Как побороть себя?

Здравствуйте! Мне 30 лет. У меня такая проблема...дело в том, что год назад я решила заняться спортом, в домашних условиях, купила себе эллиптический тренажет, поменяла свое питание на здоровое, отказалась от маринадов, соленостей, копченостей и прочего. И вот с 65 кг я на сегодняшний момент похудела до 51. Это при том, что я регулярно питаюсь только правильными продуктами (обязательно каша утром, ем творог с ягодами, варю себе супчики без поджарок, куриная грудка и всякие полезности) Я никогда не была толстой и даже просто полной, мой рост 171 см, а нынешний вес 51 кг. Я замужем, счастливо замужем имею 2 детей. Но все бы хорошо, несколько месяцев назад я стала за собой замечать, что я стала какой-то злой, ходя по магазинам я высчитываю калории, отказываюсь от шоколадки или мороженого, которое так хочу. И ничего не могу с собой поделать. Нет, я не насмотрелась журналов с стройными девушками на обложке, мне никто не говорил ничего плохого о моей внешности. Муж меня обожает и всегда делал и делает комплименты. но я настолько зациклилась на высчитывании калорий, что уже не могу без этого жить. Я страдаю от этого. Я понимаю умом, что я уже до предела похудела, у меня торчат косточки, вместо женственных ключиц и т.д. Каждый мой день начинается со взвешивания на весах. Еще месяца 3 назад увидев на весаз 53 кг я радовалась, и говорила, что вот он прекрасный вес. А еще через месяц увидев 52, я сказала, так и это же прекрасно, а 53 было не очень. Вот сейчас 51 и я ПОНИМАЮ, что это категорически мало, но какая-то часть меня говорит, что и этот вес прекрасен. У меня уже все по расписанию, по часам и минутам - завтрак, обед, ужин и перекусы. Диетологи кричат, что надо больше есть, чего-то добавлять в свой рацион, но я не понимаю как это я куда то в свой рампорядок добалю еще порцию еды. Я не голодаю, повторюсь. Но я не могу позволить себе есть, то что я хочу. В моей семье нет проблем с лишним весом ни у кого, да и до покупки тренажера я ела ВСЕ, что только захотела и когда хотела. Мы могли с мужем вечерком слопать мороженку перед телевизором, или поесть семечки, или так мною любимы шоколад с цельным орехом. А сейчас, если я и позволяю себе десерт, то только до обеда и то готовлю сама без сахара и масла на определенной муке. Я прада замучилась и понимаю, что глубже в этом увядаю. Мы с мужем это обсуждали не раз уже, он тоже предлагает какие-то варианты выхода из этого положения, больше кушать, есть что хочешь, меньше заниматься на тренажере. Я соглашаюсь, но все равно делаю свое. А вдруг меня "разопрет"... Я ложусь спать и думаю только о том, как и что приготовить, какие ягоды добавить в кашу. Я отказываюсь от встреч с друзьями, так как поход в гости сопровождается хоть маленьким, но застольем с какими-то моими любимыми когда-то салатиками и я понимаю, что я не остановлюсь на маленькой порции, а потом буду чувствовать себя жутко виноватой. Я с завистью смотрю на своих сестер, родных, друзей, которые не заморачиваются по поводу съеденного и то, что может отложиться на боках, а я этого боюсь, хоть и понимаю умом, что мне НАДО поправиться, но откладываю это на завтра. И как только весы утром показываю на 100 гр. больше вчерашнего результата, то полдня думаю, то ли я что-то съела лишнего, толи это задержка жидкости в организме. У меня начались проблемы с месячными. Всю жизнь всегда были как по часам, а тут несколько месяцев уже пару раз в месяц какая-то мазня, извините за откровенность. Я жутко устаю в течении дня, хочу спать, потеряла интерес к интимной жизни. Мне лишь бы, чтоб меня не трогали. Но я люблю свою семью, детей, обожаю мужа. Но не могу перестать думать о калориях, еде и т.д.Я каждый день ищу себе какие-то новые занятия, чтоб только двигаться дополнительно - лишний раз поменять воду в аквариуме, помыть стены в ванной, перегладить одежду, приготовить мужу одно блюдо. детям другое, себе третье. Я как в болоте погрязаю в этом. И жалею, что вообще взялась и купила этот тренажер, но меня уже несет куда-то вперед и мысль только одна, как это я могу позволить себе поправиться хоть на 1 кг, если мне столько пота и труда пришлось вложить в мои занятия. и в тоже время понимаю, ведь муж меня полюбил и замуж взял при моих 60 с копейками кг. Я никогда не страдала от недостатка внимания мужчин. Мама мне чуть ли не каждый день говорит, остановись, хватит худеть уже, а я только злюсь и на окружающих и на себя. Я понимаю, что может это и глупая проблема, но мне все тяжелее с ней бороться. Я не понимаю как себя перебороть, что со мной происходит. Помогите, пожалуйста.