Как можно вернуть утраченные чувства?

Здравствуйте. Извините за беспокойство,но мне нужна помощь. Не то чтобы у меня некому выговориться,просто не хочу никого напрягать. Мне 14 лет (23 мая будет 15),если это важно. У меня отличная семья,очень добрый папа, немного строгая,но справедливая мама, весёлые и дружелюбные друзья,заботливый и понимающий друг (мы любим друг друга,но по некоторым причинам не можем быть вместе,но это другая история). Я благодарна Богу за всё,что имею,но почему-то я это не ценю. Всё время ругаюсь с родителями,на вопросы друзей: "что случилось?", отнеткиваюсь, когда друг предлагает помощь-отказываюсь. Возможно к этому как-то причастен переходный возраст и вскоре это пройдёт,но что же мне делать сейчас? Но это даже не самое ужасное. Я не понимаю своих чувств. Когда я познакомилась с (назовём его Олег) Олегом, то я поняла,что он мне нравится и понимала,что надо бы прекратить общение,но не могла. А сейчас уже поздно,а быть вместе мы не может (другая история). Так вот не об этом. В те дни я просто лежала и слушала музыку,смотря в потолок,я ходила грустная, всё время занималась самоанализом, ничего не говорила друзьям об этом,а теперь жалею. Но я не плакала, вообще ничего не чувствовала,даже по сей день думаю,люблю ли я его? Я не ощущаю никаких чувств, кроме ненависти. Я стала агрессивнее и начала наплевательски относится ко всему. Я всегда была пассивного отношения ко всему,но стала ещё более пофигистичней. Меня не радуют уже многие вещи. Скоро у меня день рождения,а я этого даже не хочу и не жду. Сегодня я довела подругу до слёз, но что самое отвратительное,это то,что я мне было наплевать. Я очень её люблю,но почему-то ничего не ощутила,когда увидела,что она плачет. Я просто сказала,что мне наплевать на всё и её точка зрения глупа. Многие мне говорят,что я слишком равнодушно ко всему отношусь,но я не слушаю их,о чём жалею. Не могу исправиться. Ещё я всё время вру,я ужасный человек. Я очень сожалею всем людям,которые со мной знакомы,потому что каждый из них получил от меня огромную боль, разочарование. Я не хотела делать им больно,но это само получается. Мне так тяжело себя контролировать.. Ещё я не понимаю,почему я перестала плакать. Да,возможно это глупо,но для меня это огромное потрясение,потому что я раньше таким образом могла освободиться от негативных эмоций,очиститься, но сейчас я этого лишилась и не знаю,что делать..Всегда ли то,что человек не плачет,означает,что он не имеет чувств? Я не плачу даже из-за серьёзных вещей. Не так давно моя мама прочитала переписку с Олегом и там было очень много палевного,я тогда так боялась,что со мной будет, мне было очень плохо,но я не выронила ни слезинки. Мне в этом году сдавать ГИА,я очень волнуюсь и всё время расстраиваюсь из-за учёбы,особенно из-за математики, потому что в ней я крайне слаба,так же ещё проблемы с Олегом,я до сих пор думаю,что же мне делать насчёт него.. И в этот же период мама сказала,что они с папой разводятся. Это был сильнейший удар,потому что семья для меня-это самое слабое место. Потому что я очень дорожу ими. Я просто лежала в ванной и смотрела в потолок, такое ощущение было,что во мне огромная чёрная дыра,пустота,которую неизвестно чем я должна заполнить. Мне было ужасно..Кажется с этих пор я умерла. Нет, не физически,а именно морально. Потому что человек будет жить,пока в нём есть чувства,эмоции,а когда он их лишается,то он просто существует. Так вот я существую. Как способ самоочищения я выбрала резаться. Да,не самое разумное моё решение,но что я могла ещё делать,если слёзы не текли,а руки опустились.. Теперь почти вся моя левая рука в шрамах. Да ладно,что там,заживут,а вот те шрамы,что на сердце-вряд ли.. Я ничего не чувствую сейчас, просто пустота,которая заполняет меня с каждым днём..И всё же Олег вдохнул в меня чуточку жизни,потому что я чувствую его любовь и чувствую ответственность за него,я боюсь,что сделаю ему больно своим уходом,тем самым оправдывая своё бытие. Если я не сдам ГИА я скорее всего сведу счёты с жизнью.. Потому что какого это-жить с осознанием того,что жизнь твоя рушиться,а ты ничего сделать с этим не можешь? Это ужасно.. Я часто подумываю о суециде,даже чаще,чем о своём будущем. Но что-то всё таки не даёт мне этого сделать,видимо остались во мне какие-то чувства,но это так тяжело- жить с мыслью,что ты ничего не почувствуешь больше,кроме ненависти к людям, к самой себе.. Я не знаю,что делать..Помогите пожалуйста.