Здравствуйте! Меня зовут Ксения, мне 35 лет.
Моя история длится 18 лет, и закончить её я пыталась не раз, но сейчас без помощи мне уже не разобраться.
В 17 лет я влюбилась в человека на 5 лет старше меня. Он отвечал взаимностью, но встречаться мы не стали, у него были другие интересы.
Несколько раз сталкивались в городе, он был добр и приветлив, а я действительно была влюблена. Но он пропадал, а я встреч не искала.
Спустя 3 года после знакомства я должна была переехать с родителями в другой город, но меня мучило чувство, что я никогда больше не увижу этого человека. И именно в этот момент мы снова случайно встретились. Я знала, что люблю его очень сильно, и решила, что даже если нам никогда не быть вместе, но у меня обязательно должен быть от него ребёнок. Глупо, конечно, но мне было 20 лет, и я придумала только такой выход из ситуации. Я уже тогда имела упрямый и своенравный характер и точно знала, что никогда не буду ему навязывать ребёнка и о чём-то просить.
После нескольких встреч с ним я переехала с родителями в другой город и там узнала, что беременна. Я сообщила об этом отцу ребенка, он даже обрадовался и пообещал забрать меня к себе. От родителей я решила скрыть своё положение до того момента, пока не перееду к любимому. Но на 6м месяце беременности он отказался от меня и ребенка. Пришлось сообщить родителям, что беременна. В том, что я не нужна отцу малыша, мне гордость не позволила признаться.Родители не стали разбираться в ситуации, а просто выгнали меня из дома в никуда. Отношения у нас с ними всегда были не лёгкими, но такого предательства с их стороны я не ожидала, так до сих пор и не смогла простить.
Дальше со мной и моей маленькой дочкой случилось много всего, мы выжили и я научилась жить ради неё. Неудачно вышла замуж, через 4 года развелась. Периодически в моей жизни появлялся тот человек, отец дочки. И я поняла, что люблю его и прощаю за всё. Он за это время женился, и мы стали любовниками. Когда дочке исполнилось 4 года, я поняла, что не хочу и не могу так жить, и переехала вдвоём с ребёнком в Москву. Здесь тоже было тяжело, но я научилась справляться сама и никого ни о чём не просить, да у меня никого и не было - с родителями я общаться перестала, любимого оставила жене.
В Москве я многого добилась, открыла бизнес, снова вышла замуж, родила сына (дочке было уже 12 лет). И всё это время любила того человека.
Отношения со вторым мужем вновь не сложились, и год назад мы развелись.
Сейчас я могу сказать, что люблю этого человека ничуть не меньше, чем все эти годы. Недавно мы встретились, и оба поняли, что ничего не прошло. Но я свободна, а он женат и у него 2е детей. Я не хочу рушить его семью, никогда не хотела этого. А он говорит, что сейчас готов всё бросить и быть со мной. Но мы оба боимся прошлого, возможных претензий и обид друг к другу за все эти годы.
К другим отношениям с кем-либо я больше не готова, мне жаль бывших мужей, они не виноваты в моей любви к другому человеку.
И не уверена, приведёт ли к чему-то хорошему наше возможное общее будущее. Хотя я искренне хотела бы быть с ним, я знаю, что мы могли бы быть счастливы.
Ещё усложняет ситуацию то, что наша дочь его не простила. Она видела его несколько раз, маленькая. И мечтала, что он будет с нами, очень хотела папу. Сейчас ей 14, и такого папу она не хочет. Я ее прекрасно понимаю, и тем сложнее мне решиться изменить что-то в этих отношениях.
Помогите понять, как мне дальше строить свою жизнь?
Ксения, здравствуйте.
Я думаю, что Вам стоит проработать эту проблему с психологом. Вы выбираете мужчин, с которыми отношения не удаётся построить. И папа Вашей дочки - не исключение.
Ксения
Но на 6м месяце беременности он отказался от меня и ребенка.
Ксения
В том, что я не нужна отцу малыша, мне гордость не позволила признаться.
Ксения
Недавно мы встретились, и оба поняли, что ничего не прошло.
Минуточку, Ксения, что не прошло с его стороны? То, что и не начиналось? Или он понял то, что Вы чувствуете к нему? Вы уверены, что это именно любовь? А не незавершённые эмоционально отношения?
Ксения
А он говорит, что сейчас готов всё бросить и быть со мной.
Что тут ключевое действие - готов бросить или быть со мной?
Ксения
Я не хочу рушить его семью, никогда не хотела этого.
Ну, всё-таки, основную "работу" по разрушению семьи выполняют сами супруги. Вам 35, он на 5 лет старше, ему 40-41. А если он в кризисе среднего возраста и всё воспринимает через эту призму?
Ксения
Но мы оба боимся прошлого, возможных претензий и обид друг к другу за все эти годы
Ксения, "Готов быть с тобой, но боюсь прошлого" - а у Вас это какие чувства вызывает?
Ксения
люблю его и прощаю за всё
Освобождая от ответственности за его поступки?
Ксения
Помогите понять, как мне дальше строить свою жизнь?
Ксения, выбирайте специалиста, записывайтесь и приходите на приём. Можно и по скайпу. Такие вопросы в формате переписки не решают.
Юдина Елена Владимировна, психолог г. Ногинск
Смирнова Александра Владимировна
Смирнова Александра Владимировна
Здравствуйте, Ксения.
Красной нитью в письме проходит недоверие к миру. Доверие к миру формируется в раннем детстве при принимающем, близком, любящем отношении мамы к ребенку. В результате вы способны полагаться только на себя, не рассчитывая на помощь извне. Вы приняли решение родить ребенка и ни о чем не просить биологического отца. Вас выгнали родители из семьи, вы справлялись с жизненными трудностями самостоятельно. У вас не сложились отношения с двумя мужьями.
Ксения
И не уверена, приведёт ли к чему-то хорошему наше возможное общее будущее
У меня сложилось впечатление, что вы влюблены в некий идеальный образ, созданный вами много лет назад. На деле он может оказаться совсем другим человеком. Вам стоит узнать его поближе. Разобраться со специалистом в себе. Что вас так влечет в человеке столько лет? Почему вы были готовы прощать ему все?
Ксения
Ещё усложняет ситуацию то, что наша дочь его не простила. ... И мечтала, что он будет с нами, очень хотела папу. ... Я ее прекрасно понимаю, и тем сложнее мне решиться изменить что-то в этих отношениях.
Именно ваша задача была сформировать образ отца, который бы девочка приняла, независимо от того, где он и что с ним. Ведь ребенку важно понимать, что где-то есть человек, который ее любит, хоть и не живет вместе.
Независимо от того, будете вы вместе или нет, девочке для полноценного психического развития важно общение с отцом.
Возникнет желание разобраться в сложившейся ситуации более детально, обращайтесь.
С уважением.
Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве
Петров Сергей Викторович
Петров Сергей Викторович
Ксения
Родители не стали разбираться в ситуации, а просто выгнали меня из дома в никуда.
Ужас. Но пишите вы об этом по моим ощущениям как то спокойно.
Ксения
И всё это время любила того человека.
Вы знаете тут может быть какой момент. Любить абстрактного человека легче (причем на много) чем того кто рядом с вами. Почему абстрактного? Потому что вы с ним видетесь очень эпизодически, а большую часть вы только о нам думаете и фантазируете. Фактически это любовь к самому себе. На эту тему я написал много статей, если интересно поищите с сети.
Ксения
Но мы оба боимся прошлого, возможных претензий и обид друг к другу за все эти годы.
И правильно делаете. толко бояться нужно не прошлого а настоящего. Если начнете жить вместе обиды рано или поздно выплывут. И как вы с ними справитесь? сложно сказать. Судя по тому что вы уже два раза развелись выстраивать отношения вы не научились. И мой прогноз - на настоящее время, если вы не пойдете на личную терапию и не разберетесь в механизмах разрушения своих семей, результат будет такой же - развод. очень хочу ошибиться в этом месте.
Ксения
Помогите понять, как мне дальше строить свою жизнь?
Займитесь собой. Пойдите на личную терепию к психологу, там я думаю вы поймете что вам в жизне надо.
Петров Сергей Викторович, психолог в Минске
Борячек Ольга Святославовна
Борячек Ольга Святославовна
Здравствуйте, Ксения. Ваше письмо похоже на новеллу о любви, только обычно такие произведения не заканчиваются хэппи эндом. (Например С.Цвейг "Письмо незнакомки"). И от этого становится очень грустно. Конечно, очень не хочется отбирать у вас надежду на светлое будущее с "любовью всей вашей жизни", но и поддерживать иллюзии тоже было бы не честно с моей стороны.
Ксения, в процессе формирования своего женского или мужского сценария человек проходит следующие стадии:
-до 8 лет ребенок определяется "Кто я?"(мальчик или девочка)
-до 13 лет посредством игр выясняет "Какой я?"(примеряет жизненные роли)
-до 18 лет выбирает "С кем я?"( вступает в отноншения)
Поэтому вам стоит проанализировать свое детство и юношество с точки зрения этих вопросов. Уверена, свой драматический сценарий вы написали уже тогда.
Повторюсь вслед за некоторыми психологами здесь, Ксения, вам необходимо разобраться со своей историей вместе со специалистом. Вы не получили базовой поддержки от своей семьи, ваша дочь уже не простила отца и у вас есть еще сын. Поэтому распутывание ВАШЕГО клубка изменит к лучшему не только вашу судьбу, но и судьбы ваших детей. Желаю вам всего наилучшего и готова помочь.
С уважением, Борячек Ольга , Психолог, Гештальт-терапевт в Москве.
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
