

Мне кажется, что мне нужно, чтобы все было идеально. Чтобы мама, объект моих страхов, до последней клеточки была здоровой, веселой и никогда не уставала, не старела. Тогда я спокойна. Небольшое отклонение от нормы вызывает у меня панику. Иногда для этого нужен повод, иногда это происходит на ровном месте. Я замыкаюсь и начинаю бояться. В такие периоды я не могу и не хочу ходить на спорт, мне очень тяжело поддерживать «мину» при общении с людьми, я не могу смотреть телевизор. Доходит до абсурда …. Я боюсь в период паники красится и одевать красивую одежду : «А вдруг, мама скажет, что у нее какие- то проблемы, а я накрашенная и нарядная»?

У меня возникает какой то замкнутый круг. С одной стороны я пытаюсь отвлечься, с другой стороны мне кажется, что я сама себя заставляю сидеть и горевать и боятся, не вылезая из раковины.

Страх, что все повторится, что мама заболеет снова, накатывает и оглушает. Такое ощущение, что я хожу в вате или в толстом слое воды. Я очень разумный человек, у меня хорошо развита логика, я кого угодно могу убедить и себя в том числе, но тут я бессильна.

Раньше такой страх накатывал у меня только в период, когда мама сдавала анализы. За несколько дней до обследования меня начинает трясти, мне холодно, начинается диарея, может тошнить. Результаты оказываются хорошими – и я успокаиваюсь, симптомы проходят.

Теперь такие состояния случаются чаще. Если нет видимых проблем, я начинаю бояться того, что не существует. Начинаю думать: «Ага, мы проверили весь организм, а не посмотрели щитовидку. А вдруг что то со щитовидкой?....» И тут же начинается все сначала.

Я смотрю на людей, вижу ,что они намного несчастнее нашей семьи. У них больше проблем, забот. Я вижу, что люди тоже болеют и болеют их близкие, но никто при этом не впадает в такой ступор, как я. Я все понимаю, а выбраться не могу.

Подскажите, куда мне обратиться? Это какие то проблемы « с головой»?