Здравствуйте. Меня зовут Ольга, 22 года. Я заканчиваю университет в этом году. У меня проблема в отношениях с мамой. Меня беспокоит то, что она воспринимает нас как единое целое. Проблема в том , что у нее нет своей личной жизни и она от этого пытается жить моей, при этом она замужем за моим отцом, но с мужем они постоянно в ссорах, так так она держит на него обиду из-за другой женщины и не только. Мама не работает, ей 51 год, у нее нет абсолютно никаких увлечений. В семье финансовые трудности тк я учусь в другом городе и весь заработок отца тратится на меня, но не смотря на это она не желает идти на работу, аргументируя тем, что у нее есть муж и он должен ее обеспечивать. Про этом отношения с мужем у нее очень испорчены, она постоянно от него все только требует, сама не дает ему не любви ни ласки, таит на него обиду, пытается его постоянно задеть, уколоть, чем уже давно отбила желание делать что-либо для нее. Сейчас она стала переключаться на меня. Говорит, что когда я закончу университет, я буду обязана ее содержать. Но я понимаю, что у меня будет своя жизнь и своя семья, я постараюсь помогать, но не смогу постоянно содержать. А если же вдруг я не буду делать так как она хочет, она затаит сильную обиду и отношения будут сильно испорчены, чего я не хочу. Когда она ссорится с отцом, она мне звонит и рассказывает все проблемы и говорит какой он плохой и хочет чтобы я была на ее стороне и сама поговорила с отцом. Мне это не нравится и я не хочу вмешиваться в их отношения. А ее это обижает, она считает, что я защищаю отца. Мама всегда меня слишком оберегала и контролировала. Звонит по несколько раз на дню, указывает с кем общаться, а с кем нет и что делать. На фразу "мама мы не единое целое" она ответила: " нет, мы единое целое". Из-за этого контроля мне приходится ее часто обманывать. Я устала от этих стрессов, от выслушивания всех ее проблем, от этой обязанности, которую мне навязали. Хочу жить своей жизнью, ни от кого не зависеть и не быть обязанной. Посоветуйте, пожалуйста, как вести себя с мамой. Все мои аргументы она считает бредом, а ее точка зрения единственно правильная.
Волженина Лилия Михайловна
Волженина Лилия Михайловна
Уважаемая Ольга!
Читая ваше письмо, я удивлялась и радовалась за вас, как вы четко и верно понимаете сложившуюся ситуацию. Похоже, ваша мама играет роль ребенка в вашей семье, которому все должны: и ваш папа и вы; который требует, чтобы вы и она были единым целым, так ей удобнее и комфортнее. Это ее проблема, которую она не хочет решать, а хочет переложить ее на своих близких. Что с этим делать? Как видно из письма слова и убеждение ее в чем-то мало эффективны, поэтому "меньше слов, больше дела". Вы сейчас живете в другом городе и видимо понимаете, что это лучше, чем жить в родной семье, дистанцируясь, меньше подвергаетесь попыткам захвата (быть единым целым) со стороны мамы. После окончания учебы желательно не возвращаться в семью, а строить свою жизнь независимо от родителей. Вам конечно не стоит принимать ничью сторону, пусть родители в своих отношениях разбираются сами. Отец конечно же провоцирует своим отношением мамин настрой на "халяву". Трудно представить, чтобы молодая и здоровая женщина 51 года ничем не интересовалась и нигде не работала, можно в связи с этим также предположить большие эмоциональные трудности у нее, ей безусловно показана помощь психолога, если она будет воспринимать обстоятельства своей жизни, как проблему. Вам же полезнее строить свою жизнь так, как вы считаете правильным, а не как правильным считает ваша мама, конечно она будет обижаться на вас, с этим ничего не поделаешь, ведь ребенок всегда обижается на взрослого, когда взрослый поступает не так, как хочет ребенок. Вы можете просто не поддерживать мамину детскую позицию и поступать в соответствии со своими убеждениями.
С уважением, семейный психолог в Новосибирске,
Волженина Лилия Михайловна, психолог Новосибирск
Ну что - ж, похоже Вы готовы сепарироваться от матери, от родителей и это очень хорошо. Правда, на это придется приложить усилия, т.к. Ваша мама находится в созависимости и хочет сохранить слияние с Вами. СЛИЯНИЕ - ЭТО ЗАЩИТНЫЙ МЕХАНИЗМ, используется психикой для того, чтобы не выделять своих потребностей и не осуществлять их.
Слияние возможно только с младенцем и это нормально. Но вот дальше уже идет сепарация или автономия, для того , чтобы ребенок мог сам развиться, получить свой опыт и постороить свою жизнь.
Мама это делает из тревоги, которую пока что не может заметить, Вы хорошо её рассмотрели и можете позаботиться о себе рядом с ней, более того - должны. Сепарация, это и обязанность самого ребенка.
Вот здесь на моем сайте много чего про созависимость и про слияние и про отношения родителей и детей - https://mestoravnovesiya.wordpress.com/
Полюбопытствуйте текст на главной странице - "О матери и дочери или почему нет детей" , он в Вашу тему.
Мама не может быть подругой с дочерью... иначе дочь просто "теряет" маму. К тому - же мама застревает в каком - то возрасте развития и не взрослеет, и не получает свой опыт. У матери свой опыт, а у дочери свой.
Эльвира Сикорская Психолог,сертифицированный гештальт - терапевт,Томск
Лучшие советы и рекомендации в нашем Телеграм канале
+1000 баллов рейтинга
Эффективная реклама
Голосовые ответы
Видео-ответы
