Как мне перестать тосковать по возлюбленному?

Добрый вечер!

Наверняка моя история очень банальна. Мне 25 лет. Я влюбилась в мужчину, который старше меня на 20 лет. Он не женат, когда-то был в браке, но уже очень давно развелся. У него бывают периодические романы. Он нравится женщинам. Но у меня сложилось такое впечатление, что в юности он сильно "обжегся" ранним браком, и с тех пор близко к сердцу никого не подпускает.

Наш роман начался около трех лет назад. Мне всегда было интересно общение с мужчинами постарше, но дальше дружеского или делового общения ничего не заходило. Но в этот раз, что-то во мне "щелкнуло", когда я его впервые увидела. Мне понравился его голос, взгляд, его чувство юмора. Показалось, что в первые минуты я очень многое узнала об этом человеке. Он довольно настойчиво проявлял внимание, мы начали встречаться, отношения не афишировали. У меня не было стремления (что меня очень удивило, поскольку я всегда была собственницей) показать всем окружающим, что он "мой"! Я наслаждалась общением, встречами, поездками.

Бывало, что мы иногда ссорились. Причина, как я сейчас думаю, была во мне, скорее всего. Поскольку он привык доминировать и поучать, а я в силу своего возраста не умела еще "сглаживать острые углы" и поступать мудро, уступая в мелочах. Он всегда говорил о том, что мое мнение обязано совпадать с его мнением, я же всячески пыталась доказать (и словами и в действии), что у меня есть свое собственное мнение, но это не значит, что оно неправильное или никогда не изменится. Он этого не слышал. Видимо, я это так преподносила.

Однажды произошел неприятный инцидент, после которого общение прекратилось. Он был зол на меня. Я извинилась (поскольку была виновата), но, что называется, отошла в сторону и закрылась от него, поскольку понимала, что он меня не простит до конца, да и мне было больно и неприятно о произошедшем вспоминать. В итоге о нашем романе узнали в нашем с ним окружении (возможно, благодаря его друзьям, с которыми он меня познакомил, может быть и сам кому-то душу излил). Я была в бешенстве. Мне было очень неприятно, что мою личную жизнь (в том числе интимную) обсуждают люди, которых это совершенно не касается. Я наговорила много лишнего. Хотя сейчас, по прошествии времени, я понимаю, что мне просто нужно было настоять на личной встрече и откровенном разговоре, а не раздражаться из-за того, что обо мне что-то говорят за спиной. По правде сказать, он предлагал встретиться, но мне не нравился его повелительный тон и подтекст, с которым он это делал.

Прошло время, я рассталась с этим сплетничающим окружением, наконец-то смогла мыслить более трезво. Мы с ним встретились. До конца все проговорить так и не удалось, потому что при встрече все произошедшее показалось каким-то глупым и смешным. По крайней мере лично для меня. Отношения возобновились, но, к сожалению, ненадолго.

Во время очередной ссоры он оскорбил меня - я понимаю, что это было сказано сгоряча - сказал, что он всегда во мне видел только объект вожделения, скажем так. Я пожелала ему удачи, поблагодарила за все, что было и замолчала. Спустя неделю он снова написал мне, разговора не получилось и я попросила больше мне не писать, объяснив, что мне от этого больно. Он согласился.

Стоит заметить, что я никогда не строила на его счет никаких далеко идущих планов. Да, иногда ревновала, но где-то в глубине души признавалась сама себе в том, что для него я представляю вполне определенный интерес, и привлекает его во мне только моя молодость, но никак не мой "богатый внутренний мир". Тому, что он мне говорил, я почти не верила. Если мужчина решил добиться близости, то он какую угодно "лапшу" на уши будет вешать (извините за грубое и избитое выражение), не побрезгует и грубой лестью. Мне же всегда нужен был он - мне было интересно, чем он увлекается, какие фильмы смотрит, какую музыку слушает, что читает, как проводит свободное время, что он любит больше всего и даже сколько ложек сахара кладет в чай. Я любила смотреть на него спящего, укрывать одеялом, делить подушку, чувствовать запах его парфюма в комнате, обнимать, вставая позади него, слышать его голос; меня умиляла его "детскость", когда он чем-то хвастался, легкая рассеянность, когда он куда-то собирался, его сосредоточенность, когда он принимал решения, читал; любила читать ему вслух и слушать, когда читал он (понимаю, что это звучит очень наивно).

А сейчас я понимаю, что у нас с ним не может быть никаких отношений, слишком велик мезальянс. Мне нужно уже задуматься о создании своей семьи, найти человека по себе, строить отношения с ним. А я будто замерла и не могу даже думать о каком-то новом романе. Стала плохо спать, пропал аппетит. Вроде и не впадаю в уныние - общаюсь с друзьями, смотрю комедии, работаю еще больше, занимаюсь любимым делом, но я, кажется, даже дышать без него не могу.

Подскажите, пожалуйста, как мне поскорее перестать о нем думать и мечтать? Заранее очень благодарна за ответы.