Здравствуйте!
Мы женаты 2 года, нашему сыну 1,2. У мужа периодически бывают вспышки ярости, когда мы ссоримся. Раньше он в эти моменты крушил мебель. Потом стал замахиваться на меня, но не бил, сдерживался. Потом стал "душить" меня. Я особого значения не придавала, потому что это все-таки был накал ссоры, с моей стороны тоже была немаленькая провокация, и я чувствовала, что он ничего плохого мне не сделает. Я была беременна тогда. Ребенка мы хотели, очень готовились к родам, рожали вместе. Но оказались абсолютно неподготовленными к тому, что будет после родов. Родился сынок легко, муж гордился этим, говорил, что мы отлично постарались. Но потом начались бессонные ночи, с плачем, криками, капризами. Муж не выносил детского плача, шума, ребенок его раздражал. Мы разошлись по разным комнатам, ребенок был на мне. В это время было очень много ссор, очень сильных, и ярость с угрозами, обзывания ребенка... Муж говорил, что понятия не имел, что такое ребенок, и если бы можно было все вернуть, он ни за что не согласился бы на детей. Меня очень обижали его слова. Потом малыш подрос, ему исполнился годик, стало попроще. Папа изо всех сил старался наладить контакт с ребенком, и даже стал с ним оставаться на продолжительное время без криков и шума. И даже несколько раз сам уложил его днем спать. И очень гордился этим. Я перевела дух: "Неужели все закончилось?"
Нет... Перемирие закончилось, когда мы стали пробовать отлучать от груди, и я попросила мужа уложить сына на ночь, но предупредила, что если муж начнет раздражаться, пусть не доводит дело до ярости, сразу отдает ребенка мне. Малыш капризничал, потом начал реветь в голос. Я не вмешивалась, думала, что надо предоставить возможность им самим разобраться, а не бегать как квочка над ребенком, помнила о нашей договоренности. Муж не выдержал, запсиховал, отшлепал ребенка. Я тут же забрала его, увидела, что у малыша губа кровоточит, накинулась на мужа с обвинениями, что он разбил губу ребенку. С этого опять все началось... Муж снова психует от малейшего писка, все мои попытки объяснить ему, что дети все капризничают, и надо учиться сохранять спокойствие и держать себя в руках - пустой звук. А ребенок начал нервничать при отце и явно его бояться.
Вчера они очень весело вместе играли, я выскочила в ванну на 10 минут. Как только закрыла дверь - малыш сразу заплакал, но это обычная реакция, я не обратила внимание, думала - разберутся. Муж всячески пытался отвлечь ребенка - не получалось, он продолжал плакать. Я услышала крики, вылетела к ним, сын, увидев меня, заплакал с новой силой, а муж сорвался. Подскочил к ребенку, начал его душить. Я оттаскиваю мужа, ребенок плачет все сильнее, а муж рвется к нему, с матами, стиснутыми кулаками и красными от ярости глазами.
Я не знаю, каким чудом я его держала... Муж с кулаками набросился на дверь, сломал ее (уже во второй раз), закрылся в комнате. Мы с малышом пулей в ванную, закрылись там. Малыш судорожно плакал, я еле его успокоила, уложила спать.
С мужем был долгий разговор. Сначала он был по-прежнему агрессивен, я потребовала, чтобы он обратился к специалисту, психологу, психиатру, потому что он представляет реальную угрозу для жизни своих близких. И сам справится с этой проблемой не может.
Пообещала обо всем рассказать его родителям. Мои живут очень далеко, мне больше не к кому обратиться. А перед его родителями у него потрясающее чувство ответственности и долга. Нам, его семье, о таком только мечтать приходится. Он ни за что не допустит, чтобы родители огорчились и расстроились, думали о нем иначе, чем самый лучший сын, повод для гордости.
Муж начал мне угрожать, что если завтра (день рождения его отца) его отец будет чем-то огорчен, то живые мы отсюда не уедем. Опять же ловлю себя на мысли, что спокойный, размеренный праздник его отца важнее, чем жизнь, психика его ребенка.
Муж сказал, что действовал он вполне адекватно, он хотел прибить ребенка, потому что тот раздражает своим непрекращающимся криком. Он сам от себя такого не ожидал, но понял, что ненавидит детей и своего в частности. Он думал, что будет хорошим папой.
Что когда ребенок орет, в нем растет сильная злость. Спрашиваю: "Если чувствуешь, что начинаешь злиться, зачем доводишь до точки кипения? Отдал бы ребенка мне, раз не получается его успокоить" Отвечает, что в этот момент он пытается побороть в себе эту злость, надеется, что справится, но еще ни разу не получилось.
К врачам он обращаться не хочет, не верит им.
Мне кажется, что он просто недостаточно знает ребенка, не знает, как себя с ним вести и реагировать на его плач. Считает, что наш ребенок истерик, хотя я часто встречаю детей покапризнее нашего. Что он специально сидит, и наматывает его нервы на кулак, потому что знает, что папу это раздражает.
Я думаю, в годовалом возрасте у ребенка вполне обычная реакция на любое неудовлетворение своих потребностей - это плач. И то ли еще будет, когда начнется кризис 3-летнего возраста, когда ребенок будет действительно наматывать нервы на кулак специально...
Еще хочу сказать, что в обычном состоянии муж очень спокойный, вежливый, добрый, воспитанный. Не позволяет себе материться.
Сейчас позвонил, сказал, что понимает, что наломал дров, что понимает, что зашел далеко, читает статьи психологические на эту тему, хочет все исправить...
Я не знаю, как решить этот "конфликт отцов и детей". Я уже на полном серьезе думаю, что уехать к родителям наверное самый правильный выход. Пусть лучше будет сын без отца, чем отец без сына. Я боюсь мужа. Боюсь, что в следующий раз я не успею вовремя прибежать, и страшно представить, что тогда может быть...
Помогите, пожалуйста!!!!
Если все написанное Вами - реальность...
Думаю, у Вас нет конфликта "отцов и детей"...
У Вас есть два не очень здоровых душевно человека, которым нужно лечить души...
Пока - не психически больных, но на грани...
В пограничных состояниях...
И Вы - все трое - уже нуждаетесь в серьезной работе с психотерапевтом...
Говорю это Вам с большим состраданием к Вашим сложностям...
Но без особых надежд на то, что Вы решитесь на поход к профессионалу...
А надо бы...
Г.Идрисов.
Мирошниченко Лариса Владимировна
Мирошниченко Лариса Владимировна
Здравствуйте, Дарья. Непонятно, в чем именно Вы просите помощи. Вы подробно описали ситуацию, но не задали конкретного вопроса – в чем Вам нужно помогать. Согласна со своим коллегой – здесь нет конфликта отцов и детей – рано для этого. Здесь есть мужчина, не способный контролировать свои эмоции, по какой причине – неизвестно. Есть женщина, которая позволила этому мужчине не контролировать свои эмоции – дала официальное разрешение, оставшись с ним, когда он поднимал на нее руку и душил – и постоянно прощающая его. И есть ребенок – не по своей воле живущий уже год в серьезных психотравмирующих обстоятельствах. Ваш страх за здоровье и жизнь ребенка вполне понятен. Было бы странно, если бы вы не боялись. Ваш муж слишком агрессивен. Только непонятно – за кого Вы больше боитесь, за ребенка или за себя? Вы боитесь за здоровье ребенка (причем, каждый день, проведенный им в этих условиях, несет очень серьезный и практически невосполнимый урон психическому здоровью ребенка), или за то, что окажетесь без своего мужчины, и несостоявшейся в браке как жена? Или еще за что-то? Для чего Вы терпите это насилие столько времени? Что такого хорошего дают Вам эти отношения, что Вы до сих пор сохраняете их? И у Вас действительно есть свои причины, и Вы имеете полное право распоряжаться своей жизнью на свое усмотрение, и удовлетворять свои внутренние потребности так, как Вам удобно или возможно на данный момент. Только у Вашего сына такой возможности нет – он слишком маленький, и «разобраться» с папой он не может, как Вы на это надеялись. Он не может самостоятельно сделать выбор – оставаться ли ему в калечащих его психику отношениях с родителями или выйти из них. Пока этот выбор за него делает мать (если она психически здорова и адекватна), или опекающие его люди. И за Вас это сейчас не сделает никто. Ответственность за любой Ваш выбор будет Ваша – всю жизнь. Это нелегко, но когда то надо начинать принимать взрослые ответственные решения и анализировать свою жизнь и свои поступки. Желаю Вам удачи на этом пути. А сыну Вашему позже все равно надо будет посещать психолога (как бы не психотерапевта) – его психика уже достаточно травмирована, и дальше будет больше, если Вы сейчас оставите ребенка в контакте с отцом при нынешнем его (мужа) поведении.
С уважением, Лариса.
Дарья! Безусловно, семья - это система. Каждый элемент этой системы вкладывается в общую структуру отношений. В этом смысле ситуация у вас сложная. Проблему видите только вы, муж "обращаться к врачам не хочет", ребенок не может. Следовательно и менять ситуацию вам. Какое бы решение по данной ситуации вы не приняли - оно будет правильным!
На вашем месте я бы принял такое решение - ребенка к бабушке, самой к психологу. Что делать с мужем разберетесь сами. Наедине ребенка с мужем не оставлять ни в коем случае. Человек в подобных случаях себя не контролирует.
Чисто теоретически помочь вашей семье можно, но только если вы с мужем захотите меняться, а не считаться кто прав, сваливая вину друг на друга и на ребенка. Ситуация знакомая, работал с такими проблемами. Работаю в техниках классического гипноза. По гипнозу можете почитать информацию на моем сайте:
http://sonrazuma.ucoz.ru/index/gipnoz/0-4
Ещё раз здравствуйте, Дарья!
Так разволновала меня Ваша история, что начала нажимать не те кнопки и не смогла закончить свой ответ. Знаете, жить при постоянной угрозе своей жизни и здоровью, тем более, когда на Вас лежит ответственность за жизнь и здоровье беззащитного ребёнка, очень сложно, это всё бьёт по психике и отразится на всём - здоровье, настроении, удовлетворённости жизнью. И эта перспектива у Вас есть, если Вы решите остаться с мужем. Вам придётся "работать" его самоконтролем и постоянно быть начеку, это требует огромного напряжения. Если Вы считаете сохранение семьи достаточной компенсации своего колоссального напряжения и сопутствующего ему нервного истощения, а также проблем развития, которые неизбежно появятся у Вашего сына от жизни в такой агрессивной и угрожающей жизни среде, то тогда выбирайте остаться в отношениях. Если же для Вас в большем приоритете будет собственное удовлетворение жизнью, собственное психическое и физическое здоровье (а также здоровье сына, которое напрямую зависит от здоровья матери), то тогда Вам надо серьёзно обдумать вариант развода. Выбор нелёгкий, но сделать его Вам придётся. Рекомендую очную консультацию, с целью лучшего понимания перспектив обоих вариантов для того, чтобы сделать правильный выбор в итоге. Всего наилучшего, Елена.
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Абдрахманова Гульнара Темирбулатовна
Здравствуйте, Дарья. Вы написали большое и обстоятельное письмо, полное боли, тревоги и страха. Ситуация в вашей семье, которая сложилась на данный момент, действительно тревожная. И я полностью с вами согласна, что вашему мужу нужно обратиться к специалисту. Самостоятельно он действительно не сможет контролировать приступы ярости. Даже если он прочитает много статей и будет «понимать что зашел слишком далеко» в «обычном своем состоянии» - увы, в момент приступа ярости он, явно не справляется со своей агрессией! И вы - молодец, что бьете тревогу! И это не «конфликт отцов и детей». И решить вы одна его не сможете. Конфликт предполагает столкновение противоположно направленных сил. В вашем же случае идет речь об угрозе жизни маленькому ребенку и вам. И динамика нарастания агрессии со стороны вашего мужа - явно налицо. И если он сам не берет ответственность за свои действия, не желает обращаться к специалисту (психолог, психиатр), то, я поддерживаю вас в вашем желании обеспечить безопасность себе и вашему ребенку. Думаю, что страх ваш вполне обоснован, посмотрите в лицо реальности, и не закрывайтесь от другой стороны личности вашего супруга, не успокаивайтесь его «вежливостью, добротой и воспитанностью». Человек – существо живое и в нем зачастую бурлят сильные эмоции. Всем нам присуща способность испытывать злость, гнев, боль, ярость. Другое дело, как мы их предъявляем миру, в особенности, близким людям. Представляем ли мы опасность в тот момент, можем ли контролировать себя. То, что вы описали – очень тревожит. Если вам нужна поддержка – обратитесь к психологу в своем городе. Если находитесь в Алматы – звоните или пишите на мой e-mail. С уважением к вам, Гульнара.
Никитина Марина Дмитриевна
Никитина Марина Дмитриевна
Дарья, я не знаю сколько лет вам и вашему мужу, но я не понимаю одного: ЗАЧЕМ ВАМ НУЖЕН РЕБЕНОК? Вам прекрасно жилось вдвоем!
Вы полностью удовлетворяли эмоциональные потребности друг друга.
И, похоже, были счастливы!
Но РЕБЕНОК! Какую роль он играет в вашей семье?
Кто из него может вырасти?
Ему гораздо безопасней в приюте, чем с такими родителями, как вы!
Рудометова Ольга Владимировна
Рудометова Ольга Владимировна
Здравствуйте Дарья! В вашем письме ,в конце вы приняли решение , *Лучше пусть будет сын без отца*......
Это верное решение , он реально опасен для вас и ребенка!
А если точнее ваш муж психически болен.
Вы ему ничем не поможете!
Ваша задача - сохранить жизнь ребенка и свою.
НЕ питайте иллюзий и надежд на будущее с этим мужчиной!
Приняли решение действуйте немедленно.
Желаю вам всего доброго! Ольга
Бондарева Светлана Павловна
Бондарева Светлана Павловна
Здравствуйте Дарья!
Честно скажу, Ваше письмо меня потрясло. И сразу возник вопрос: что же такого значимого дает Вам этот мужчина, если Вы видя, как он психически и физически калечит сына (причем своего, родного), все равно остаетесь с ним? Что Вы такого получаете в этих отношениях, что даже ребенка в жертву приносите?
Дарья, я очень рекомендую Вам обратиться к специалисту и разбираться с этой ситуацией. Сама он не рассосется, тут нужна Ваша глубокая внутренняя работа. Я искренне желаю Вам удачи и разрешения этой серьезной проблемы.
Светлана.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы