Страх и неуверенность в переменах

Здравствуйте, Ирина,

мне кажется, что Ваш парень просто боится сказать родителям о том, что он опять собирается жениться, ему стыдно за первые два случая с девушками. Просто поговорите об этом с ним, возможно, придется  поговорить и с его родителями, если Вы уже знакомы с ними. Объясните парню, что Вы так не можете - ждать всю жизнь пока он решится на что-нибудь. 

С уважением, 

Тлегенова Харлан, психолог-психоаналитик, групповой терапевт,г.Алматы

Здравствуйте, Ирина!

Ирина

А что делать, я не знаю, может Вы сможете посоветовать?

Прежде всего признать, что "мы решили" на самом деле не было по-настоящему обоюдным решением. Это ж проверяется не только словами, но и действиями. Вы, к сожалению, обманулись, приняли желаемое за действительное.

Если мы вовремя в этом себе не признаемся и продолжаем настойчиво обманываться, то нам тогда трудно найти какие-то действия, которые могут "сдвинуть с места" реальную ситуацию. Потому что в своих мыслях мы тогда обдумываем не реальность, а свои фантазии.

Тогда Ваша проблема начинает звучать по-другому. Например, так: "Я хочу семью и ребенка. И почему-то для того, чтобы создать себе это в своей жизни, выбрала партнера, который не хочет становиться мужем и отцом."

Возможно, стоит поисследовать Вашу реальную готовность к семье и ребенку, Ваши представления о ролях женщины и мужчины в семье, и так далее.

И начинать решать свою проблему, а не то, что Вам представляется проблемой Вашего парня.

Пока за парня эту проблему будут стараться решать другие, мало шансов, что он сам начнет обращать на нее внимание.

И вообще неизвестно, воспринимает ли парень свою неготовность к тому, чтобы быть мужем и отцом, проблемой. У него, как и у всех других людей, есть право построить свою жизнь в соответствии со своими желаниями. В том числе и никогда не становиться ни отцом, ни мужем, а вступать лишь в отношения без особых обязательств.

 На вопрос "что делать". У Вас, навскидку, есть целых 4 варианта.

1. Осознать: "ну да, у него на самом деле нет того, что я хочу. Он готов давать мне секс, дружбу, помощь - но не брак". И, возможно, если Ваше желание семьи действительно сильное и хочется "вотпрямщаз" - то с сожалением и благодарностью отпустить его.

2. Подождать и узнать его поближе. Узнать, действительно ли он "не хочет никогда" - или все же со временем осознает неготовность быть мужем и отцом как проблему и будет способен ее решать. Сам или с помощью специалиста. Потребуется время и много разговоров. И в этом варианте важно определить для себя, "сколько я готова ждать и с этим разбираться". И еще: "Что я буду делать, если пойму, что он действительно не будет ничего решать".

3. "Забить" на свое желание семьи и ребенка и остаться в этих отношениях "как есть сейчас".

4. Вынудить его жениться на себе. Если получится - это будет означать, что не так уж он и не готов. Просто играет в игру "возьми на себя ответственность за мое решение". И будет на всякий случай хранить в рукаве козырь "Это ты меня заставила".

Помочь подумать над выбором решений может вот что: подумайте над тем, какую ценность Вы представляете в этих отношениях, что хорошего и важного даете ему. И напоминайте себе об этом регулярно, не забывайте.

Обо всем этом и о многом другом можно поговорить с психологом.

Желаю удачи!

Журавлева Татьяна Аркадьевна, психолог Алматы

Здравствуйте Ирина! Вот и ясна сама причина его страхов. Спросите его что может помочь ему перестать бояться? Пусть сам ответит. А вы скажите ему, что очень этого хотите и не собираетесь из -за его страхов отходить от своего намерения. Дайте твердо ему знать об этом, без тени какого-либо сомнения, если конечно сами уверенны в своем выборе?

Черныш Надежда Николаевна, психолог в Алматы

Ирина,

итак вы с парнем уже два критических года. Два его предыдущих опыта, заканчивались после двух лет. Предлагаю вам не много подождать. Поддерживайте его, не давите на него. Вы хотите перейти на другой уровень, но пока вы одна этого хотите. Для подобного шага надо, чтобы два человека желали этого. Иногда время не только лечит, но и помогает в принятии решений. Проявите немного терпения, сбавьте обороты. Возможно, скоро ваш молодой человек поймет, что вы не нуждаетесь в сравнениях и, что вы очень надежны.

С уважением Людмила Цхай, психолог Алматы

Что делать Вам?

Решать, сколько еще времени Вы будете  любовницей.

И сколько можете ждать.

И сказать ему о своем решении.

Все прояснится. И тогда выплывут настоящие трудности.

Захотите проконсультироваться подробнее - обращайтесь. Сама или с парнем.

Г.Идрисов (работаю и по скайпу).

Здравствуйте,Ирина!    Вы много раз спрашивали   мужчину  уверен ли он в вас. А как  вы уверены?  По каким  критериям вы решили, что  он ваш. Действительно  ли вы хотите таких перемен?   Эти  и многие  другие  вопросы  необходимо  прояснить.   Невозможно в парных отношениях  являться инициатороми  и двигателем   одному человеку , нужна  поддержка  второго. Готовы ли вы  взять ответственность на себя  и зачем вам это?.  Приходите  на консультацию, решение  придет

Удачи вам 
Джаксыгулова  Гульнара

Джаксыгулова Гульнар Базаровна, психолог в Алматы

Здравствуйте!

Не копайтесь в прошлом и не тащите эту грязь в свои отношения.

Дело не в прошлых девушках, а в Вас. В том, что удобно просто наслаждаться сексом и друг другом.

Возможно, этап бурного наслаждения уже прошел, и перестал удовлетворять. Вы как женщина уже привязались к мужчине, поэтому думаете о дальнейшем развитии отношений, ставите дальнейшие цели.

Но по-видимому ваш мужчина не привык брать на себя ответственность. О не хочет отвечать за Вас. У него нет большей цели, чем просто сексуальное удовлетворение.

А на сексе даже семья не может долго жить.

Нужно ставить иные цели. Нужно находить больше общего друг в друге и то, чем вы можете быть ценны друг другу и окружающим людям.

Если хотите, приходите на прием.

Елисеева Галина Михайловна, психолог Алматы