Выбор спутника, замужество и связанные с этим страхи

Ирина, здравствуйте!

Ирина

Посоветуйте, в чем нужно разобраться чтобы все таки решиться на какой то шаг.

Ирина

Говорят, что замуж нужно выходить если точно знаешь что хочешь с этим человеком прожить всю жизнь.

Ирина, разобраться нужно в себе.  Мало ли кто и что говорит, у всех разные осознанные и бессознательные модели отношений и семьи. Чего именно Вы хотите от этих отношений, от семьи?складывается впечатление, что Вы пытаетесь решить вопрос и найти решение от головы, попробуйте к голове подключить свои ощущения, эмоции. 

Ирина

мало общих интересов. У меня их много разных, у него почти нет.

Не обязательно в семье должно быть много общих интересов, у каждого должно быть место для его индивидуальных личных интересов, это даже хорошо для брака. И всегда можно найти компромиссные решения при участии обоих. Может Вы сможете его заинтересовать своими увлечениями.

Ирина

Он из почти деревенской семьи.Я из интеллигентной. Для меня важно- духовный рост, личностное развитие,творчество. Про него сказать такое не могу. Из за этого у меня сильный страх, что союз с ним затормозит мое развитие.

Похоже, что Вы заранее ставите его ниже себя, но я, например, из опыта знаю, что есть деревенские или не получившие дипломы люди обладают большой внутренней интеллигентностью и духовностью, и развиваются не всегда задумываясь о своем росте.

Ирина

Из за этого у меня сильный страх, что союз с ним затормозит мое развитие.

Это же Ваше развитие. Как может кто-то другой его затормозить без Вашего согласия?

Ирина

Я оч боюсь что мое личное пространство , моя свобода выбора или действий будет под угрозой!

У Вас есть реальные примеры, когда Ваш избранник ограничивает Ваши свободы?

Ирина

У меня довольно мягкий характер, подавить или отговорить меня довольно легко

Это говорит о том, что у Вас сложности с отстаиванием своих границ, с уверенностью в своей позиции, возможно с самооценкой.Складывается впечатление, что в Вас, как и у многих нас, людей западной цивилизации, слишком много рационализации, мы слишком "головастики", поэтому необходимо изучать и понимать свои эмоции, чтобы и они принимали участие в принятии решения.
Вы правы, что нужно разобраться , и именно в себе, тогда решение придет само собой естественно. Это может помочь сделать психолог.

Будет желание и потребность в индивидуальной консультации, пожалуйста, обращайтесь.

С уважением,Грандилевская Анна Борисовна, психолог СПб,очно и скайп.

Ирина

У нас с ним оч теплые чувства и заботимся друг о друге. Но мало общих интересов.

Если вашим отношениям до 3-х лет (это конечно приблизительная цифра, у всех пар по-разному), но может быть, что пока эти теплые чувства основаны на влюбленности. А влюбленность, будучи, возможно, прекрасным стартом для отношений, все-таки заканчивается рано или поздно. И тогда действительно должно на первый план выйти что-то, с чем можно жить долго, на чем можно строить каждодневную жизнь, которая состоит из совместного досуга, общности мировоззрений, привычке к примерно сходному образу жизни, распределению финансов, установлению общих целей...

Ирина

Но мало общих интересов. У меня их много разных, у него почти нет. Как мне кажется у нас разный уровень интеллектуального развития. Уровень сознания тоже.

Задайте тогда себе вопрос - как вы будете проводить свободное время? Какие дела вы сможете делать вместе? Будет ли его устраивать, что ваше свободное время вы будете проводить в ваших интересах? Захочет ли он вас отпускать туда? И будет ли вас устраивать то, что его рядом нет?

Естественно, мы не можем проводить с супругами все свое свободное время  -так есть риск банально друг другу надоесть. Но не проводить никакого и толком не иметь общих интересов, кроме быта и постели....?

Ирина

Из за этого у меня сильный страх, что союз с ним затормозит мое развитие. Он меня может отговаривать от интересных дел, событий.

Вот это серьезно. Потому что одно дело - просто не разделять часть ваших интересов, но позволять вам ими заниматься и ПОДДЕРЖИВАТЬ в том, что для вас важно. А другое - даже отговаривать. Теплое отношение друг к другу - умение, среди прочего, поддерживать человека в том, что ему важно.

Ирина

Я оч боюсь что мое личное пространство , моя свобода выбора или действий будет под угрозой!

Видимо, боитесь не без оснований, потому что попытки отговаривать вас от ваших дел - это и есть ограничение свободы. Да, конечно, если вашему мужчине есть, что предложить взамен - тогда вы можете вырабатывать компромисс. А если взамен предлагается сидеть дома и лежать на диване - стоит задать себе вопрос, действительно ли вы хотите провести так жизнь.

Ирина

У меня такой уверенности вовсе нет, так что теперь замуж не выходить?

Если относительно этого человека ее нет - то кто же заставляет? Это ведь довольно серьезный шаг, а если вы не уверены в готовности всерьез строить отношения и у вас немало сомнений - зачем торопиться? Или за этим стоит страх, что никого не будет больше и никто не предложит замуж? Это вопрос к вашей самооценке....

Ирина

Может я никогда не буду уверенна в таком смысле..

Уверенность подобного рода в одночасье не рождается. Иногда стоит пожить с человеком пару лет и осознать, как вам с ним ЖИВЕТСЯ. И потом, вы не написали сколько вам лет. Если уже за 40 - то да, надо разбираться, почему у вас этой уверенности за 20 с лишним лет взрослой жизни так ни с кем и не возникло. А если 30 нет, то, возможно, вы просто еще не осознали толком для себя, как вы хотели бы жить с мужчиной и не встретили того мужчину, который в большей степени будет отвечать вашим потребностям и будет иметь сходные с вашими устремления.

Почитайте вот эту статью о том, на что есть смысл обратить внимание при выборе избранника, думаю, у вас появится больше ясности: http://psyhelp24.org/zachem-my-zhenimsya/

С уважением, Несвитский А., консультации, психотерапия в СПб и в skype

Здравствуйте.Ирина.Когда Вас легко уговорить.то это означает.-У меня есть то,что я Хочу.Но,если ты против,то я Должна  отказаться от того,что я Хочу.Тогда я буду с тобой жить от слова-Я Должна жить так,как ты хочешь.Эта формулировка затягивает в болото неблагодарности и пустоты.И любовное чувство истощается и превращается в раздражительноть и гнев.Вы окажетесь в образе старика из сказки о рыбаке и рыбки,который только Должен.Но,он ничего не имеет,и его ,при этом,не любят и не уважают.Поэтому,жизнь со слепым угодничеством другому партнеру-опасная и ненадежная.Норма-взаимные и благодарные отношения во всем.А он требует изначально от Вас жертвенности и обреченности.Выбирайте,что для Вас актуальнее,собственное счастье и инициатива,или отношения любовной тюрьмы.

Каратаев Владимир Иванович,психотерапевт-психоаналитик Волгоград