Мама играет на моих страхах смерти

Знаете, у нас обычная семья, я и мама,отца никогда не было. Она не пьет,не водит любовников, и всегда по своему заботилась обо мне.У нее довольно тяжелая была жизнь, ее мать(моя бабушка) была гулящей женщиной,у нее 3 дочери от разных мужчин и они ей были не нужны, так что жили,а точнее выживали как могли.Так,что мама ощутила тяготы скитаний на себе с самого детства. Моя мама родила меня поздно в 39,и разница в возрасте у нас на данный момент приличная ей 69 мне 22, она с детства гипер-опекала меня.Я не выезжала с друзьями гулять в город, не оставалась на ночевку в гостях, у меня ни разу не было молодого человека и каких-либо отношений. Моя мама последние несколько лет стала совсем часто болеть, и все ее непрекращающиеся боли и беспомощность стали дополнительным рычагом давления на мое чувство вины,если я куда-либо хочу отлучится или уехать погулять. Она очень легко выходит из себя, достаточно просто "не правильно" посмотреть на нее,или сказать что-то не интонацией будто я делаю одолжение.К счастью бить она меня боится, у нее очень тяжелая рука и она банально боится убить меня в приступе ярости.Она часто говорит что хочет умереть,что я ее достала, что я сдохну без нее. Она постоянно играет на моих нервах.Она прекрасно знает, как мне тяжело воспринимать ее большой возраст и плохое здоровье,я боюсь, что она умрет, а она пользуется этим страхом. Она манипулирует мной, доводит до истерик и уходит,после она не разговаривает со мной по несколько дей, игнорирует меня когда я хочу извинится, даже за то,в чем не моей вины. Я пытаюсь поговорить с ней по душам,объяснить ей, что я имела в виду,если она обижается на какие-то мои слова, я вечно оправдываюсь за каждое слово или действие которое даже вдруг,случайно может ей не понравится. Я не могу от нее переехать к родственникам или друзьям. Во-первых,у нас не такие отношения с родственниками, чтоб я могла к ним поехать, во-вторых у меня почти нет друзей, тем более со своим жильем, но самое важное,я просто не могу уехать от мамы,я боюсь,что если оставлю ее и с ней что-то случится,это будет на моей совести,это будет моей виной ведь я такая сволочь, что бросила родную мать. Я всегда старалась анализировать каждый наш скандал,всегда ищу оправдания ее агрессии,почему она срывается на мне,возможно ее обили кто-то и ей просто надо скинуть накопившийся гнев или виновата я на самом деле...но я очень устала,я все чаще думаю, что я ей вообще не нужна,ей нужна сиделка и медсестра,а так же уборщица и повариха, а не дочь....я все чаще задумываюсь о том,что раз мне не светит семья(кому будет нужна 40 летняя ненавидящая себя баба), то и жить мне не за чем. Помогите мне.хотя бы советом...