Нелюбовь к себе

Не знаю даже с чего начать. Но я как в тупике. Совсем недавно я поняла, что сильно ненавижу себя. Я грызу себя внутри, и при этом не знаю причины...

Мама говорит что когда я была ребенком, то даже когда меня бил отец, я могла постоять за себя. А сейчас я и слова не могу сказать в ответ! Но, потом я пошла в первый класс. И меня как будто забили... Меня сравнили с мышонком, который спрятался в норке и боится вылезти. Ведь я была белой вороной в классе - хотя мне даже не известна причина по которой меня дергали. Я вроде бы никому ничего не сделала, но чаще всего меня доставали девочки..Но был момент: в пятом классе что моей однокласснице на уроки технологии палец повредили и она..Начала говорить что она испорченная...Я плохо помню этот момент, но она сказала что я уродливее всех в классе, не смотря на то что она сама обижалась на каждое замечание к своей внешности.

Шестой класс я проучилась в другой школе... И вроде бы все наладилось, меня никто не трогал.. Но я боялась просто подойти и заговорить с кем то. И даже не из-за того что меня обидят или накричат... Стоит мне начать говорить, то получается одна ерунда, говорю я очень тихо и при этом получается чушь. Особенно если я в компании... Хотя, как всегда бывает, если наладилось в школе то дома полный кавардак. Спустя два года, как я пошла в школу мои родители развелись... А потом появился отчим...

Сейчас мне уже 16 лет, как два года мама и отчим развелись... А вот проблемы остались. С 12 я нала ненавидеть свой пол, хотя и была от части собой довольна. Потом, я начала прикапываться к себе по любому поводу. Мне кажется как будто я ставлю рамки самой себе, и делаю их выше что бы не преодолеть их. И с каждым годом они все выше и выше...А прыгаю я так же. Я и хочу себя полюбить, начать уважать но, я даже сама не замечаю как начинаю себя критиковать, оскорблять и унижать. Бывает так доходит что я готова бросить все что начала. К примеру рисование... За год я успела догнать ребят, которые обучались два года. При этом я сама себе не разрешаю даже прикоснуться к сладкому или выйти на улицу, начать нормально общаться..Ставлю рамки что я не достойна этого... И я не понимаю откуда это, почему я сама делаю то что мне не приятно и если пытаюсь избавиться, то оно возвращается... И бывает даже задумываюсь, что происходит и становится не по себе.

Я просто хочу нормально общаться, убрать эти рамки. Но откуда они, или хотя бы что делать - я не знаю. Самовнушение или совет "полюби себя" не помогает..