Измена парня

Екатерина, здравствуйте! За измену в отношениях, как правило, несут ответственность оба партнера 50 на 50. Зачем-то она нужна была вашим отношениям. Как минимум задуматься, что у вас происходит, чего не хватает.

Екатерина

Итог, одно его действие привело к куче последствий: к нервозности, недосыпу, подозрительности, самоедству, заниженной самооценке и не доверию. Что можете посоветовать?

У Вас, похоже, много агрессии и претензий к Вашему парню. Много эмоций. Вы о нем думаете, думаете о ваших отношениях. Возможно, этого не хватало вам..отношениям? А стало ли больше внимания с его стороны после измены? После Ваших недосыпов, нервозности? Не стал ли он чаще говорить, что Вы ему нужны? Или, наоборот, вы стали дальше друг от друга, а до этого дистанция была слишком тесной? Кто еще включен в эту ситуацию? Нужно смотреть, что поменялось.

Помочь вам разобраться с тем, что происходит и как быть дальше может семейный психолог. Удачи!

Иванова Лариса Вячеславовна, семейный психолог в Самаре

Здравствуйте, Екатерина. Действительно, один эпизод в отношениях изменил многое. Чтобы начать вновь доверять, нужно сделать шаг вперед, и этот шаг стоит сделать Вам. А именно - поговорить и сказать о Ваших тревогах. Вы не договариваете важных вещей ему, соответственно отсюда подозрения и самокопания. Так зачем копаться в себе, съедать, если можно откровенно поговорить и прояснить истинную причину. 

Екатерина

он говорит, что это ему решать

Екатерина, кому с кем быть, должны решать оба партнера. И вполне вероятно, что причиной стала именно излишняя самоуверенность парня (но это предположение). 

В любом случае, Вам стоит поговорить с ним обо всем. Возможно вместе обратиться к психологу, который и поможет все прояснить, отпустить этот эпизод в прошлое, и восстановить доверие в отношениях. Все начинается с диалога. 

Потребуется помощь, обращайтесь.

Попескул Александр Александрович, психолог онлайн

Екатерина

привело к куче последствий: к нервозности, недосыпу, подозрительности, самоедству, заниженной самооценке и не доверию.

Так и до ращепления недалеко (погуглите).

Не простив, Вы прололжаете быть в отношениях - Вас раздирает внутренняя двойственность, борьба. Это может отравить вашу эмоциональную сферу на долгие годы. Не думайте, что это само утихнет - необходима работа с усилием воли.

Нагорнова Наталья Анатольевна, психолог Самара

Здравствуйте Екатерина. Виновники вашего состояния ваши негативные эмоции на измену. Видимо вы их еще не пережили, на самом деле на это требуется время. Конечно в построении отношений всегда участвуют двое, и ответственность лежит в отношениях на обоих одинакого, но, здесь проходит тонкая грань между вашими отношениями и изменой вашего партнера. В отношениях что-то случилось из за этого ваш друг вам изменил, вот за то, что случилось вы оба несете ответственность, а в его измене виноват только он. Ненужно искать причины его измены в ваших отношениях, здесь лучше поискать, что же не так, а его измена- его личный выбор, он предпочел не решать проблему а убежать от нее в измену. Вы в этом не виноваты, это ваш партнер такой, не вы его недостойны, а он ненадежный, не вы плохая, а он неспособен решать трудности конструктивно. На такое поведение партнера вам стоит злиться, негодовать, возмущаться и выражать ему все то, что вы чувствуете в связи с его изменой. А еще хорошо бы сказать вашему партнеру, что вы перестали ему доверять, он должен знать что он потерял в результате своей измены. Проблема доверия к нему, его проблема, а не ваша, он должен знать о вашем недоверии, и, если вы ему дороги, чего-то делать, для того, чтобы завоевать вновь ваше доверие. Мой вам совет, поговорите с парнем, выразите ему те чувства, которые мучают вас, скажите ему о своем недоверии, скажите и о том, что испытываете к нему и теплые чувства, поговорите о том, что можно сделать для изменения ситуации в лучшую сторону. Если вы дороги своему парню, он точно начнет предпринимать действия для изменения ситуации. Всего вам доброго.

Щербакова Лейла Белановна, психолог в Алматы

Уважаемая Екатерина, то, что измена подорвала ваше самоотношение-факт. Это означает, что Вы переживаете произошедшее интрапунитивно, т.е. через обвинение себя, с соответствующим вектором агрессии. В таком состоянии, когда внутренний диалог извращен ложными чувствами, не соответствующими контексту ситуации, реальные отношения и выяснения этих отношений в критический период жизни с любимым человеком становится невозможным. Необходимо разобраться с собственными переживаниями, не смешливая их комплексами, обидами и пр.

удачи

Волов Всеволод Вячеславович, к.психол.наук психолог Самара