Мой парень хочет близких отношений, а я нет

Доброе утро Арай

, давайте перейдем к ключевым фразам из письма:

мой парень хочет близких отношений, хотя это запрещено по религии(он читает намаз)

Вы встречаетесь с парнем и он,несмотря на то, что религиозен,читает намаз ,предлагает вам до брака начать сексуальную жизнь. Получается, что он в религии выбирает для себя,что ему больше подходит,а что нет? Равзе такое отношение может являться истинным ? Теперь о том, что вы не разделяете его желаний. Не хотите- не делаете то, что предлагает ваш парень и все. Он может многое чего хотеть ,но это совсем не означает,что вы тут же должны бросаться выполнять его желания по первому требованию.

Он обещает жениться когда я окончу университет,но говорит что не дотерпит до брака..

Любые общения это только слова и даже если он на самом деле честно собирается на вас жениться, никто не может знать,что за эти годы,которые вы будете учиться в Универе может произойти. За годы , во первых, он или вы,можете разлюбить друг друга, за эти годы, ваш парень элементарно, как бы грустно это не звучало , может  уйти из жизни. Никто не может знать,когда его день будет последним, как же можно на долгие годы верить обещанию ,которое даже вашему парню не подвластно? Сегодня хочет жениться,завтра начнет ревновать вас к каждому столбу и устраивать вам сцены ревности,так как уже не может проверить вашу целомудренность. Оно вам надо?

Я его люблю, но не могу позволить этого

Понимаю конечно и желание вашего парня-ведь сексуальное влечение в его возрасте это нормальное физиологическое проявление , но.... из за того, что он вырос в религиозной семье, где наложен строгий запрет на любые добрачные отношения, он испытывает много неприятных моментов в виде сексуального напряжения. Это отдельная тема для разговора и чем раньше он сможет ее решить,тем лучше будут ваши отношения. Пока же он в вас видит только вожделенный объект своих сексуальных фантазий.  Свои проблемы и с Верой и с воздержанием парень должен решить самостоятельно .  Вы не разделяете с ним его желаний, тоже из страха перед родителями и перед своими религиозными устоями, и поэтому  лучше пока не переступать ту черту, которая вами воспринимается как грех. Вы в любом случае не сможете получить удовольствие от близости и скорее,вызовите у себя чувство постоянной Вины перед родными . Готова с вами встретиться лично и многие вопросы там уже обсудить и рассмотреть с вами. Всего хорошего.

Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны

Здравствуйте Арай !

Может стоит его спросить, что он имеет  ввиду под "не дотерпит до брака"? Что произойдёт, если он не получит то, чего требует? Как он поступит?

А потом подумайте: соответствует ли его ответ взрослости и ответственности на которую он претендует и обещает.

Вероятно стоит спросить и себя: готовы ли Вы нести ответственность за принятие решения? То есть реально оценить   ВСЕ  последствия любого решения,  которое Вы примите. И готовы ли Вы заплатить эту цену?

Если потребуется помощь, буду рада Вам помочь.

С уважением Каламкас Канапиева , психолог в Астане

Арай, добрый день! Вы молодец что обратились за помощью. Думаю наша помощь будет вам полезна. Действительно, соглашусь с коллегами, мужчина у которого серьезные намерения не будет настаивать на близости, тем более зная что у вас еще не было такого опыта. А если так сильно боится потерять, можно не дожидаться окончания университета и жениться. А вы умная девушка и теперь уже точно знаете что вам делать. Желаю удачи! 

Жубанышева Асель Сериккалиевна, психолог Астана

Здравствуйте, Арай.

Арай

я девственница и у нас в семье с этим строго. Я его люблю, но не могу позволить этого

У вас достаточно веская причина, чтобы отказать своему парню в близости до вступления в брак. И если он этого испытания не выдержит, значит недостаточно вас ценит и дорожит вами, а заботится только о своем удовольствии.

С уважением.

Смирнова Александра Владимировна, психолог/гештальттерапевт в Москве

Арай, здравствуйте!

Если Ваш отказ станет для парня поводом для разрыва отношений, то автоматически можно обесценить все чувства, о которых он говорил и обещания.

Ваше право следовать воспитанию и своим убеждениям.

Можете предложить ему два варианта: либо эта тема Вами не обсуждается и Вы продолжаете отношения, которые перейдут в брак, либо отношения будут прерваны.

Много есть историй, о которых Вы и читали, и слышали, с первых уст. В них девушки, которые поверили обещаниям, оказываются  не в самых лучших ситуациях: "неожиданная" беременность", "парень, вдруг, разлюбил и бросил", "ревность, не дающая покоя", "измены", "инфекции" и мн.др.

Учитесь спокойно без мыслей, который обременяют.

Всего Вам доброго!

С уважением,

Снегирева Инна Владимировна, психолог Астана